Торгую я в магазине бытово техникой .Подходят две дамы бальзаковского возраста Сразу видно что элита соседнего таёжного рыбколхоза . Решили купить подарок своей подруге,эл.чайник TEFAL и блеснуть так скажем эрудицией.Спрашивают:он безпроводной? Отвечаю:ебстессно. Они:покажите. Показываю.После долгого экпертного осмотра спрашивают со знанием дела:а куда БАТАРЕЙКИ вставляют??? Застали врасплох и кода я им показал подставку для сети 220V они с неприкрытым раздражением ТЫ ЧЁ НАМ ГОЛОВУ МОРОЧИШЬ? ТАКОЙ ФИГНЁЙ ПОЛЬЗУЙСЯ САМ!!!
Разные истории, № 362:
В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению рек. Не верите? Тогда расскажу подробней. Неизвестные лица выбросили в речку неподалёку от г.Падерборн значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму «многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного из прибрежных участков реки видел. Впечатляет... Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину во всём её размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь – почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины её площади. Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?
Разные истории, № 363:
Историю эту мне рассказал приятель, учившийся в МГУ на химфаке. Был у них на курсе парень -- Тигран, с трудом понимавший по-русски. Как то во время сессии подбегает он к Мишке и спрашивает -- "Что такое белка?". Миша ему давай объяснять "Это такой пушной зверек, живет в средней полосе и в Сибири ну и т.п.". Тигран говорит -- "Аха, понял!" и убегает. Прибегает через пять минут -- "Миша, а что такое синтез белка?"
Разные истории, № 364:
Рассказал знакомый: дело, значит, было в военкомате на медосмотре. Изучали там одного индивида, ну осмотрел его доктор, все дела, а в самом конце говорит: "Вставай на колени на табуретку, поворачивайся задом." Объект становится, разворачивается и снимает трусы. Врач смотрит, так офигев, и орет: "На хрен мне твоя #опа!?! Я пятки буду смотреть!"
Разные истории, № 365:
Эта история произошла с моим другом. Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: - У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!! И выскочила из вагона, корорый просто взорвался от аплодисментов и смеха. Друг тоже вышел на этой станции и продолжения уже не видел.
Разные истории, № 366:
Эту историю рассказал мне мой одноклассник, когда мы учились еще в школе. В то время мы часто, т.к. жили практически в глухой таежной деревушке, бегали на охоту (самую настоящую :-)). Как-то летом сбрался он на солонцы. Кто не знает, это такое место в лесу (иногда природное, иногда сделанное человеком), куда дикие парнокопытные приходят поесть соли преимущественно ночью. Рядом соответственно находится засада, где сидит охотник. Ну вот приходит он на солонцы. А засада находилась на дереве. Залез он туды и сидит ждет. Наступила ночь, темнота кромешная, даже звезд не видать. Ни шороха, ни звука, комаров и то нет. Захотелось ему сходить по маленькому, но слазить нехочется да и шуму наделаешь. Тогда принимается решение сходить прямо с дерева. Сказано - сделано. Поставил ружьишко в сторону, привстал и только приступил к делу как снизу раздался резкий громкий рык. Оказалось самец косули подошел так незаметно и неслышно и остановился как раз под этим деревом. Мой приятель от неожиданности не удержался и с дерева кувырком, ружье за ним следом. Теперь, как идти на охоту предварительно идет по маленькому. И воды много не пьет.
Разные истории, № 367:
Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам, бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки. Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о какой поездке шла речь?
Разные истории, № 368:
НАРОД! Прикиньте: Сижу сейчас дома в инете, в чате треплюсь, телевизор работает, компьютер монитором подмигивает. ВДРУГ РАЗ!!!! И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе ( вместе с инетом)... ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!! Тут же стук в дверь... Подхожу к двери: -Кто тама??? -Электрики... -Какие нафиг электрики?? Я не вызывал. ( а у самого в квартире куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??) -Проверка подъезда по жалобам в префектуру. Открываю дверь...8-0 На пороге настоящие электрики - синие с перегаром, замасленные помятые. -Чего надо?? -Вас током в ванне не щиплет временами??? -Нет, а что?? -Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет. -Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился. И тут вы. Повезло. :)))))))) (ведь повезло, не правда ли?) -А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет... :) 88888-000000 ИДИОТЫ!!! А если бы я диссертацию писал???? И не сохранился бы????? ВО НАРОД!!!! Только в России такое бывает!!!
Разные истории, № 369:
Историю рассказала моя коллега. Её подруга поехала а Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы. Пришлось её идти в муниципальную клинику, к стоматологу. Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил: - Вас, что, ПЫТАЛИ?
Разные истории, № 370:
История рассказана со слов непосредственного участника нижеупомянутых событий. Приезжала к нам на гастроли "Машина времени". Выступать должны были в цирке. Закончили проверки-распевки (ещё без зрителей). В цирке наступила тишина на несколько секунд. Из-за занавеса высовывается головка мальчугана, которого папа привёл с собой, (на артистов посмтреть) и кричит на весь цирк: "Папа! Смотри, СМАК живой!". Все упали!
