Сижу в офисе, одна. Пятница, дело к закату. Вдруг приходит наш сотрудник с переговоров, ну ...никакой. В каждой руке по три бутылки пива. Сели мы с ним, опрокинули по стаканчику, и заговорили за жизнь. Душевно так сидим. Раздается телефонный звонок. Начальник на проводе. Коллега мой пытается ему объяснить, что к чему. Начальник отрубается. После непродолжительного молчания мой коллега спрашивает: - Это что, ШЕФ БЫЛ? - Да, - отвечаю я. - БЛИН! А КАК ОН НАС НАШЕЛ?!!
Истории о выпивке, № 502:
Учусь я в университете и живу соответственно в общаге. На моем этаже напротив лифта вход на этаж (метра полтора шириной), рядом стена. Возвращаюсь я как-то к себе, поднимаюсь на свой этаж вижу картину: в полуметре от входа на этаж по стене распластался студент, по виду первокурсник, пьяный как студент:),в общем лежит он на стене, руки раскинуты, щекой к стене прижался, взгляд невидящий и повторяет: - Здесь была дверь, ну где-то здесь точно была дверь...
Истории о выпивке, № 503:
Случилось только что. Заходит мой ШЕФ в таком состоянии, что уж лучше ему было передвигаться ползком и просит меня найти кое-какие документы по одному из дел, которые мы ведем. Я передаю ему эти документы... он с минут пять пялится в бумаги... и спрашивает: - Тут кто-нибудь читать по-русски умеет?
Истории о выпивке, № 504:
Навеяно историей про нашу очень «Скорую помощь». Довелось мне писать репортаж о работе «Скорой», там я и услышала эту жутковатую историю. Предыстория такова. Машина, вывозящая (простите) трупы, выезжает строго по графику: с 9 утра до 17 нуль-нуль, и в нашем маленьком городе она, увы, одна… Родственникам умерших приходится либо доставлять тела на собственном транспорте, либо дожидатьсяљ «труповозки», (проблема, кстати, нешуточная), если вдруг кто-то «не вписался» в установленные сроки. Теперь, собственно, история. «Скорая» выехала на очередной вызов – «тут человек что-то долго не просыпается»;љ в совершенно пустой квартире, заставленной бутылками (печь и сантехника были безжалостно пропиты хозяевами), действительно, был труп («допилсси, сердешный»), после улаживания всех формальностей, собутыльникам были предложены вышеописанные два варианта, потому как время было «совсем» вечернее. Итак. Полночь. В диспетчерскую «скорой» несмело так входит «слегка освеженный» товагисч (который нам совсем и не товарищ), делает неопределенный жест ручкой и бодро сообщает, что, мол, привезли того, который сегодня «того самое»… Находящиеся в диспетчерской медики высыпали на улицу, дабы убедиться в реальности происходящего. На вопрос «где он?» - мужчинка ответствовал: «Да вон он! - љв каске в люльке сидит»… И указал на аккуратно припаркованный рядом с отделение «скорой помощи» мотоцикл. Занавес. P.S. Мысленно мы с вами!)))
Истории о выпивке, № 505:
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: - Иpка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно... Рассказал(a) Vadim lost@id.ru
Истории о выпивке, № 506:
Гуляем с собакой. Внимание привлекает группа из двух мужчин, оживленно беседующих, и их дамы, стоящей в метре от основного действа. Все в изрядном подпитии, хотя и не бомжи. Один с трудом пытается завязать шнурок на ботинке. Второй его явно торопит. Поравнявшись с мужчинами, слышу отрывок диалога: - Ну, е... твою мать, Серега! С нами же дама!
Истории о выпивке, № 507:
История от 20 апреля навеяла… В этом месяце была у меня сессия, и среди прочего случился нижеописанный прикол. Всего продолжительность сессии была 21 день, случилось это где-то день на 18-й, общежитие, студенты-заочники - выводы делайте сами. Картина следующая: По длинному коридору общежития из удобств возвращается оч-чень уставший студент, на протяжении нескольких последних часов (или дней) безуспешно боровшийся со змием. Дверь в комнату распахнута настежь так, что ручка упирается в стену. Пройдя мимо дверного проёма, останавливается, поворачивается лицом к двери. На лице появляется детская радость узнавания. Берётся за ручку, открывает дверь, шагает вперёд, там, естественно, стена… шаг назад, дверь закрывается, на лице недоумение…помотал головой, навёл резкость – дверь точно своя; шаг вперёд – результат тот же…на лице неподдельная обида и видна работа мысли. Народ, сидящий в комнате и наблюдающий всё это, уже начинает помирать со смеху. Попытки четыре человек сделал, пока над ним не сжалились… P.S. Не пей, Иванушка, - козлёночком станешь…
Истории о выпивке, № 508:
Зашел намедки коллега из другого офиса, поговорить... в порядке, так сказать, обмена опытом. Пообчались мы значит с ним... а вечер уже, пять часов. Я тянусь за бутылкой мартини, которую вчера не допил, хлебаю из горлышка... Коллега: - Так и спиться можно. Я: - Нервы надо успокоить, снять накопившееся напряжение. Жизнь-то тяжелая у меня. Он (вдумчиво): - От тяжелой жизни мартини не хлещут. Резонно, бл#н... даже настроение как-то лучше стало.
Истории о выпивке, № 509:
Эту историю рассказал мой друг Игорь о своей нелегкой студенческой жизни. Было это в одном студенческом городке ростовской области. Так как студентов много, то общежитий естественно на всех не хватало, поэтому большинство студентов снимало комнаты в близлежащих деревнях и селах. Игорь тоже жил на квартирах, комнатушках всяких - везде были сои плюсы и минусы, поэтому квартиры меняли часто. Игорь как раз сменил место обитания, и так как от природы он скромный парень, то старался произвести на хозяев впечатление порядочного человека. комнату здавали семья из трех человек - мама с папой, и молоденькая симпатичная дочка лет 17. Но! Был один нюанс, в доме было все устроено так, что для того чтобы пройти в комнату, которая сдавалась, нужно было пройти через спальню родителей, а потом через комнату дочки. И вот, через 2-3 дня проживания там, случилась у студентов очередная пьянка, с которой Игорь возвращался пьянючий в хламину. Дело было весной - везде грязь, лед кое-где. Короче Игорь упал в грязь, причем ровно боком. И испачкал ровно половину себя:пол лица, волосы, одежду, включая носки и трусы, и в таком виде пришел на квартиру. Впрочем хозяева встретили его радушно (видать сами студентами были) отмыли и отстирали его. Игорь этого стеснялся, и решил больше в такие истории не попадать. Но злая судьба устроила на следующий день снова день рождения:). И на этот раз Игорь был ещё пьянее, но однако не упал в грязь. Доковылял до дома, тихо разделся, прокрался мимо родителей со страшным скрипом деревянных полов. А вот комната дочки его почему то задержала, взыграли гормоны в нем, короче. Увидев на кровати в лунном свете, сладко спящее молодое женское тело, с задранной до подбородка маечкой, это пьное, рязящае перегаром, рыло склонилось над девчушкой. Но так как в его состоянии тудно стоять на ногах, то он оперся на шкаф. Однако шкафом прикинулась открытая дверца от него, чего конечно не заметил пьяный студент. Он опирается, дверца закрывается и он со всего размаху бьётся башкой о шкаф, в котором куча стекла. Раздается страшный звон ! Бошку свою разбил, кровь течет, сам пьный в зюзю. Все проснулись,сбежались с испуганными глазами, и увидев такую картину, опять же помогли ему. P.S.Очередного позора Игорь не перенес, сам ушел на другую квартиру. А вы говорите нет порядочных студентов...
Истории о выпивке, № 510:
После очередной вечеринки, естественно, все ложаться спать, другой вопрос, кто, где и с кем... Вообщем, получилось так, что на одной из кроватей спало 5 человек, ночью мало кто спал, но тот, кто спал, врядли мог похвастаться спокойным сном. Утром, когда все мало-мальски заснули и приняли соответствующие позы, хозяин решил устроить побудку. Заходит он вообщем в комнату, начинает всех тормошить, ну кое-как просыпается народ и тут один парень выдает фразу, лежа и обнимая рядом лежащую девушку: "Привет, а тебя как зовут?"...в это время возвращается хозяин и говорит с умнейшим видом, видя, что люди проснулись: "Постель-это еще не повод для знакомства..." Этот уик-энд не забыл никто:)
