Выдается за реальную... Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Истории о выпивке, № 532:
Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали разбираться: как ты посмел так обмануть?! Хозяин очень обиделся: - Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон что?! Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...
Истории о выпивке, № 533:
У маминой подруги жила была дочка. Я с ней был в очень близких отношниеях, но где то за пару месяцев до моего дня рождения она переехала в другой город. Недалеко от Мюнхена. Справляли мы мое 18 летие, было много всего, и девок, и выпивки, и закуски... Последние что я помню, как я с одной девчонкой, которую мне пацаны как подарок привели, у меня на тот момент никого не было. Потом я просыпаюсь в незнакомой квартире, ни помню обсолютно ничего... поварачиваюсь на бок и вижу мою знакомую, которая переехала в другой город. Я ее бужу, и говорю ей как я рад тебя видеть, как хорошо что ты ко мне на день вареня приехала! А она потягиваясь отвечает: "Нет Мишутка ето ты ко мне приехал"... Я быстро вскакиваю с кровати(в состоянии похмелья очень не рекомендую етого делать) и начинаю ее расспрашивать, как я сюда попал? Она мне рассказывает: "Я тебе позвонила часов в 9 вечера, ты уже в дугу был пяный, ну я тебя поздравила, а ты заупрямился, говоришь, что либо ты ко мне приедешь, либо я к тебе! Ну я улыбнулась и повесила трубку. Примерно через полтора часа, в дверь позвонили, стоит таксист, а рядом ты к стенке прислонисля в хокейном шлеме, зимней куртке, а на улице лето и с бутылкой водки. Я говорю таксисту, что ето он ко мне приехал, таксист улыбнулся и ушол. Потом мы с тобой быстренько распили бутылку и пошли спать. На следушей день мы ходили по моему городу и все пили, целовались... Когда она закончила свой рассказ я был в шоке минут 20, уехать за 100 километров от родного дома, прогулять там еше целый день, и половину зарплаты...
Истории о выпивке, № 534:
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог: - На что жалуетесь? - На отсутствие денег.(философский взгляд) Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!" Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
Истории о выпивке, № 535:
Сидим как то с подругой в баре. Зашли после работы поговорить, а заодно и пива попить. И вот, время за полночь, хорошо поговорили, выпили не одну кружку пива, засобирались домой. Моя подруга дрогнувшей рукой делает знак офицанту, что бы тот подошел. Подходит офицант, она ему (заплетающимся языком): -Щ-щ-щ-ет, п-пожалуйста. Офицант, кивает, в знак того что понял, разворачивается и уходит. Через пару минут появляется с двумя кружками пива и ставит их нам на стол. Мы ошалевшими глазами пялимся сначала на него, потом друг на друга - ничего не понимаем. Через минуту дошло: он ее неразборчивое "щ-щ-щ-ет" принял за "е-щ-щ-е"!!!. Мы потом долго смеялись и прикидывали сколько же нам нужно будет еще выпить, что бы нас наконец-то поняли правильно:))).
Истории о выпивке, № 536:
Ехала в Киев толпа студентов из Донбасса. Ящик водки, девять литров самогона, почти весь купейный вагон забит своими мальчишками и девчонками. И тут – оба-на – когда уже треть запасов была прикончена, в одном-единственном купе, не занятом своими, едет негр! Полупьяные здоровые пацаны, не слишком церемонясь, подкатили к нему, не удосужившись даже познакомиться выдали: - Негр? – Пей! И подносят стакан самогона. Тот, что-то вроде: - Я не пить, ноу, спасыбоу… А наши: - Пей, Негр! И самый здоровый из присутствующих насильно вливает стаканчик самогоночки в фиолетовые уста товарища по разуму. Тот закашлялся и, перехватывая дыхание, стал кричать: - Сывалат… сывалат… - Ах ты, сволочь, шоколадом закусываешь! Вливай ему вторую! Но здоровяк пощадил черненького и дал ему закусить, в смысле опять-таки насильно впихнул в уста бутерброд черный хлеб с салом, не сильно вдаваясь в особенности вероисповедания гостя. Негр встрепенулся, выпитая водочка стала согревать нутро. Так и началось интернациональное застолье. Тем, что пришелец называл "сывалат", оказался сервелат, который в достаточном количестве хранился в дорожном дипломатике сына Африки. Максимка пил со всеми, старался не отставать, всех угощал "сывалатом", наминал наше сало. В конце, когда он уже из лилового превращался в серого, обнимался со всеми, пил на брудершафт и орал песни, не понятно: то ли наши, то ли свои. Но закончилось все не совсем весело. На каком-то полустанке, под Белой Церковью, на которой поезд стоит две минуты, и то случайно негр вышел и ушел, в темноту, в никуда. Проводница только собрала его вещи и понесла начальнику поезда. Что подумали жители цветущего украинского села, обнаружив осенним холодным утром в окрестностях пьяного негра в одной рубашке, к сожалению не известно.
Истории о выпивке, № 537:
Собрались друзья пойти в грибы. Ну и как водится перед дальней дорогой приняли "грех на душу".Сначала дома, потом на улице. И в конце концов очень хорошо назюзюкались. Рассказывает очевидец: "Помню садились в вагон, помню приехали в лес, помню поставили палатку. Утром будит милиционер. Спрашивает: -Что вы тут делаете? -Грибы собираем. -Вы что совсем ох...., выйди посмотри. И действительно, выхожу из палатки и вижу перед собой колесо обозрения." Короче говоря, сели они в трамвай, поехали остановок пять и вышли в парке отдыха.
Истории о выпивке, № 538:
История из жизни самобытного украинского села. Шел знакомый домой. Ну как на селе - природа, птички, рожь колосится... Настроение хорошее, романтическое. Душа поет и без "разогреву". Но тут вот - сидят на завалинке два сельских алкаша, пытаются соображать, но не выходит - старая советская закалка требует третьего (эх, не перевелись, черти...). Вот они к нашему герою и начинают приставать: мужик, мол, давай, третьим будешь! Тот отнекивается, но алкаши все-таки напору не сбавляют. Пристали конкретно. Достала их прилипчивость мужика. - Давайте, - говорит, - буду! - Бери, пей первым, прямо из горла. Взял мужик бутылку, покрутил в руках и выпил... грамм 400. Залпом. Крякнул, закусил и пошел дальше. Не сказал ни слова. Алкаши оцепенели от увиденного. В полной тишине мужик ушел домой, благо рядом было. Больше его никто стать третим пока что не уговаривал
Истории о выпивке, № 539:
Моя тетушка - личность во многом неординарная. Однажды на каком-то банкете ей плеснули водки, что погрузило ее в глубокую задумчивость; тетушка долго сидела, уставившись на рюмку сосредоточенным взглядом, после чего поинтересовалась: "Душа, примешь?" Окружающие притихли, ожидая ответа. Тетушка прислушалась к собственному организму, тяжко вздохнула и произнесла: "Ну тогда подвинься, а то оболью".
Истории о выпивке, № 540:
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот:)), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
