История произошла с моим другом у меня на глазах у меня дома. Надо сказать, что у нас с ним нездоровая традиция: как только мы с ним встречаемся, так обязательно напиваемся. Хорошо, что встречи наши случаются довольно редко :) Дружок этот имеет в наличии мааленький такой телефончик фирмы Никиа. Но, спешу заметить, громкость у него довольно большая для его размеров, и окружающие в районе метра могут слышать что, собственно, на другом конце провода происходит. А работает этот самый дружок в салоне фирмы Евросеть, и привык постоянно общаться с клиентами по телефону. Так вот, собственно, история: Утро. Недоброе. Голова трещит. Звонок этой самой нокии. Звонит начальник дружка (Н). Разговор: - (Друг) - Салон сотовой связи Евросеть, добрый день ! - (Н) - Добрый день, примите, пожалуйста, факс. - (Друг) - Стартую. Трубка вешается. Занавес. После двухминутной паузы, когда мозги сообразили все- таки что это было, ржали мы, наверное, минуты три.
Разные истории, № 562:
Тут у меня в Торонто есть знакомый. Утверждает что русский и ненавидит евреев хотя по фамилии никак не скажешь.(Б..ин) Так он для безопасности на хайвее (где разрешено ехать 100/час а все едут 110-120) едет со скоростью 80 - для безопасности!!! Как-то я его попросил: "Юра, дай мне вон тот СD с софтвером скопировать". Он сделал очень круглые глаза и говорит: - А если начальство узнает что я тебе дал так они ж меня с работы выгонят. И на следущий день запрятал это CD и вообще все в какой-то шкаф на замок что бы я ненароком не спиздил. Как-то я ему говорю: - А референс ты мне дашь? Тут при приеме на работу обычно просят референс - отзывы с 2-3 предыдущих работ какой мол ты хороший работник и никто никогда не отказывает и в том числе и настоящее начальство даже если оно тобой и не было довольно ( мы нахлебались пусть теперь другие похлебают). Я его спросил так - для проверки на вшивость. Тут он сделал еще более круглые глаза: - А если начальство узнает оне ж меня выгонят! С начальством я кстати был в прекрасных отношениях и работал в этой компании уже не первый раз. Но этот наш "русский" товарищ после этого разговора на всякий случай что бы начальство ничего не заподозрило перестал со мной разговаривать и вообще здороваться.
Разные истории, № 563:
Рассказал один мой старый друг : в годы буйной юности (годков так эдок 4-5) отдыхал он на деревне у своего роденького дедушки! А, надо сказать, дедушка у него старенький, и на старости лет растерял все свои зубы начисто. Так что пришлось ему, горемычному, делать себе вставные челюсти - как верхнюю так и нижнюю. Но, видать, протезист попался однорукий или как, короче говоря, сделал он дедуське челюсти немного не по размеру :( и по-этому они (зубки) иногда могли выпасть изо рта без дедушкиного на то разрешения! И вот дедушка как-то вечером решил рассказать моему другу сказочку на ночь. Но время было позднее, сказочка была длиинная и дедушке захотелось спатки. И вот, бедный ребетёнок смотрит на деда не отрывя глаз, а он каак зевнёт, да так сладко, но ....... Рот то открылся. а зубы на месте остались (то есть сомкнутые)!!!!!!!! У малыша аж волосы на голове дыбом встали!!!!! Вот такие у нас бывают протезисты!
Разные истории, № 564:
Недавно, принимая вечером душ, поскользнулся я в ванной и, падая, здорово приложился о кран. К утру под глазом был классический фингал - темно-синий, с черной каемочкой, в общем, одно заглядение. Прихожу на работу, естественно, все смотрят ехидно и понимающе, пока кто-то не говорит: "Ну, давай, рассказывай, народу интересно". И только я собираюсь открыть рот, как другой добавляет, хихикая: "Вот сейчас он нам расскажет, что в ванной поскользнулся и о кран ударился..." Честно признаюсь - у меня не хватило смелости рассказать правду...
Разные истории, № 565:
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
Разные истории, № 566:
Электростанция. Будний день. Случилась авария, все в запарке, да еще и немеряно начальства с их ЦУ на щите. Посреди всего этого бедлама сидит господин начальник смены станции (фамилии называть не буду, но, допустим, Петров) и выказывает олимпийское спокойствие. Только башней вертит то на приборы, то в стороны группы начальников. Звонит телефон и Петров сдергивает трубку. Дальнейшая реплика убивает всех: -Петров!!! Где Петров?! А, я же Петров!
Разные истории, № 567:
Собираемся недавно с мужем в отпуск (в Ялту решили наведаться). Ну и я как любая женщина, которая не может обойтись без разных бытовых вещей, собираю эти все вещи и ношу их мужу, чтобы он складывал в сумку. Обстановка нервная: чтобы ничего не забыть из вещей, не забыть путевки, не опоздать на автобус и т.д. Он все молчаливо складывает и тут в сумке уже нет места, а я еще ношу пакеты с вещами. И тут мой муж не выдерживает, начинает выбрасывать все эти бытовые вещи с сумки и орать на меня: - Зачем тебе вешалки, что ты на них вешать собралась? - Hу надо же куда-то вещи развешать... - А утюг? Что ты гладить будешь? Купальник? - А чем я буду гладить платья, тебе рубашки... Он не дает мне договорить и с воплем набрасыавется на меня: - Какая жмеринка? Я стою невдоумении и хлопаю глазами, он тоже явно не понял, что сказал. Стоим и тут до нас доходит. Мы как начали хохотать! Потом выяснилось что он имел ввиду. Он хотел сказать: - Что мы будем как в Жмеринке с баулами? Утюг и вешалки мы так и не взяли, но отдохнули классно. Ялта - это супер.
Разные истории, № 568:
Однажды в Речной инстут города Горький приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произашел диалог. Индус: - А у вас в России зимой, говорят, холодно? - Да, до минус 40 бывает! - То есть вода замерзает? (В смысле, физику знает.) - Да, замерзает! - И река? Вся (показывает на Волгу)? - Не вся, а только сверху. - А куда рыба девается? - Уходит на дно. Индусы по своему посовещались, а потом говорят: - Нет нас не обманешь. А крокодилы?!
Разные истории, № 569:
Иду, я значится вчера мимо дворца Металлургов и наблюдаю следующую картину: К парадному крыльцу медленно подъезжает свадебный Мерс, за ним едет свадебная волга и еще около десятка машин. На крыльце стоит мужик с камерой и снимает все происходящее действо. Логично было бы представить, что жених и невеста едут в лучшей машине (Мерс вроде как лучше волги, что я и подумал). Мужик с камерой тоже так подумал - он навел ее на Мерс и ждет выхода новобрачных. В этот момент все четыре двери Мерса синхронно открываются, и из них вылезают четыре мужика, все шире меня раза в два (а я тоже весьма не худенький), все бритоголовые и в одинаковых костюмах! Осмотрев территорию вокруг площадки, они, засунув правую руку под полу пиджака, обошли волгу и встали вокруг нее кольцом. Только теперь двери волги открылись, и появился жених (еще в полтора раза шире этих, бритоголовый и в таком же костюме, а может в другом, но похожем и с цветочком в петлице) и невеста - вполне нормальная девушка. Мужик с камерой офигевал! Я - тоже.
Разные истории, № 570:
Есть у меня начальник, "пятая графа" в его паспорте - "таки да". :) Нет, я абсолютно ничего не имею против евреев, как и любой другой нации, но сегодня я понял, откуда берутся анекдоты... Преамбула. В кабинете у нас творится переезд. Прежний хозяин съезжает в другой кабинет, и перетаскивает туда барахлишко... Амбула. Сижу себе на своем рабочем месте, никого не трогаю. Заходит прежний обитатель кабинета с целью зарать свой телевизор. Начальник мой ему: - Вам помочь ? - Неплохо бы... (мне:) - Роман, помоги ! Смеялись все, кто рядом был...
