Было это году эдак в 95-м. Все мы когда-то были молоды, иестесственно, любили ходить большими толпами куда-нибудь. Особенно, если это общественные мероприятия... Была Пасха - Светлый Праздник Воскресения Христова. В ночь захотелось нам все (толпе человек из 7) пойти в церковь на всенощную. Ну, сказано - сделано. Собрались, перед выходом как следует приняли (не подумайте, мы все тогда были правильные и пили в худшем случае пиво), и пошли в Церковь. Пришли мы где-то около 21-00. Народу собралось видимо-невидимо... Преимущественно бабушки... два с половиной часа мы кое-как выстояли. Вот вот должен был начаться Крестный Ход. Давай мы отдельными группами пробираться в самую середину. Получилось так, что я вместе с еще двумя ребятами нашли себе место ну прям посреди церковного зала, где хорошая аккустика и должны были проносить все знамена. Через какое-то время началось, значит, это Движение. Идет Поп, за ним другие церковно служители... И они что-то говорят-говорят, а в конце добавляют вполне обычную фразу "Христос Воскрес!". На что народ обычно кричал Ответную фразу... Теперь представьте себе такую картину: между тем, как они выкрикнули эту фразу и все собравшиеся стали им что-то кричать в ответ, в моей голове просто сильнейшим ураганом пронесся рой мыслей следующего содержания:"Когда я был последний раз в Церкви, мы что-то кричали! Что мы кричали? Не помню! Давай вспоминай! Оно как-то очень похоже на первые слова! Христос Воскрес?.. Нет, не то! Воскрес Христос?.. Не тоже не то! Вот, елки палки, уже же что-то кричать надо! А ладно! УУ-РРРРР-АААААА!!!!!!!" Тот Поп, который проходил мимо меня, просто врос в землю: стоит нехилого вида парень (живого веса во мне поболее, чем у остальных), крестится, и орет во всю глотку "УРРРРААААА!!!". Он был поражен! Все, кто стояли вокруг меня, были тоже просто в шоке. Через долю секунды весь церковный зал (преимущественно молодеж) уже стояли и откровенно ржали! Те, с кем я пришел, так я же их потом и выносил на себе: они идти просто не могли - они и смеяться не могли: они просто не рвно всхлипывали, а при виде меня ловили ртом воздух и просили, чтобы я хотя бы отвернулся... Вобщем, на несколько минут движение толпы было парализовано... Но это еще так себе: самое интересное было дней через десять. Я ехал в трамвае из своего института вместе со своим однокурсником. Так как настроение у нас было неплохое, то мы стояли и развлекали друг друга разными историями. Через некоторое время подходит его очередь что-нибудь рассккзывать. И он, очевидно припомнив что-то, говорит: "я тебе сейчас ТАКОЕ расскажу!" И рассказывает мне мою же историю, только с его колокольни. Вот тут я действительно отсмеялся так, как никогда до этого - надоже моей реальный случай стал ходячим анекдотом
Разные истории, № 182:
Этим летом мы, как обычно, поехали в Запорожье к папиным родителям. Наш визит как раз пришёлся на день рождения мамы. На семейном застолье дедушка дарит ей электрическую духовку, а мама вшутку спрашивает: - Дедушка, а почему не микроволновая печь? на что дедушка вполне серьёзно отвечает: - Леночка, я слышал, что микроволновые печи влияют на половые органы. После небольшой паузы папа говорит: -Так нечего их туда засовывать!
Разные истории, № 183:
В годах этак 80-85- х у нас произошла замена стационарного двигателя на катере: двухтактный варбург поменяли на классный москвич-407, который жрал масло 1/1 с бензином и стои в сборе рублей 100, тех еще. У нас - это у моего отца, и у меня. Антон - не в счет, ему тогда лет 6-8 было. Да, так вот, отец у меня тогда курил две-три пачки сигарет в день, т.е. сигарета во рту все время. Москвичевский двигатель, понятно, разбирался/перебирался чуть ли не каждый уикэнд. Как-то раз, отец стряхнул-таки пепел или бросил окурок в лужицу чистого бензина в моторном кокпите... (До этого те же игры с вартбургом прощались, поскольку там смесь, а она зажигается все-таки потруднее). Hу, и загорелось. Все врассыпную, залегли. А моторчик так равномерно горит себе и горит, не сильно увеличиваясь. Так ползком подобрались к катеру и мокрым песочком его закидали. Фазер буквально на следующий день утащил с работы углекислотный огнетушитель, такой как тогда на военных грузовиках ставился, с краником. Hедели через две-три - опять пожар, ровненько при тех же обстоятельствах. Опять крик, паника, но огнетушитель поблизости. ОКАЗЫВАЕТСЯ ОH В HАЧАЛЕ ПОЖАРА РАБОТАЕТ АБСОЛЮТHО!!! Я к чему? К тому, что следующее возгорание/тушение проходило так: отец кладет бычок на лужицу бензина, та начинает гореть, пламя распространяется к двигателю... Отец, чертыхается, берет горящий бычок, сует себе в рот, берет огнетушитель, не вынимая бычка изо рта, ликвидирует возгорание, и кладет бычок на то же самое место!!! Апплодисменты!
Разные истории, № 184:
"Подальше положишь, поближе возьмешь" Привыкли мы пользоваться мусорными пакетами, и теперь человека избалованного цивилизацией не заставишь бегать с мусорным ведром, даже если пакеты кончаются. Так и случилось. Кончились у нас пакеты, а купить все руки не доходили, но выход всегда найдется, вставил я простой пакет с ручками в ведро. А пакет имеет свойство наполняться и его нужно выносить. Встал я утром, как обычно, туалет, ванная, кофе, смотрю пакет полный, завязал ручки и поставил в коридоре, оделся и как обычно по пути, выкинул пакет в мусорный контейнер, завел машину, и поехал на работу. Проходит час, звонок, - Да - Та не знаешь где мои туфли? (жена звонит) - Твои ведь туфли, где оставила там и возьми. Проходит ещё несколько минут, звонок, - Да - Ты мой бумажник не видел? (опять жена) - Нет, у меня мой на месте. - Чего у тебя там случилось? Вроде бы трезвая вчера была . - Вчера положила пакет в коридоре, а теперь его там нет. Тут меня как током прошибло. - Понял. Ща буду. Еду а у самого мысли всякие, вдруг мусор уже вывезли, денег слава богу не много было, но казённые. В общем прикиньте картину: несется машина по двору, (BMW у меня) и резко тормозит у мусорных ящиков, вылазит из нее мужик в пиджаке и лезет в мусорный контейнер. Контейнер оказался высоковат и почти пуст, к счастью ящики пустые валялись рядом поэтому пришлось приставить ящик и только тогда я смог перегнуться, но это еще не все когда пакет летел из него все вывалилось и рассыпалось по контейнеру. С верху ещё накидать не успели, я всё нашел, короче, happy end.
Разные истории, № 185:
Это был 1996 год. Чтобы понять весь смак ситуации, предлагаю поднапрячь память и вспомнить порядок цен на основные товары в тот год. За один доллар давали чуть меньше 5000 рублей, а коробок спичек стоил 100 рублей. До деноминации еще оставалось 1,5 года. Я был проездом в маленьком городке Ефремове на юге Тульской губернии. И вот захожу я в один из двух тамошних универмагов (он принадлежал в советские времена организации под названием "Райпотребсоюз") и в отделе спорттоваров мое внимание привлекает некое устройство, на которое можно поставить заднее колесо велосипеда и крутить педали у себя в квартире хоть круглый год. Вернее меня привлекло не само устройство, а ценник на нем: "Велотренажер, Цена 2 руб."(!!!!!!!!) Я переспросил продавщицу мне это кажется или цена в самом деле такая? (на пересчете в современные деноминированные рубли это составляет 0,2 копейки!) Она сказала, что все правильно. Я попросил объяснить мне только одно: КАК такое возможно? Может вместо ценника просто повесить табличку "Отдадим этот хлам в хорошие руки". На что она охотно рассказала об особенности райпотребсоюзовских складов, где товары могут легко затерятся на пару десятков лет... А потом их находят и вступает в действие занудный механизм многократной уценки, разработанный еще во времена оны. Вот в результате и происходят такие ценовые чудеса в эпоху развивающегося капитализма... Но тренажер этот я покупать не стал: мелкой монетки в кармане не оказалось, а разменять пятидесятитысячную купюру продавщица мне не смогла - сдачи не было. Да и зачем лишний металлолом дома, пусть и спортивный....
Разные истории, № 186:
А я не pассказывал, как я звонил из Изpаиля к себе на pаботу в московский кинотеатp "Гавана" и пpосил меня уволить по собственному желанию с занимаемой должности двоpника кинотеатpа? Чеpез полгода после отъезда? Они почему-то думали, что я заболел... ;))
Разные истории, № 187:
Реальная история (Киев): Утро 1 января, рассвело, открываются магазины, люди спят, машины не ездят. По тротуару не спеша идет мужчина и несет ЕЛКУ.
Разные истории, № 188:
БЛИЗЛЕЖАЩАЯ АПТЕКА. Русский турист, выезжающий за рубеж, обычно заботится о своем здоровье. Я не в смысле, что он пытается ограничить себя в еде - питье и прочих излишествах, но, сколько я наблюдаю, аптечка присутствует почти у каждого отъезжающего. Другое дело, что по своей наивности, весь фармацевтический набор туриста сводится к двум видам таблеток: от головы и от задницы. Иногда присутствует валидол и кое - что еще, если это у вас хроническое. На второй день после начала нашего визита в Тунис, моя знакомая перележала на солнце и у нее начался какой - то жуткий дерматит. Мы отправились в близлежащую аптеку и после долгих переговоров с арабом - аптекарем приобрели чудодейственную мазь от этого недуга. Хочу добавить, что дама, захворавшая этой болезнью, сама близка к сфере здравоохранения. К сожалению, она не владеет английским языком, зато любую формулу в рекламных проспектах ко всем этим снадобьям расшифровывает со скоростью компьютера. Так получилось, что она стала нашим добровольным ангелом - хранителем от всякой заразы. На следующий день та же самая дама пострадала вновь. Она объелась апельсинами за завтраком и ее усыпало какой - то сыпью. Мы вновь отправились гурьбой в близлежащую аптеку, где нас охотно снабдили каким - то новейшим антигистаминным препаратом из Голландии. Сыпь как рукой сняло. На третий день, теперь уже у меня выскочил ячмень. На левом глазу. Из -за смены климата и всего остального прочего. Мы ринулись в ту же самую близлежащую аптеку, где нас уже приняли как близких родственников: предложили присесть и напоили чаем. Мы купили глазную мазь по рекомендации нашего ангела - хранителя и ушли восвояси. На четвертый день.: Ну что вы смеетесь? Может климат у них в Тунисе такой! Так вот - еще одна наша подруга спозаранку неудачно вставила себе в глаз линзу и у нее что - то там воспалилось. Пришлось отправляться в ту же самую близлежащую аптеку, чтобы купить . Когда мы выходили из заведения, ставшего нам уже таким родным и близким, наш добровольный ангел - хранитель, которая так прекрасно разбиралась во всех этих препаратах, счастливо вздохнула: - Я чувствую, что я здесь нужна! - Ага! - мрачно согласился я. - По-моему, нас здесь приняли за табун безнадежно больных монстров!!!
Разные истории, № 189:
Когда был во Вьетнаме и Коpее, я тоже научился есть палочками: беpешь штуки четыpе-пять, скpепляешь их в один pяд изолентой и загpебаешь даже больше pиса, чем мог бы за pаз ложкой, а тем паче, вилкой поднять! Местным жителям этот метод очень нpавился.
Разные истории, № 190:
Лежал я как-то в больнице, чтобы сделать операцию, а перед операцией стандартная процедура - 5-ти литровая клизма и побег с водой в кишках в туалет типа сортир. Так вот в тот момент, когда тебе ставят клизму пацаны - соседи по палате уже сторожат туалет, чтобы никто не занял, а то донести очень трудно, ты же зарание взяв туалетную бумагу идешь на клизму и затем бежишь в туалет и ... облегчение. Так вот, попал к нам в палату новенький, у него через 2 часа после прибытия - операция и никто его не предупредил, что туалет надо охранять и бумагу сразу брать.Идет он на клизму, ему ее ставят и он бежит в сортир, но вспоминает, что бумага в палате, бежит в палату, подходит к своей тумбочке, нагибается и ... 5 литров зловонной коричневой жидкости со специфическим звуком через все преграды из трусов и штанов устремляются на пол. Надо было видеть его лицо... И слышать наш смех с заткнутыми носами.
