Мой бывший муж отправился на Горбушку и спросил, что мне купить.Я ответила: купи мне фильм "Филадельфия", там Том Хэнкс в главной роли, педика играет. Так вот, когда он туда пришел, то у всех продавцов спрашивал фильм "Калифорния" с педиком в главной роли... На всей Горбушке такого фильма не нашлось......
Разные истории, № 622:
У одной молодой барышни (звали её Машей), на нашей фирме, была хорошая традиция: после принятия н-го количества спиртного, танцевать стриптиз на столе. И произошёл такой случай: Пришёл Иван (простой водила) раньше всех на работу,на фирме только он и Маша. Иван:"Маша, а ты, говорят, на пьянке стриптиз показывала?" Маша:"Да" Иван:"А покажи!" Включается музыка, Маша начинает танцевать и раздеваться. Иван смотрит, смотрит на это дело. Потом говорит: "одевайся и чтоб я этого больше не видел!". После этого Маша не разговаривает с Иваном и не танцует стриптиз:(
Разные истории, № 623:
ВЫХОЖУ КАК-ТО ИЗ ОБЩАГИ. ЛЕТО, СОЛНЫШКО СВЕТИТ, КУПИЛА МОРОЖЕНКУ, СТОЮ ЖДУ У ОБОЧИНЫ, ЧТОБЫ ПЕРЕЙТИ НА ДРУГУЮ СТОРОНУ ДОРОГИ. оСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА, ДАЛЕЕ ДИАЛОГ МЕЖДУ МНОЮ И ВОДИТЕЛЕМ: В. СКОЛЬКО? Я. 5 РУБЛЕЙ. В. ГДЕ? Я. ЗА УГЛОМ. ВОДИЛА ОБЗЫВАЕТ МЕНЯ ДУРОЙ И ХЛОПНУВ ДВЕРЬЮ УЕЗЖАЕТ. ТОЛЬКО ПОТОМ ДО МЕНЯ ДОШЛО ЧТО ОН НЕ МОРОЖЕНОГО ХОТЕЛ.
Разные истории, № 624:
Предыстория такова: контора наша имеет место быть в двух корпусах, напротив друг друга. Естественно, сотрудникам приходится с регулярностью троллейбуса курсировать туда-сюда-обратно. Между корпусами пасётся стадо собак, периодически прикармливаемое от безделья охраной. Собственно история: Девушка как-то пошла из корпуса в корпус, а собачка-то возьми да и тяпни её за ногу. Да и не укусила, а так, штаны прихватила... Но история эта стала известна в дирекции, и девушку попросили написать служебную записку о произошедшем инциденте, на что она честно накатала телегу на кусачую зверюгу. Но секретарь директора бумажку завернула, попросив резолюцию начальника отдела. Начальник отдела долго изучал докладную, затем со вздохом начертал: ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕРЫ. Дата, подпись. Потом задумался и сделал приписку: К СОБАКЕ.
Разные истории, № 625:
Работал я как-то в детском лагере вожатыма а мой друг врачем и вот как -то раз сидим с ним анекдоты травим и тут заходит мальчик и говорит что у него болит живот. Макс, так звали врача, пощупал что-то померил температуру поставил диагноз. А парень говорит да я знаю что со мной - это аппендицит. Макс заинтересовался спросил: "С чего это ты взял?". "Да мне бабушка говорила что если вот здесь надовить и больно то это аппендицит" - ответил парень. Макс и тут взял да и спросил : "А где она работает?" На что парень ответил: "В МОРГЕ." После этой фразы мы смеялись еще, наверное дня два.
Разные истории, № 626:
История эта подлинная. Париж. Район Монмартра. Кто бывал - знает, что в этом районе кроме знаменитой Мулен Руж полно секс-шопов и прочих сомнительных заведений. В этом же районе проживала группа наших туристов, поскольку цены в отелях там подешевле, чем в центре Парижа. Возвращаются в отель водители автобуса и девчонка из нашей фирмы. В руках пакеты с продуктами, идут еле ноги тащат... Проходят мимо какого-то сомнительного заведения, с виду кафе, тольку увешано все картинками с голыми бабами и внутри девицы полуголые сидят... У входа стоит негр - черный как баклажан - и на ФРАНЦУЗСКОМ языке зазывает наших посетить заведение. Один из водителей отмахивается от него рукой со словами:"Нам туда не надо." На что негретос в ответ выдает:"НАДА!НАДА! ЗАХОДИ!БУДЕТ НЕ Х@%ВО!"
Разные истории, № 627:
Работал я как-то в одном небольшом банке ещё до кризиса. В мои обязанности (и в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов – попросту говоря обзвон фирм с предложениями от нашего банка. Монотонность работы усугублялась отчётливым ощущением её бесполезности. Но случай с моим коллегой развеселил нас надолго. Расскажу от его имени: Звоню в очередную фирму, говорю стандартную фразу «Вас беспокоит ‘Ресаврациястройбанк’, мы предлагаем то и сё с кем я могу об этом поговорить?». Слышно, как девушка на том конце провода убрала трубку от лица, и, не нажав ни [mute] ни [hold], кричит в другой конец комнаты: «Люся, тут банк какой-то звонит, то-то и то-то предлагает». Слышимость была отменная, поэтому было слышно, как Люся из другого конца комнаты отвечает: «Да пошли ты их НА ХУЙ». Девушка снова поднесла трубку к лицу и сказала: «Пришлите, пожалуйста, факс». Мы хохотали час, не меньше. С тех пор фраза «пришлите факс» имела у нас особый смысл. Просит меня коллега: - Денис, одолжи полтинник до завтра. А я ему: - Пришлите, пожалуйста, факс. :-)
Разные истории, № 628:
В связи с запорожцем вспомнилось. У меня под окном долго стоял запорожец, па левой (водительской) двери которого был наклеен рекламный плакат. Изображение на плакате уже выцвело (при ближайшем рассмотрении реклама какого-то кухонного комбайна), но текст было видно хорошо: "Техника на века!"
Разные истории, № 629:
Вообще я не поклонник поп-эстрады, поэтому обычно не прислушиваюсь к содержанию песен. Но вот сегодня услышал хит Премьер-министров про всю такую-растакую девушку с глазами-брильянтами в 3 карата и закрались у меня сомнения, а не маловато ли это. В итоге, покопавшись немного в Интернете, прочитал, что 3-х каратный бриллиант никак не больше размера 10 на 8 миллиметров. В общем получается этакая суперкрасавица с маленькими злобными глазками ( глаз среднестатистического человека минимум в 3 раза больше ). Господа-авторы, хотя бы иногда задумывайтесь над тем, о чем пишите!
Разные истории, № 630:
Захожу в магазин купить CD, спрашиваю - У вас Земфира есть? - До свидания я удивляюсь неласковому приему, спрашиваю несколько оторопело - А что у вас уже закрыто ? Продавец взрывается хохотом... - Да нет CD называется "До свидания"...
