Реальная история с нашей бухгалтершей случилась на глазах всего коллектива... Она готовится к встрече Нового Года, обзванивает подмосковные дома отдыха... Ну типа там НГ встречать чтоб... Эвонит по очередному телефону: - Алло, здрасьте, можно к вам на НГ приехать? - ... Ну... Дык ... ну приезжайте если хотите... - А сколко это будет стоить чтобы НГ у вас встретить? - ... да... так у нас серис вааще-то бесплатный... - ?!?... 8-[ ] .... Извините, это дом отдыха? - не... ну... не совсем... - А куда я попала?!? - Ну... это морг... Я чуть не сдох, когда она нам озвучила ту часть разговора, что по ту сторону была... ;))
Разные истории, № 302:
Произошел этот случай этим летом, за день до конец света( число точно не помню)!Сидели мы как-то в тесном кругу нашей компании, и начались у нас шутки про Настрадамуса и про конец света, и тут вдруг прибегает моя подруга и в шутку кричит:" А вы знаете, что Настрадамус чисто названил своему менеджеру на мобилу, и пробокланил что он отменяет завтрашний конец света" Согласитесь--не особо смешно, но посмеятся можно, и после этих всех слов комне поворачивается парнишка (17 лет) и абсолютно искрине спрашивает: "А че в натуре позвонил?"
Разные истории, № 303:
Это был 1981 год. В нашей квартире раздался звонок. Мой папа Михаил Давидович открыл дверь и увидел перед собой мужчину "кавказской национальности". Папа нисколько не удивился, т.к. сам он армянин, и это мог быть кто-то с посылкой из Еревана. -У Вас Миши есть? - спросил посетитель с сильным акцентом. -Я Миша, - ответил папа. -Нэт, у Вас Миши есть? -Да я, я - Миша! Они долго не могли понять друг-друга, пока не выяснилось, что кавказец был работником сан-эпидем станции, который уничтожал мышей и крыс в квартирах.Так что искал он не папу, а мышей.
Разные истории, № 304:
Сегодня в одной из белорусских газет прочитал интервью Бориса Луценко, худ. руководителя Русского драмтеатра в г. Минске. Один эпизод мне особо понравился. Сначала небольшое отступление, для тех кто не знает: белорусы своего президента зовут просто "Бацька" (в переводе на русский означает "Отец"). А теперь сама история: Как-то на спектакле "Раскiданае гняздо", когда Сымон вышел на сцену со словами "Чаго сядзiце? Бацька павесiуся", зал отреагировал бурными аплодисментами. Говорят, потом порекомендовали убрать эти слова из спектакля.
Разные истории, № 305:
Пермь. Город такой. "Молодёжная часть света". Газета такая, местная. Решила газета провести благотворительную акцию. "Ну может не накормить всех голодных, так хоть со спидом поборемся...". И решено было раздавать презервативы. Поскольку сотрудники газеты думаот, что их читают подростки, и пострадать должны были именно они. Была закуплена партия презервативов. Тут голову газетного маркетолога не вовремя осенила светлая идея, раздавать презервативы вместе с номерами самой газеты. Если уж тратить деньги на благое дело, так хоть пользу какую поиметь... Как скрепить презерватив и газету ? Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся наедине со свежеотпечатанным тиражом и коробками резиновых изделий, она колебалась не долго. Конечно, СТЕПЛЕРОМ !!! Выбрав агрегат помощнее, чтобы легко пробивать упаковку презерватива и номер газеты вместе она приступила к работе... Презервативы пробивались ПО ЦЕНТРУ. Так удобнее... Потом это раздавалось подросткам...
Разные истории, № 306:
Я отправила на в anekdotov.net историю...смешную, и достаточно конфузную, которая произошла с одной сотрудницей у нас...думала повеселить посетителей чата...а сотрудница доступа к инету не имеет и никогда об этом не узнает...ну, что я всем разболтала..:-))..Сегодня беру в офисе у этой сотрудницы газету...с самым большим тиражом в нашем городе...и там на странице юмора рассказанная моною история про сотрудницу...как лучшая история месяца..Теперь думаю, что делать, млин..:-))
Разные истории, № 307:
Посадили меня в США в тюрьму на 15 суток за превышение скорости. Превысил капитально, на 75 кмч, но судья всё равно перестарался. А в тюрьме можно было заказать по небольшому каталогу всякие мелочи типа зубной пасты, трусов, конфет и так далее, если на счету у тебя есть деньги. И раз в неделю заказ приносили в камеру. У меня кое-что на счету было, и я из списка заказал, в том числе, как я думал, салфетки. И вот, сплю на нарах богатырским сном, и просыпаюсь от радостных воплей заключенных. Пришел чувак типа завхоза и стал каждому выдавать заказаное в абсолютно прозрачных пакетах. Я решил в свалке не участвовать, и поэтому смотрел на происходящее лежа. И тут, когда завхоз добрался до моего заказа, раздался оглушительных хохот. Все стали смотреть на меня. Я не сразу понял в чем дело, но когда разъяснили, чуть не упал с нар. Оказывается, эти "салфетки" что я заказал, на самом деле были женскими тампонами. От вечного позора меня спасло то, что я прикинулся валенком плохо читающим по Английски. Всё таки понимающие зеки мне попались!
Разные истории, № 308:
Вот, пробило меня поискать в ИНете лириксы "We"re coming in on a wing and a prayer" ("На честном слове и на одном крыле" в английском оригинале). Полез я на Альтависту, задал строку поиска... Первой в списке была страница, озаглавленная: "Boeing Begins Major Assembly of First 747-400F for Airborne Laser Program" Летайте, однако, самолетами Аэрофлота!
Разные истории, № 309:
Быль. Хотите - не верьте. 1993 год. Я и жена - студенты в Томске. Мой брат у нас в гостях. Разъезжаемся. Брат - в Семипалатинск (пересадка в Новосибе,билеты на руках), мы в Деревню на Украину в Херсонскую область через Москву(билеты до Москвы). День 1-й.День отъезда. Поезд "Томич" уходит в 10.00. Просыпаемся. на часы - 10.00 !!! Транс.... Собираемся... идем на вокзал ....!! Автовокзал рядом (стекляные стены!). Узнали, есть возможность догнать поезд ! в Юрге!!!. Где автобус? Горорят, "Да вон же поехал! " .... Смотрим...уезжает... Транс... ...Остановился!!! Знаете как быстро мы с чемоданами бегать умеем? ...Было на что посмотреть... "Возьешь??!!" - "Давайте." В Юрге 10 мин. ждем поезд!. Проводница : "Как так?, откуда?, ваша посадка была в Томске! Места уже проданы! " ...идем к начальнику поезда.. - "Вот мол в лифте застряли"... Едим. Брат в Новосибе сошел. все нормально... День 3. В Москве. Лето же. ВСЕ НА ЮГ. 6 часов в очереди.... Общие места до Харькова. Дали телеграмму в деревню "Едим. Из Москвы". День 4.В Харькове. 6 ЧАСОВ в КАССАХ. ...Билеты общие места до Херсона. ЧЕРЕЗ ОДЕССУ!!! 14-17 часов (не помню точно). Дали телеграмму в деревьню "Встречайте в Херсоне." День 4. в Херсоне. Пятница.Не встречают !!... транс... идем на Автовокзал... : - "Когда Автобус на Асканию-Нову? - "НА СЛЕДУЮЩЕЙ НЕДЕЛЕ. В ЧЕТВЕРГ. (БЕНЗИНА НЕТ)." ....транс... спустя 8 часов едим до какого-то райцентра(забыл название). ...уже около полуночи. ТЕМНО. Идем из автобуса в здание АВокзала. Оттуда выходит тетенька, ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ на ключ. ????? "Куда нам-то?" - "Не знаю, в гостиницу"... Автобус утром в 6. Идем в гостиницу. "МЕСТ НЕТ"!!! ...трааанссс.. купили номер на 6 часов по 2-х дневной цене... День 5. Суббота. Чаплынка. 12.00. (до Деревни осталось 30 км автобусом (идет через 7 часов) и 7 км еще точно пешком.) ДАЕМ ТЕЛЕГРАММУ. ....и в 17.00 за нами приехали !!!. День 7. Понедельник. ....Прищла Почта. ...ДВЕ ТЕЛЕГРАММЫ, из Москвы и Харькова.... ...транс... .........НЕ ПОЕДУ БОЛЬШЕ К ТЕЩЕ !!!!!!!!!!!!......
Разные истории, № 310:
Ну может история не очень смешная, но мы ржали долго над убийственной тупостью человека. Американцы должны нам завидовать. А произошло это с одним моим знакомым. Назовем его Стасиком. Рассказывает мне эту историю его мать, с головой у нее кстати тоже не акти. Ну вот, вобщем на первом курсе они заполняли анкеты, всякие дурацкие вопросы, и придя домой, Стасик начинает рассказывать про проведенный день. -А еще нам там дали анкеты и мы их заполняли. -Да! Как интерессно, радуется мать, - и что же за вопросы там были? Далее он перечисляет вопросы. -...и один из последних был про наркотики (!) Тут мама настораживается :) -Там спрашивалось знаем ли мы где их можно достать/купить? -И что же ты ответил? Стас делает вид, что этот вопрос его немного задел, типа он такой умный, и гордо так отвечает: -Конечно же я знаю где! На дискотеке! Маманя в шоке, начинает упрекать сына... -Да ты что! Дурак? Зачем ты это написал? Надо было ответить, что не знаешь. Они же теперь могут подумать что ты их употребляешь, и вообще выгнать тебя из института! -Да не волнуйся, мам, они сказали что это анонимные анкеты (!) Мама, переведя дух, саркастически спрашивает: -Ну а ты конечно, как самый умный, в конце анкеты подписался еще? -Да,(!) заявляет Статсик, серьезным голосом, медлено осознавая смысл сказаного и сделанного :))) Занавес... ЗЫЖ Чесное слово, все это было на самом деле.
