Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player"a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Истории о выпивке, № 562:
Не знаю, как у вас в городе, а у нас в Могилеве милицейский патруль сначала некоторое время общается с нетрезвым человеком, а потом уже, так сказать, по результатам собеседования, либо отпускает его/ее, либо уводит с собой. Теперь собственно сама история, рассказанная знакомым из милиции. Так вот, на нашем могилевском железнодорожном вокзале патруль заприметил потенциального нетрезвого кандидата на проведение вечера в отделении милиции. Ну, подходят к мужичку этому и давай его расспрашивать. - Как тебя зовут? Тот отвечает вполне бодро и нормально: такой-то, фамилия такая-то. - А что ты здесь на вокзале делаешь? Опять почти нормальный ответ: жду вот дизель-поезд свой. - Что за поезд? Тот: Жлобинский дизель*. *Жлобин - райцентр в Могилевской области. Ну, патруль видит, что хотя и выпимши пациент, но держится достойно и ориентируется. Уже отходят от него и тут одному из них надо было спросить (чисто для проформы) -А ты сам где сейчас находишься? Тот удивленно вскидывает очи и отвечает: Как где? В Жлобине. Ну и все. Героя уводят, занавес опускается.
Истории о выпивке, № 563:
Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь. - Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает... И после паузы добавляет: - А водки вообще никогда не пробовали...
Истории о выпивке, № 564:
Ездили вчера с подругой в более крупный город шопинговать.Намерзлись,как собаки,до автобуса еще 1.5 часа ну и решили слегка погреться в кафе.Выпили,потом еще выпили,ну и потом еще чуть-чуть выпили.Едем в автобусе,хохочем,распостраняя легкие пары спиртного.На улице то дождь,то солнце.Вижу-радуга,а радуга,ну знаете,бывает такая-двойная.Одна яркая,а рядом вторая,менее яркая.Говорю: -Инка!!!! Смотри какая радуга!Красота! Подруга смотрит с минуту в окно.Поворачивается ко и мне и с непонятной надеждой в голосе удрученно так спрашивает: -Свет.....а у тебя сколько радуг? Отвечаю: -Да две! Две! Опять ржем,две пьяные дуры.
Истории о выпивке, № 565:
Мой муж-моряк дальнего плавания.Поэтому могу себе позволить зависнуть на вечеринке иногда,дома все-равно никто не ждет,расстраивать некого.Муж был в рейсе и я со спокойной душой задержалась на дне рождения у подруги до 2-х часов ночи.Захожу в подъезд, поднимаюсь на свой 3 этаж.Минуя 2 этаж вижу,что какой-то пьянющий мужлан пытается открыть дверь 5 квартиры,в которой я точно знаю никто не живет(она принадлежит домоуправлению).Падает-встает-падает и опять встает!Я,понятное дело навеселе,смело так говорю: -Мужчина!Здеся НИКТО не живет!А если вы вор,то я вызову полицию! В ответ: -Пшла..... Ну я и пошла дальше...и тут до меня начинает доходить,что голос мне до боли знаком!Обернулась.В очертаниях этого несчастного тела,опять же нахожу знакомые черты...Муж!..Блина..Что делать?На цыпочках поднимаюсь дальше,тихо открываю квартиру,раздеваюсь и бегом в кровать!Все..типа сплю.Час никого нет.А вдруг с ним что-то случилось?Ничего не придумываю умнее,как взять в руки мусорник и спуститься вниз.Около 5 квартиры сидит в обреченной и беспомощной позе муж.Я со словами:-Зая!Что ты здесь делаешь в 3 часа ночи?!-тащу его вместе с мусорником на 3 этаж.Вот...
Истории о выпивке, № 566:
Смотрю себе новости, сюжет - в одном городе хулиганы хулиганят: бросают камни в проходящие трамваи. "Журики" берут комментарии у начальника трамвайного парка... тот толкает речь: "Вот недавно был просто вопиющий случай! О таком молчать нельзя, о таком надо кричать! Бросили бутылку пива! Травмировали осколками водителя. Вот до чего уже дошли - ДАЖЕ ПИВА НЕ ЖАЛЕЮТ!"
Истории о выпивке, № 567:
Навеяно историей про "Васю" и ключи от квартиры.... У меня в школе был друг.... кстати именно Васей его и звали. Мы как и все 11-классники имели обычай выпивать в компании с поводом или без. Так вот. Мама у Васи была не то чтобы строгая, но с характером! Особенно не приветствовала она пьянство и плохих Васиных друзей коими считались все, с которыми Вася хоть раз в жизни выпивал.... то-есть практически вся школа..... на горе Васи он был ужасно слаб к спиртному.... у нас даже завелась "Васина доза" (примерно 30-40 грамм неважно чего). Мама у Васи странным образом "секла", что он пьяный только по походке (глаза у Васи всегда были никакие, а запах он тщательно скрывал).... узнав об этом Василий старался незаметно проскользнуть в свою комнату, тут же завалиться на кровать и под страхом смертной казни никуда до утра не вставать. Однажды Василий превзошел сам себя и перепил себя раз в 6... он наклюкался так, что даже его глаза били все рекорды пьяной "загадочности", к слову сказать ноги его не держали вовсе! Медленно и тихо открыв дверь в квартиру Василий сел в коридор разуваться, попутно намечая себе кратчайший путь к себе в комнату минуя углы, шкафы и полки........ Но вот незадача.... В проходе как привидение появилась мама, нет, она вовсе не закрывала ему проход и не изводила глупыми фразами наталкивающими на признание в алкоголизме, она просто ждала того момента когда он встанет и идя к себе в комнату подаст таки признаки опъянения, за что она (МАМА) преподаст ему очередной урок..... о вреде пьянства и дурной компании..... Минуты текли долго.... Василий с уже мизерной надеждой ковырял последний шнурок... придумывая отмазку. А мама в предвкушении будущей нотации наблюдала за этим номером как бы сверху.... ТУШ. Василий(как бы невзначай удивившись что за ним наблюдают): - Мама?! Привет! - Привет! ЧТО НОВОГО? Фразу "ЧТО НОВОГО" она подчеркнула с особым ценизмом как бы смиряясь со своей участью сына - алкоголика...... Но надо знать Васю... фраза "что нового" родила в Васиной голове мысль..... встав на корячки Василий изрек........ - МАМ, ПОКАЗАТЬ КАК СОБАЧКИ БЕГАЮТ??? И НЕ ДОЖИДАЯСЬ ОТВЕТА НА КОРЯЧКАХ ЛОМАНУЛСЯ В СВОЮ КОМНАТУ В ДУШЕ УЛЫБАЯСЬ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ...... Мама медленно сползала на пол....... Разговор с Васей состоялся только на утро... на котором Василий объявил, что поступает учиться в Томск (за 1000 километров от маминых нотаций)где и учиться до сих пор! ICQ# - 297904120 ПРИВЕТ МИАССУ
Истории о выпивке, № 568:
Есть у меня любимая девушка. У нее есть брат. Абсолютно нормальный человек... Если закусывает, хе-хе. Так вот, у нашего общего друга завелся ноутбук. Нормальный бук, Athlonчик... Ессно - надо обмыть. Обмыли водочкой. Водка без пива - деньги на ветер. Приезжаем домой (я у них щас живу). Дома - гости. Снова водка. Вышли выгулять собаку - взяли еще пива. Стоим, курим. И тут это чудо поворачивается ко мне и говорит: "Тебя че, уебать, что- ли?". Я охреневаю, ибо: 1) СТОЮ, МОЛЧУ, НИКОГО НЕ ТРОГАЮ. 2) Я по комплекции несколько больше. Как более трезвый и поэтому более умный решаю что пьяный махач никому не надо и спускаю это дело на тормозах, как-то заминаю эту тему. Пришел домой, злой (не, ну вас бы так на ровном месте), выматерился, лег спать. Утром, успокоившись (я злой но отходчивый) спрашиваю у него, мол ты хоть помнишь как на ровном месте на меня быковать стал? Помню - говорит. Резонный вопрос - а с какого мужского полового х%я??? Ответ меня потряс до глубины души: "Майк, ну ты извини, не обижайся, мы просто стояли, молчали, ну я и решил что разговор надо как-то завязать..." Ну прям как в анекдоте - "Скажите, Наташа, а вас веслом по хлебалу били когда-нибудь?..."
Истории о выпивке, № 569:
Собрались мы вчера водочки попить и футбольчик посмотреть... Естественно, что при подготовке к просмотру было выпито некотрое количество спиртного, после чего пошла инителектуальная беседа о мужской "доблести и чести"... Не помню уже почему, но у одного моего друга (его вес 125 кг) (Д1) в руках оказался рулон туристической салфетки (туалетная бумага). И в этот момент момент он ВЫЗЫВАЕТ НА ДУЭЛЬ (шутя) еще одного нашего товарища (Д2)(его вес до 80 кг), при этом за неимением перчатки бросив в его руки рулон этой самой туристической салфетки: Д1: - вызываю тебя на дуэль! Д2: - так это... Я ж тебя не ПЕРЕСРУ...
Истории о выпивке, № 570:
Дело было на празднике Дня города Люберцы. Мы с подругами, выпили по баночке джин-тоника,и некоторые из нас захотели пи-пи)) И так как туалетов на улице не было, пошли за ближайшие дома в кустики. Ну все свои дела сделали, осталась она подруга. И вот картина: сидит она значит на корточках, писает, подходит парень, становится рядом и тоже начинает писать))) Происходит диалог: -Привет! -Привет! -Тебя как зовут? -Вера! -А меня Леша. Вер,с праздником тебя!!!))) А сами писают....
