Я учусь в аспирантуре в Праге. Здесь, в отличие от нашего, все провода в електрооборудовании имеют свой цвет. Фаза-красный, ноль-черный. Земля-зеленый. Понятно, что они не понимают, как может быть по-другому. Недавно мой шеф у меняа спрашивает- -Не помнишь, какой цвет у фазы? -Не помню. -А у вас в стране какой? -Белый. -А у нуля? -Тоже белый. Или черный. Кто какой захочет, такой и цвет. -???? А как вы их различаете? -Просто. Если бьется- значит фаза. - 8-[] -:-))))
Разные истории, № 422:
Случилось это со мной лично - поэтому за достоверность могу поручиться. Послали меня как-то на одну очень уважаемую западную фирму в Москве для оценки их програмного продукта, для дальнейшего внедрения его на нашем предприятии. И надо сказать, что вечером прошлого дня мы слегка перебрали, вследствие чего у меня наутро случилось нехорошо с внутренностями. Ну выхожу я из метро и бегу по указаному адресу. Пробежав метров 100 оказывается, что это совсем в другую сторону... Наконец прибежав, спрашиваю на Ресепшене, а где у них здесь WC. Господи как же я не люблю эти западные фирмы где солидности добавляют с помощью медлительности сотрудников!!! Ну ничего, забегаю в туалет и вижу, что чистота туалета не напрямую зависит от солидности фирмы. Ну в общем пытаюсь по старой доброй русской традиции оседлать белого друга с ногами. Это мне не удается т.к. белый друг с бачком вдруг заваливается на бок и из него вытекает вода. Ну представляете стоит человек со спущенными штанами в туалете солидной фирмы над завалившимся на бок унитазом из которого вода вытекает на пол (а туалет в офисе фирмы всего один). Сразу вспомнаются комические истории про мистера БИНа в туалете и т.п. Я лихорадочно соображаю что-же делать в такой ситуации и нахожу выход. Бегу к охраннику (благо я его углядел у двери) и умоляю пройти со мной. Он медленно соображает, а не извращенец ли я, и зачем это я его в туалет зову, но идет за мной. Его ЛИЦО при входе в туалет приобретает каменный вид и он произносит сакраментальную фразу которую я не забуду никогда: -Это кто-ж его так? Подняв унитаз с помощью охранника я иду смотреть програмный продукт фирмы стоящий 300 килобаксов который нам очень хотят продать. В перерыве начальник отдела фирмы спросил, интимно наклонившись ко мне спрашивает: Извините, а сходить вы все-таки успели? В результате я сидел всю вторую половину презентации с глупой улыбкой и единственно что понял, что это очень крутая программа. Выходя из офиса фирмы я видел, что большинство сотрудников фирмы на меня недобро посматривали т.к. я остановил работу персонала по крайней мере до прихода сантехника. А в ТУАЛЕТ я сходил только через 2 (ДВА) дня. (видимо от шока).
Разные истории, № 423:
Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои, год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра. И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей), наклоняется над ней и, участливо так вопрошает: - А молочко в каком магазине брали?
Разные истории, № 424:
Попросили меня на работе встретить в аэропорту Домодедово (Москва) одного товарища из города Омска. Живу я недалеко, и Контора наша в конце Варшавки (на юге Москвы), мол, небольшой крюк с утра сделать. Ну и ладно. Встретил. Едем обратно. Он спрашивает, знаю ли я таможню в г. Щёлково (северо-восток московской области), типа ему и туда заехать надо. Я говорю - да, знаю, бывал. Сто раз приходилось ездить, и мысль одновременно, не омич туда его отвезти: это-же полтора часа туда, полтора обратно, да там, неизвестно сколько: Ужас! Весь день коту под хвост. - Где этот город находится? - Вопрошает мой пассажир? - Ближнее Подмосковье: - отвечаю я. И точно: - Не довезёте? - Нда.. кажись попал я. Отступление. В какой-то момент времени, сей господин взял из бардачка атлас Москвы и московской области и с любопытством листал его, вслух отметив: - Ну: Понимаете, ли: Это несколько далековато будет: - Да??? (в глазах не то удивление, не то недоверие) Вы же сказали Подмосковье??? Частенько я общаюсь с товарищами, московские расстояния их конечно обескураживают, но тут, что-то иное: - Где это? - и тычет мне в карту, водя по ней пальцем где-то на юге подмосковья. - Вот! - и я показываю Щёлково на северо-востоке. - :Вы же сказали Подмосковье: - А это что? - Это? ПРАВОМОСКОВЬЕ: наверное: Мне пришлось остановиться. Сначала я ничего не понимал: Потом понял всё. Даже смеяться не хотелось. Мне просто поплохело. Потом смеялись вместе! Как у них там: Левобережье - Правобережье! А у нас Левомосковье, Надмосковье, Правомосковье, и Подмосковье! P.S. В Щёлково ему не пришлось ехать. Нужные ему документы из ждали его в Офисе.
Разные истории, № 425:
Возникла насущная необходимость пригласить к себе на дачу (показаний) одного провинциального россиянина новорусской национальности. Так вот этот самый новый русский потребовал перенести время своего визита, потому что в Москву приезжает Билл Клинтон! - А какое это имеет значение? - поинтересовался я, - Или вы его так не любите? - Да причем тут не люблю! - возмущенно заявил новый русский, - Просто он со своей братвой конкретно весь "Гранд-Отель" занял. А мне что, в "Национале", как бомжу жить, что ли?! Да, интересно люди представляют себе быт московских бомжей...
Разные истории, № 426:
Когда мне было 17 лет, была у меня подруга - однокласница. Пригласила переночевать по случаю отъезда родственников на ридну Украину. Но... Первый раз её отец вернулся, забыв какую-то сумку, второй - забыл документы. В свою комнату он эти разы не заходил (надо сказать, что мы пытались ночевать на кровати родственников), но я для порядка прятался на балконе, держа в руках одежду. И вот... он вернулся в третий раз (зачем не помню). Дочь открывает ему дверь. Я неспешно эвакуируюсь на балкон, а он говорит: "Чего это в наше комнате балконная дверь хлопает? Не закрыта что ли?". Я слыша это быстренько начинаю перелазить через балкон (третий этаж), в надежде спуситься на землю по балконным перилам. В одной руке одежда. Наступаю на перила нижнего балкона, пытаясь перехватится рукой. И в этот момент эти перила, оказавшиеся верёвкой для белья оборвались. С криом "банзай" лечу вниз. Спасла куча чернозёма, наваленная прямо на бетон под окнами. Одеваюсь, страшно матерясь. Тут выглядывает папа подругин, узнаёт меня и декларирует :"Привет, Серёга! Чего под окнами стоишь? Спать она уже легла. И не кидай камушки в окно, а то я думал, что дверь не закрыта..." Я разинул рот, забыв про отбитый кобчик...
Разные истории, № 427:
Одного моего родственика как-то занесло с девушкой в кабак,расположенный в дебрях полу-сельской застройки Волгограда. Через какоето время он (добрая душа!) вспомнил, что дома его ждёт жена и решил позвонить ей и успокоить. Забегаловка была знатная - телефона там не оказалось, но прислуга вспомнила, что в гараже ("Направо от входа, налево, чуть в сторону и, если проползти под трубой, сразу его увидите...") телефон есть. Не долго думая, мужик бросился искать гараж. Уже стемнело, света во дворе, естественно, не было. Пошатываясь и на ощупь родственник всё же увидел гараж: над дверью там сияла яркая ртутная лампа. Окрылённый такой легкодоступностью цели, он шагнул за порог гаража и... последним, что увидел было перекошенное от ужаса лицо рабочего и быстро приближающаяся поверхность бетона. С яркого света родственник не заметил ремонтной ямы, причём смертельно перепугался именно рабочий гаража, который уже собирался доставать из ямы труп. А мужик ничего, даже домой сам дошёл. Хромал правда после месяца полтора.
Разные истории, № 428:
К нам в Торонто в последние несколько лет приехало море народу, говорящего по русски. Есс-но встаёт вопрос о том, чем заняться и куда пойти... Поскольку народ приехал весёлый и находчивый то тут же сориентировались и ударились в компьютеры, кто поумнее - в програмисты, кто не очень - в тестеры. Деньги неплохие и никто не просечёт, что ты ни хрена не петришь в этих ихних компьютерах. Я даже знаю многих домохозяек,маникюрш и.т.д. заявляющих, что они всю жизнь проработали тестером и, поэтому, им полагается как минимум 30 долларов в час. Но самое интересное это то, что наши умники уже слагают анекдоты и поговорки на эту тему. Одна из них :" Если некуда пойти приходите к нам в Ай-Ти ..."(IT- Information Technology). Можете даже посмотреть на наших Торонтских умников http://crash.to/rtd
Разные истории, № 429:
Подрядился я недавно курьером поработать. Ну и достался мне заказ на доставку пачки немецких газет в посольство ФРГ. Приехал я туда, меня сразу охрана к служебному входу отфутболила. Захожу туда, а там за стеклом мужик сидит, на роже написано, что немец. Ну и он мне: - Гутен так. Ну, а я не зря же пять лет в школе язык изучал, ну и решил отличится: - Гутен так. Курьер сервис. - ну и показываю на пачку газет, а сам ему в ящичек квитанцию сую. - Шрайбен бите (ну то бишь - распишитесь пожалуйста.) - Гут! - и быстрым росчерком ставит закорючку, но не там где должен расписаться получатель, а где мой начальник подписывает когда с меня собирает. Ну, что делать я ему давай пытаться, как умею на немецком, объяснять, что мол мне не там подпись нужна, а он мне, что мол там где написано наме, там и расписался. После пары минут этого диалога, он, видимо отчаявшись понять мой немецкий, берет и ставит на бланк штемпель. Тут уже я понимаю, что дальнейший разговор бесполезен, да и в принципе газета-то не такая важная корреспонденция. Забираю квитанцию и уже без всякой надежды на понимание по русски: - Куда газету-то положить! - Да оставь там! - махая рукой, так же по русски отвечает он.
Разные истории, № 430:
Опять же от братца, но в другой плоскости. Работает он сварщиком, но как это обычно бывает в небольших конторах, делать приходится все, далеко не только по специальности - и грузчиком, и стропальщиком, и разнорабочим... Надо было, в общем, им траншейку прокопать - неподалеку от территории производственной. А мастером у них там - отставной майор, типичный представитель племени фразовысекателей. Все происходило на полном серьезе. Пришли они на место, с лопатами, все дела...Мастер ставит задачу: - Ну, вот здесь и начинайте копать. - А почему здесь-то ? - Потому что говорили, что примерно отсюда надо. - Так понятно, что отсюда, но в каком месте точно-то ? - Вот здесь ! - Дык здесь-то именно - почему ? Может тут труба какая лежит или кабель... - Ну, ладно. Вы начинайте уже копать здесь. А я пока пойду, узнаю - где надо ! :))))
