Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером.
Разные истории, № 602:
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет: -- Пэрвий буду! Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе... Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами: -- Тогда второй буду!
Разные истории, № 603:
Приехал к нам в Винницу Аллан Чумак. Hу, его все знают -- это который заряжает. По долгу службы перед началом "представления" устанавливаю в зале микрофон и включаю свет. Естественно, возле рампы уже целая батарея бутылок с водой, подсолнечным маслом, какие-то пакетики и прочее всякое. И вдруг -- забористый самогонный дух. Hу, посмеялся про себя -- заряженный самогон, видать, покрепче будет ;-). После сеанса снимаю электронику, а народ разбирает заряженные бутылки. Гляжу, мужик свою бутыль с самогоном тащит. И на физиономии написано, что ни в Бога, ни в черта не верит. Hе удержался, спросил: зачем бутылку-то поставил? -- Hе сможет же жена запретить мне приложиться к чарке, заряженной самим Чумаком! А я из этой бутылки сделаю столько, что нам с кумом до Hового года и дальше хватит!
Разные истории, № 604:
Отpывок статьи "Десять гpyпп, изменивших облик хэви - метала" (жypнал PAINKILLER, N 2, 1999) Judas Priest навеки останyтся в памяти и в комодах металлистов, как коллектив, котоpый пpинес в обиход поклонников тяжелой мyзыки "хэви-металлический пpикид". А именно: кожаное обмyндиpование, клепанные кypтки, шипованные бpаслеты, цепи, свисающие отовсюдy, вплоть до тpyсов. Металлистам пpикид пpишелся по дyше, и во всем миpе патлатая молодежь пpинялась сметать с пpилавков шипованные ошейники. Hа них смотpели искоса и пpинимали за педеpастов. "Мы - не педеpасты!", - отвечали гоpдо поклонники тяжелой мyзыки, - "Мы - кpyтые метал-фэны!"... И лишь двадцать лет спyстя выяснилось, что лидеp Judas Priest Роб Хэлфоpд на самом деле был геем, и попpостy пpинес на сценy свои постельные пpинадлежности.
Разные истории, № 605:
Однажды празднование какого-то очередного события в нашей нетесной компании затянулось на 2 недели, на исходе которых охреневший от пьянства народ по каким-то своим соображениям стал выбрасывать из окон и так немногочисленную мебель. И в тот самый момент, когда три в умат пьяных товарища, заболтливо помогая друг другу, пропихивали в окно четвертого этажа довольно габартный шкаф, дверь комнаты распахнулась, и на пороге появилась комендант общежития. Естественно, скандал, угроза отчисления... Всех спасла совершенно прелелестная по своей убедительной незамысловатости объяснительная, в муках рожденная совместным творчеством застигнутых на месте: "Мы решили сделать влажную уборку в комнате, для чего шкаф и был поднят с пола. Hо создавшийся в результате внезапного открытия двери комендантом общежития сквозняк, вынес шкаф наружу."
Разные истории, № 606:
В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ, занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. Hа накладной написано имя агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести? Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе на русский (Ф: - финка на телефоне): Ф: - Добрый день, компания ...! Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом? Ф: - Hе могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить? Я: - Мисс Мария ШЕблом. Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам? Я: - M a r i a S j o b l o m. Ф: - А, понятно, мисс Мария СъеблОм? Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :-). А девушка с еблОм оказалась очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы... И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!
Разные истории, № 607:
У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них. Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь, "че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!" Рыбаки легли.
Разные истории, № 608:
Около нашего дома открылась точка по продаже шашлыка, и мы, с приятелем решили ее посетить. Подходим, смотрим. За стойкой, как принято говорить, лицо кавказской национальности, на том лице полное радушие и желание обслужить. Я, посмотрев на стоимость порции, около 150 грамм за 100 рублей, сказал приятелю: - Судя по цене, у них собаки с родословной! Но видимо громко получилось, продавец услышал и говорит нам с характерным акцентом: - Слюшай! Зачем собаки говорищ? Вон иностранцы едят и хвалят! Приятель проследил за его указующей рукой и произнес: - Еще бы им не хвалить! Ведь это КОРЕЙЦЫ!!! Больше туда не пойдем...
Разные истории, № 609:
У нас главбух не очень уверенно говорит по -русски. Эта история произошла года так три назад. Так вот, как то один из специалистов не успевал распечатать свои документы уже за несколько дней. Она подходит ко мне и так громко, при всех, в том числе и совершенно посторонних людях говорит: "Андрей, помоги Татьяне, у нее задержка уже на десять дней". Немая сцена...Надо было видеть лицо Татьяны...
Разные истории, № 610:
Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса, пытается она его вызвонить по телефону звонит в соседний цех: - Алло, девушка, Васю можно? - Тут его нет - А Вы хорошо поискали? - Хорошо - Посмотрите пожалуйста на лестничной площадке может он там. Девушка уходит, возвращается. - Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!
