... поехали, как-то раз друзья в Америку. Взяли с собой якщик сигарет без фильтра, их напугали побывавшие там, что сигареты там дорогие. Подходит к ним нигер, шкальнул у них сигарету. Затянулся... и ищез, через несколько минут, прибегает толпа нигеров, и начали умолять продать им эту траву(коноплю).
Истории о выпивке, № 582:
Рассказала подруга, я плакал.. Есть у неё друг один, который со своими обдолбышами, такими же, как и он сам, любит покурить травку. Мать его давно привыкла к странным возвращениям чада домой, так что особо удивляться её стойкости и находчивости в данном случае не стОит.. Так вот, пришел обкуреный сынуля к двери своей квартиры. Нажал на звонок. Мама открыла дверь и сразу поняла - опять накурился.. - Ну что, сынок, проходи.. кушать будешь? Сынок продолжает молча смотреть на маму и не двигается с места.. Т.е. так и стоит в подъезде. Мама не успокаивается: - Ты так и будешь там стоять? - Мама, я не могу войти! - Это почему это? Сынок сделал паузу и выдал следующее: - Мне мешают УШИ! Мама не растерялась и сразу ответила: - А ты боком войди... Сынуля повернулся боком и аккуратно внес свое тело в квартиру. Спать мама укладывала сына тоже весело.. он не крутил головой и старался уши не прищемить. Ну и держался подальше от стенки, конечно. Дети, лучше не курите эту дрянь, чебурашкой быть я перестал мечтать еще в трехлетнем возрасте.. =)
Истории о выпивке, № 583:
Решили мы давеча с приятелями вина попить. Напились серьезно, одну бутылку даже не допили, что само по себе странно. В процессе несли какую-то чушь, беседовали на религиозные темы и т.д. Если бы трезвый человек нас слышал, наверняка вызвал бы санитаров из ближайшей психушки. Короче, в диком состоянии упали, где сидели. Утром просыпаюсь – одного товарища нет. На столе записка, типа, ушел домой, и т.д., и т.п. Выхожу на балкон и вижу такое зрелище: привязанная за горлышко, висит недопитая бутылка с вином, на ней табличка: «Она хотела сделать нас идиотами».
Истории о выпивке, № 584:
Фильм "Перл Харбор"..премьера..полный зал..(400 мест) После того как япосы раздолбили доблестный америкосовский флот (впечатлляющие кадры!) в зале полнейшая тишина - народ осмысливает происшедшее на экране. Далее, по сюжету, америкосы решают с какого аэродрома им послать свои самолеты бомбить Японию. Президент произносит - "Русские не дадут разместить наши самолеты на своих базах..." И тут в полнейшей тишине голос, перебравшего халявной премьерной выпивки, чел-ка - "А вы попросите!" В зале - разрядка..истерический хохот..народ пошел за пивом..
Истории о выпивке, № 585:
Некоторое время назад с женой случилась крупная неприятность: на лестнице запнулась, упала, ударилась головой о бетонную ступеньку, результат - дырка в голове, сотрясение мозга, 2 недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие прелести. Наконец вчера ее выписали, привез я домой свою супружницу, накрыл стол, себе водочки налил, ей - соку, короче, ужинаем. Черт меня дернул за язык, и я возьми да и ляпни, что, мол, теперь это для тебя - самый крепкий напиток. А врачи при выписке действительно говорили, что от спиртных напитков надо отказаться, во всяком случае на очень длительный период. И вот жена внимательно так на меня посмотрела и выдала: Когда ты болел желтухой - ты пил. Когда от этой самой желтухи тебя лечили в инфекционном госпитале, на свой день рождения ты напился до полного изумления. Когда после выписки тебе сказали, что на всю оставшуюся жизнь тебе надо забыть об алкоголе - ты продолжал пить. Когда у тебя случился гипертонический криз и тебе врачи сказали, что тебе не то что нюхать, даже думать об водке противопоказано, ты вообще стал пить как лошадь. И теперь ты мне рассказываешь, что пить - ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ? Ей-богу, даже не нашелся, что ответить...
Истории о выпивке, № 586:
Сегодня утром рассказала эту историю ребятам, отхохотавшись и вытерев слёзы от смеха, они мне посоветовали написать сюда. Так вот сама история. Мы с мужем живём уже 10 лет, он у меня большой любитель выпить, меры не чувствует совсем. И вот однажды после очередной пьянки, на автопилоте приползает домой, я уже видела 10 сон. Решила не устраивать сцену, сделала вид, что сплю. Так как любимое место моего мужа, перед тем как лечь спать, посидеть в туалете. Обычно он там спит пару часов, а уж потом идёт на диван. Так как муж у меня "крутой" электрик, наверное родился с отвёрткой в руках, ну прям "гений, не понятый всем народом", выключатель в ванную и туалет, сделал так, что горит оновремено везде. То есть идёшь в ванну, то горит и в туалете. Так вот. Пристоился он на очке поспать. Уже спит на унитазе, мило похрюкивая, голый, трусы возле унитаза валяются. Я встаю и чтоб не тревожить эту идилию мужа с очком, не бужу. Но в целях экономии выключаю свет и иду дальше спать. Просыпаюсь от того, что слышу кто-то скребётся, минут 20 продолжается тихое движение в туалете, потом снова тишина. Я посмеявшись снова уснула. Когда проснулась он уже спал на диване. Я ушла на работу, так с ним и не поговорив. Прихожу домой и он мне рассказывает: "Прикинь, сплю, просыпаюсь, а вокруг ни чего не видно, темнота и тишина страшная. Я мацаю вокруг себя, а там стены со всех сторон, намацал какую-то дверь, дёргаю - закрыто. Начинаю судорожно вспоминать как дошёл домой и что было дальше. Вспомнить не могу. Ты не представляешь! Я думал меня похоронили. В ужасе скребу дверь, она не открывается. Где-то после 20 минутного соображения доходит где я нахожусь. Ну дверь открыть не могу. Думаю : "Это наверное ты меня закрыла, вот с..ка, выйду убью", снова пытаюсь уснуть, но от очка уже задница занемела, решил выбить дверь. В последний момент доходит, что я сам себя закрыл из нутри. Ты даже не представляешь какая была радость когда я вышел, как на свет родился". Я в ответ : "Пить меньше надо, а на самом деле замурую, так и помрёшь на очке, а потом на могилке напишу, умер от сношения с очком" Смеялись до слёз:-) После этого, он место конечно не поменял, но дверь больше не закрывает, ну так а вдруг....боится бедолага! :-)
Истории о выпивке, № 587:
История немного туповатая и дурацкая,но мы смеялись. Значит решили мы:я,мой парень Макис,мой друг Димуля и Димина девушка Аня жить все вместе.Для этого мы отселили Димину маму в пустующую квартиру её умершего (давно) брата.Мама не возражала,нас всех она знает давно,да и ремонт мы везде забабхали неплохой.В общем все остались довольны.Это была первая часть вступления.Вот вторая.Макис всю жизнь жил в одном с Димой доме,в соседнем подъезде.И у него имеется брат,на 2 года младше,который ещё учиться в школе,в 11,но тем не менее в отношениях с девочками уже очень и очень продвинут. Так вот история. Первая ночь на новой квартире.Ремонт только закончен.Мы,поздравив друг друга с новосельем энным количеством пива расходимся спать.Так как все оч пьяные ни на какой секис времени не хватает,просто засыпаем.Среди ночи,Максу в пьяную сонную голову приходит мысль,что ему завтра на сутки,и нади идти спать домой.Он уходит. В это самое время,обрадованный отсутствием брата и предков,его брат Андрюша приводит домой девушку.Что-там у них происходит,она обижаеться и уходит спать в другую комнату,а Андрюша отрубаеться.С утра,он на страшной скорости убегает в школу,т.к. проспал,с уверенностью,что девушка ушла ещё ночью. Я с утра,не обнаружив Макса в поле зрения,выясняю,что и в квартире его нет.Звоню ему на сотовый и слышу примерно такое:"Алё..."Я:"Ну ты где?"М:"ЭЭЭ....Ты кто?"Я:"Девушка твоя,алкоголик!"М:"А ты тогда кто?Дура!Отвали!Чё совсем?"И связь прерываеться...Я,жутко раздасадованная на кухне жалуюсь друзьям,что вот мол,допился,не узнаёт... Через 5 минут появляеться Макс и рассказывает такую историю. Он,пьяный и сонный заполз домой и завалился спать,на ту кровать где дрыхла обиженная девушка Андрюхи.Он,не поняв спросонья обнимает её и засыпает,пребывая в полной уверенности,что это я.Девушка,думая,что это Андрюша,который пришёл мириться обнимает его в ответ и они засыпают. С утра,не открывая глаз девушка бормочет что-то благодушное,типа "Я тебя лю..",Макс,также не открывая глаз,отвечает "Я тебя тоже",девушка начинает целовать его наугад,Макс млеет,и в этот момент звоню я. Макс потом сказал,что у него чуть крыша не поехала,когда "я" его целовала,да ещё и на сотовый звонила... Мне даже ревновать его было стыдно....Оч он у меня хороший...
Истории о выпивке, № 588:
Вчера иду с работы. На встречу - два ну очень подвыпивших мужика, из тех, кто и с утра, и вечером... Перегаром за версту разит, и один, потрясая руками, на второго очень эмоциональко наезжает. Разминуться на узкой дорожке не было возможности, ну, думаю, сейчас волна мата накроет. И вот равняюст в ними, и ... едва не роняю сумку из рук. Тот, что тряс руками, с вытаращенными глазами, распостраняя нестерпимое амбре, орет напарнику: "Это же нежное растение, душистый пион, ему специальные условия нужны, ты что, не понимаешь!"!!! П.С. Прогрессируют наши любители выпить...
Истории о выпивке, № 589:
Эту историю "о вечном недопонимании полов" мне рассказала со-работница. Расскажу от первого лица. Решили мы со знакомым "дядечкой" проведать моего ребенка, который благополучно пребывает на отдыхе в лагере за городом. День был прекрасный, и я решила сесть за руль (тем самым дав возможность "дядечке" расслабиться и выпить стопку, другую). По заказу ребенка купила бутылку кваса, 9 пачек "кириешек" (их трое в комнате , чтоб уж каждому ), бельишко там чистое, шортики. Пакет оказался заполненым и сухарики туда уже не влезали. И я их кинула на заднее сиденье. Едем, разговариваем, "дядечка" периодически нервничает, тормозя обеими ногами об коврик (видимо помогает). Но не комментирует (что уже плюс). Вдруг небо резко темнеет и начинается дождь, причем достаточно сильный. А до лагеря уже рукой подать. Я ему говорю - вынь из пакета бутылку с квасом и положи туда сухарики. Он меня недоуменно так спрашивает - зачем?.. Так неудобно ж мне нести будет все в руках, я же бежать буду под дождем-то - отвечаю (но не акцентирую внимание на его недоумении). И вот скажите мне, чтобы сделала любая женщина в ответ на эту просьбу? Правильно, вынула б их пакета бутылку с квасом и запихнула туда, то есть в пакет, пакетики с сухарями. Но нет, с "дядечками" всегда все намнооооого сложнее. Слыша за спиной подозрительный шелест, хруст и чертыхание, и наивно полагая что он разорвал пакет с сухарями и теперь их судорожно собирает торможу, оборачиваюсь.. И , О БОЖЕ! что я вижу... Он по одному пропихивает сухарики ВНУТРЬ бутылки с квасом!!! Причем бурдит и ругается абсолютно не понимая ЗАЧЕМ я прошу его это делать.... Хотите смейтесь, хотите плачьте. Мне сначала было не смешно. Куда бутылка полетела, куда сухарики, куда дядечка был послат ))) Пришлось пережидать дождь в машине, разворачиваться, ехать в город и покупать новую порцию подкормки для детей )))
Истории о выпивке, № 590:
Хочу расказать вам какой был у нас прикол с понедельника на воскесение....Началось с того, что мы решили поехать в клуб...позвонили что бы заказать столик...у нас спросили вам виповский столик или простой....мы заказали виповский к тому же это типа нечего не стоит....приехали гдето в 23:00 в клуб...оказалось там транслируют футбол....а виповские места это первый ряд..(учитывая что мы все равнодушны к футболу это было как раз к стати) )...Ну мы присели конечно...заказали пиво....но был прикол в том, что мы не только не знали счёт игры (а уже шёл 2-й тайм) мы даже не знали кто играет, усевшись на лучшие места нам было стыдно спросить это у окружающих болельщиков, потому как ещё боялись агрессии в наш адрес за такие вопросы....Минут через 10 мы всё-таки поняли кто играет, но сразу поняли про Англию потому как увидели что играет Бекхем.....а вот про вторую команду не сразу догадались несмотря на то что видели и слышали от коментатора известную фамилию Зедан...Просто ни кто из нас не мог предположить, что он играет за Францию....))) Но ещё был второй прикол. Игра закончилась, нам понравилась, столы растащили по своим местам и началась дискотека. Через время недалеко от нашего стола появляется мужичек пузатенький и лысенький-видно, что подбуханный и сонный кокой-то. Начинает под музыку не много колбаситься, на сколько у него получается и это не далеко от нашего стола. Слышим он с восторгом орёт " Класс.....как в Москве!!!", мы как то не придали значение этому. Но он взял сигарету в рот и подошёл к нашему столу и начал руками показывать..типа зажигалкак есть....мы ему помахали головами что типа нет. После чего он нагнулся к нам и с улыбкой спросил " Ду ю спик раша?". На что мы сказали конечно мы все здесь раша... Он обрадовался ещё больше и сказал:"Мужики правдо здесь классно...прямо как в Москве...",спустя паузу мы ему ответили -конечно, ведь мы и так в Москве.. Улыбка у мужика исчезла, лицо возмутилось и он сказал: "Мы в Москве?......и через мгновение продолжил: "Ох..ть!!!"....."А где мы в Москве?" Мы ему говорим на Пятницкой....После небольшой паузы мужик взялся за голову и опять произнёс" Ох..ть!"...Вы меня не разыгрываете спросил он испуганно"......"Нет, мы думали ты прикалуешься" отвечаем. После чего от произнёс ещё раз слово "Ох..ть.." достал мобильник включил его подошёл к стойке и судорожно начал набирать номер..Ещё через время его уже не было. Вот такие выходные...
