Сегодня случайно мною был обнаружин очень ~прикольный прикол~ на паре. Было, как всегда, очень скучно. Берем микруху (у меня случайно заволялся чип к155), желательно подлинее ( >28 ног), отламываем все ноги. Hагреваем с одного конца. И _холодным_ концом передаем соседу. Тот заинтересовано начинает рассматривать оную, дотрагивась за горячий конец (о сказанул!). Со стороны впечатление, как буд-то кто-то его угусил. А так как ему это понравилось - прикол делает своему соседу. Причем наблюдающих станивится все больше...
Истории о приколах, № 12:
Так.Мне эту замечательную историю рассказал мой друг Игорь Ионов-прикольщик каких мало,поэтому лично я верю что это-правда. В Витебске у Игоря был(и есть)друг по кличке ЦИК-простой сердечный парень,любитель выпить и закусить,но в пьяном виде-неожиданный и часто драчливый.Теперь-о главном. Дело было в Витебске году этак в 1986-в самом начале гласности.Накануне Дня Победы-9 Мая. Пили в честь великого праздника на квартире у друга ЦИКа и к утру долпились до зюзи. ЦИК тихо лежал в углу. Остальные -допивали последнее. И тут у Игорька родилась здравая идея:не мешало бы разрисовать голову ЦИКА-а ЦИК имел совершенно лысую лунную голову- антисоветскими и даже профашистскими надписями. На лбу и темени ЦИКа его товарищами были в ту ночь нанесены следующие антисоветские тексты:"Смерть-ветеранам!" "Да здравствует Адольф Гитлер!" "Смерть советским гадам!" Закончив манипуляции фломастером над бездыханным телом ЦИКа приятели легли спать. Утром никем не останавливаемый ЦИК поднялся на ножки и пошатываясь пошел на улицу с целью сесть в троллейбус и поехать к ближайшему гастроному.Дальнейшше мы знаем из рассказов самого ЦИКа и множества очевидцев-Витебск город относительно небольшой.Все всех знают... Войдя в троллейбус больной и сонный ЦИК встал у заднего входа. В автобусе ехали крепкие 60-70-летние витебские ветераны.Начался шум.Ничего не понимающего ЦИКа ударили по голове,потом еще.И еще.Кто-то плюнул ему в лицо. Изумление его было настолько велико что он какое-то время не реагировал на раздражители,затем вступил в драку.Ветераны совместно с подоспевшей молодежью избили ЦИКа до синевы и выбросили из автобуса. Но и на тротуаре к нему нескончаемым потоком подходили и подходили женщины и мужчины,девушки и юношиЮкомсомольцы пионеры и даже октябрята и в один голос корили его-как он может,кто был его отец и разве он не знает что принесли Белорусской земле проклятые гитлеровцы. ЦИК с профашистскими лозунгами на голове беспомощно озирался по сторонам. Вечером у зеркала в ванной он увидел свою покрытую синяками головуи все понял.Но на друей не обижался-парень он был отходчивый...
Истории о приколах, № 13:
Мой друг - точный и обязательный человек. Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал:"Ну, ты, мудила, там вагоны пришли или нет?" - Где? -Удивился мой друг. - Тебе что - лень задницу поднять? В окно посмотри! - В том же тоне проорал голос. Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честно ответХл, что никаких вагонов он не видит. - Когда придут - позвони мне сразу! - Хорошо. Я уверен в нем - когда вагоны придут - он обязательно позвонит. Он очень обязательный человек.
Истории о приколах, № 14:
Это что... Вот у нас на Ньюйоркщине год назад была такая история: в одной high school некто тоже отошел от своего терминала, забыв сделать logout. И младший брат одного моего знакомого, естессно, быстренько сел за терминал и накропал письмецо самому president@whitehouse.gov Письмо выражало крайнее неодобрение внешней политики США, содержало обещания поступить с несчастным президентом противоестественным образом, причем уже после смерти, и было подписано "Абдул Рахман, лидер Черных Тигров" (или что-то в этом духе). И что же вы думали? Минуток так через 40 к ничем ни о чем не подозревающей школе подвалил отряд серьезных людей в масках, бронежилетах, с бесшумными автоматами, и вертолетной поддержкой впридачу. Танков не было, врать не буду ;) Школу оцепили и принялись искать арабских террористов. Спектакль был еще тот, говорят очевидцы. А кончилось все это тем, что и шутника, и ни в чем не повинного пацана, с чьего адреса было отправлено письмо, попросту выгнали из школы.
Истории о приколах, № 15:
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации
Истории о приколах, № 16:
Расскажу небольшую истоpию. Был у нас дежуpный-юмоpист. Однажды коppеспондент кpаевой газеты попpосила его дать фактаж по дежуpству, а он и ляпнул, мол кваpтиpная кpажа была, дедушку обокpали, забpали его оpдена и медали, в том числе оpден "За взятие Москвы". на следующий день эта инфоpмация была в газете.
Истории о приколах, № 17:
Берется учительский стул с четырьмя круглыми ножками,ножки вынимаются, под каждую кладется 4 капсюля (не помню как правильно писать) и аккуратно втыкаются обратно. Стул ставится на место. Требуется преподаватель, который сядет на этот стул. Наблюдаемый эффект: - если Вы когда-нибудь видели как стартуют ракеты, хотя бы по телевизору, то вы можете предположить! Результат: Сидение в школе до появления родителей (всем классом) с 14:00 до 22:00 ( За мной не пришли Ж:-) ).
Истории о приколах, № 18:
Берется старая новогодняя елка, желательно на крестовине, обертывается белой материей. В середину ближе к стволу ставится свечка, зажигается. Все это хозяйство ставится в темный подвал. Результат: Дикий женский вопль, и приезд ,через два часа, "скорой". Обошлось без последствий.
Истории о приколах, № 19:
К двери открывающейся внутрь приставляется здоровая доска на ее верх ставится ведро с водой или без оной (гремит хорошо). Звонок в дверь. Результат: Куча матов ....
Истории о приколах, № 20:
Ручки дверей ,напротив друг друга, связываются крепкой веревкой. (Двери должны открываться внутрь) Следует звонок в обе двери. После этого можно довольно долго наблюдать "перетягивание каната". Результат: Веревку порвали, а друг друга чуть не убили.
