История реальная:) Знакомый (назовем его Лёха) работал несколько лет назад в фирме, которая организовывала фейерверки на заказ. Ну и естественно самая "страдная пора" у них была под Новый год. Фирмы и фирмачки рвались украсить свои народные гуляния полуночным фейерверком. И вот достался ему заказ одной солидной фирмы аккурат на 31 число. Договорился, что запустит ракеты часов в 10, а там за ним заедет приятель и увезет на "новогоднее попоище". Надо сказать, что фирма эта гуляла в довольно уединенном "комплексе для отдыха". Народ гуляет, Лёха ракетки запустил, по-быстренькому упаковался, стоит,ждет того, кто вроде как должен доставить его к людям. Холодно... Проходит полчаса.. Лёха звонит этому товарищу на мобиль и понимает, что тот находится в состоянии очень глубокой невменяемости, как впрочем и все остальные. До города 27 км... И в его голову естественно поступает мысль идти пешком. Полтора часа до полуночи, 27 км, места,пользующиеся большой популярностью у горнолыжников за сложные трассы, зверский холод и этот Челюскин в кожаной курточке и джинсах идет в сторону родного города. На дороге естественно ни единой живой души - все разогреваются дома. Полтора часа в пути... Издалека доносятся взрывы запускаемых ракет, счастливые крики... Синий и холодный Лёха на негнущихся ногах упорно движется к цели... 2 часа ночи - показались огни города. В состоянии практически клинической смерти он поднимается на родное крыльцо походкой инвалида, у которого все суставы заменены деревянными протезами... На его стук деревянных пальцев по деревянной двери оную открывает виновник происшедшего и в ту же секунду получает от Лёхи сильнейший удар между глаз. Оказывается одеревеневшие конечности очень даже пригодны для борьбы с противником (вот он, секрет Шао-Линя!!!) Тот падает на пол, а Лёха, с застывшей на лице маской "Смерть Лесничего" идет прямо к столу и из горла выпивает поллитра водки. Веселье продолжается... Все его воспоминания начинаются только с 3 января:)
Истории о выпивке, № 542:
Еду в метро. Народу не то чтобы битком, но сидячих мест нет плюс еще стоит какое то количество народу. Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай - заползает) в дребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем становится это громко сказано, он просто повисает на поручне. Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается - мужик в одну сторону, поезд тормозит - мужик в другую. И все время толкает меня. После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки. Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более из уст пожилой женщины! Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"
Истории о выпивке, № 543:
Пили как-то в универе в серверной, когда было двенадцать ночи собрались уходить, проверили все и пошли ставить аудиторию на сигнализацию. Подходим к охране,сдаем ключи охрана смотрит на монитор и вдруг слышим:"Если вы тут все, то чей труп в аудитории?" оказалось, что кто-то очень удобно заснул на серверах ;)
Истории о выпивке, № 544:
История, пересказанная мне же моими сотрудниками, т. к. я её не помню ввиду сильного подпития. Так вот, сама история: Отмечали мы на фирме праздник, постепенно переросший в большую пьянку. Я, изрядно напившийся, выхожу покурить в коридор. И в этом самом коридоре я, уже качающийся, подобно чахлому деревцу на сильном ветру, с окосевшим взглядом и выдыхающий ароматы перегара, сталкиваюсь лицом к лицу с девушкой из нашей же фирмы. Её реакция оказалась весьма неадекватной и сразу же заставила обернуться в нашу сторону всех наших сотрудников. Она отступила на шаг и завизжала на весь коридор: - Уйди, пьянь!!! Не приставай ко мне!!! Отойди от меня!!! Я поднимаю на неё глаза, в которых наметился некий проблеск мысли, и отвечаю: - Я ещё столько не выпил, чтобы приставать к тебе... Та девушка не разговаривает со мной до сих пор.
Истории о выпивке, № 545:
Только что был свидетелем. Ранее утро, депутатский зал аэропорта г. Душанбе... К стойке бара подходит усталый мужичок с очень красной рожей (как он только туда попал?) и произносит: - Мне эта...(пауза) кофе и сосиски (морщится) Барменша: - Сосисок нету Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает: - Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте Барменша: - Вам какой? - Этот... (думает), Золотая бочка!
Истории о выпивке, № 546:
Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините.... а... вы нас до города не довезете?" Мужик высокомерным тоном: "За сколько?" "Ну..... минут за двадцать...."
Истории о выпивке, № 547:
Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подхлодим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?" К:"Да" Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает:"А зачем?" Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.
Истории о выпивке, № 548:
Однажды у моего одногрупника (И) был День Рождения. Все поехали на базу, где было арендовано 2 домика (один маленький а другой двухэтажный). В одном должны были спать "холостые", а в другом соответственно те, кто с девушками. После большой дозы выпитого я с одним из гостей пошёл по базе шататься и петь песни под гитару с первыми встречными. Вернувшись через энное время мы нашли что: именинник поссорился с дамой сердца и где-то бродит, а где она тоже не известно. Мой друг пошёл спать, а в маленьком домике сидит ещё один чел (А) и пьёт, ясно, что я к нему присоединился. Через некоторое время прибегает дама сердца именинника (Л),подвыпившая, и падает на одну из кроватей (прямо на сетку) и накрывается матрасом (с воплями, что все мужики типа козлы и т.п.). Дело её, а мы продолжаем пить и беседовать. Ещё через некоторое время вбегает (И) с криком: "Б%я, вы (Л) не видели?" (А) обрисовывает ему всю ситуацию. (И) ломится в комнату, силком хватает (Л) за шею и выводит из домика типа поговорить. (А) кричит ему вслед: "Ну ты, МАВР ху@в, смотри не задуши наглухо...". Сидим пьём дальше, за дверью мат, признания в любви и т.п. Вскоре всё стихает, мы настораживаемся. Минут через пять мы выходим посмотреть в чём же дело. Видим (И), сидящего на берегу в скупых мужских слезах. Успокаеваем (около 50 минут). Оказывается, что (Л) его отвергла и шатаясь пошла спать на второй этаж в их лучшую комнату в доме с видом на озеро (это важно!!!), она была очень пьяна (это тоже важно!!!). Успокоившись (И) решает совершить романтический поступок, влезть в окно к любимой и поцеловать её на ночь. Сказано - сделано. И он полез. Но удача отвернулась от него. В тот момент, когда он уже подтягивался на карнизе на второй этаж, открылось окно, выглянула (Л) и... ...ей стало ПЛОХО. Её рыцарь от неожиданности естественно рухнул вниз и начал материться. (Л) испугалась и по-быстрому доделав своё грязное дело засунула голову обратно и закрыла окно. От громкого мата (И) вышла на улицу половина гостей, робко похохатывая. И тут (А) громко изрёк: "Ну вот и пизданулся наш РОМЕО!!!" Занавес. P.S. Со всех взяли слово о неразглашении. (Л) ничего не поняла и не знает по сей день.
Истории о выпивке, № 549:
Эта история произошла со мной в сентябре прошлого года. Кто был в походах поймут.... Собрались мы на природу, ежегодно ездим в последние выходные сентября на посвящение в студенты. Приехали поставили палатки и гуляем.... Гулянка естественно затянулась... Пошла я спать... "замуровалась" в спальник, тепло... хорошо... Вносят первое тело (самое вменяемое, после меня конечно), один спальник поселили другим накрылись (так теплей). Затем последовало еще два тела, причем одно само не ходило!!! Улеглись ... тихий храп... Слышу небольшой шорох... потом уже вижу как одно тело (пусть будет Макс) пытается встать во весь рост в палатке (старенькая такая совковая брезентовая) и держится при этом за алюминиевые "палки" при входе... Они конечно не выдерживают его туши и шатаний и с треком и грохотам все рушится!!! Макс падает на колени (все происходит в шатающемся положении), начинает расстегивать ширинку и .... уже догадались... удовлетворяет свою малую нужду!!!!!! Это все посреди палатки... со мной спящей.... Короче успела я отпрыгнуть.... даже спальник не пострадал, а вот спальнику который был постелен вниз... не повезло.... Вот такая история....
Истории о выпивке, № 550:
День Рожденье. Как обычно все тихо мирно напиваются, без скандалов, конечно, не обошлось, но это не важно. Кто-то остаётся, кто-то уезжает. Первые гости отбывают домой. Я как радушная хозяйка иду провожать. Парень, изрядно впивший вместе со своим другом идут провожать девушку. Друг ловит машину. Останавливается восьмёрка. Выпивший садится на переднее сидение. Друг: - Ты это... Встань чтоб мы сесть то могли. Тот начинает матерится: - Мол чтоб вас так-то, не хотите меня с собой брать и не надо. - Ты чего, это восьмёрка. Тут нет задней дверцы! - Не может быть! Далее человек долго и упорно, на протяжении минут двух пытается отыскать эту самую заднюю дверцу у восьмёрки. Друг и девушка садятся пока на заднее сидение. Выпивший видит их через стекло и усиливает свои попытки найти эту самую дверцу... В конце концов он не выдерживает, захлопывает с силой переднюю и кричит: - Ах так, а ещё моим другом называешься... Ну, и езжайте...
