Был я как-то на курсах повышения квалификации. 40 дней. Жили в общаге гостиничного типа по 4 человека в комнате, там же и столовая была, где нас 3 раза в день очень качественно кормили за счёт пославших нас предприятий, то есть бесплатно. Народ был со всего СССР (это в 1983 году было). Естественно, подкалывали друг друга кто как мог. Самым, по-моему, удачным получилась шутка над Иваном из Запорожья. Он был из гуцулов, чернявый такой, горячий, и гордый как джигит. Я с ним в одной комнате жил. Очень он любил хвастаться своими знакомствами с различными вели- кими людьми. Нашёл я как-то на земле около столовой фотографию на паспорт какого-то дядьки. Долго думал - кто такой? Ну очень знакомое лицо, а вспомнить не могу. Показал соседу по комнате (не Ивану). Тот тоже признал, что лицо знакомое, а кто - никак невозможно вспомнить. Вечером, за ужином, выяснилось - это шофёр из нашей столовой. Вот собрались мы, несколько злоумышленников, и написали письмо примерно такого содержания: Привет, Иван! Был в Запорожьи проездом, но тебя, к сожалению, не застал. Жена дала твой адрес и я решил написать. У меня всё по-старому, семья в прежнем составе. Возможно, в августе опять у вас буду и, надеюсь, тогда увидимся. Посылаю свою фотографию. Не удалось лично встретиться, так хоть таким образом погляди на меня. Эдуард. И неразборчивая подпись внизу. Положили в конверт, написали адрес, обратный адрес - г. Грозный и та же подпись неразборчивая. И бросили в почтовый ящик. Через пару дней приходим с занятий - лежит в алфавитке 3 письма для Вани, и наше тут же! И сам Иван сзади тянется, вот-вот прибудет. Мы - во двор, за кусты, стоим. Якобы курим и беседуем. Входит Ваня в хату. Минут 5 отсутствует, потом выходит. В руке - письма. Открывает первым наше. Читает. Смотрит на фотку. Перечитывает. Опять на фотку смотрит, уже дольше. Закурил. Перечитал и на фотку посмотрел. Сложил, положил в карман, другие письма стал читать. Мы - сдыхаем. Прочитал он другие письма, потом опять наше достаёт. Посмотрел сначала долго на фотку, потом перечитал. Перечитывал долго, наверное несколько раз. На фотку опять уставился. А время обеда уже. Подходим мы к нему и на обед зовём. Он прячет письмо в карман и идём вместе. Сели за один стол, принимаем пищу. Шофёра того, к счастью, нет. И тут Ваня в карман полез, достал наше письмо и стал перечитывать. "Что, Иван, жена письмо прислала?"- задушевно так спрашивает один из нас. "Да нет, - говорит, - друг один написал". "А что за друг?" "Да так..." Представьте, что смеяться-то нельзя... Ну, чтоб не заострять, перевели разговор на другую тему. После обеда зашли мы за столовую и ржали минут 20 как кони. Потом пош- ли в комнату. Заходим, Ваня сидит на кровати, курит, и на фотку смот- рит. "Ну что за друг-то тебе написал, Иван?"- спрашиваем. И вот тут-то он и попался! "Да начальник уголовного розыска из Грозного. Эдик. Ста- рый мой приятель,"- небрежно так сообщает он нам. И начал нам Ваня заливать, что это у него за друг и как он Ване по гроб жизни обязан. Начал с того, что зачитал письмо и предъявил фотографию. А смеяться - нельзя. Слушаем, а его, сердешного, несёт... Короче, не выдержали мы. В середине повествования, когда он рассказывал, как они с Эдиком динамитом рыбу в каком-то правительственном заповеднике глушили вместе с Юрием Гагариным, мы заржали. И раскололись - рассказали и кто письмо писал, и что за фотография это. Так вот что интересно - спорить он с нами начал поначалу. Пытался настаивать, что врём мы всё, это эдиковская фотография. Потом обиделся. Козлами вонючими обозвал. Насилу мы его водочкой вечером успокоили.
Истории о приколах, № 52:
Опять прикол из жизни компьютерной фирмы :-) Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01. А по номеру 92-01-01 - служба расчетов за услуги связи (ну узнать состояние счета за телефон и т.п.) История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего). Сижу... Звонок... Я - "Добрый день, фирма XYZ". На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за международные переговоры выставили!". Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку. Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова, опять эта энергичная дама высказывает свои претензии, причем абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки - это одно из наиболее пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали, называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд... Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок. Происходит следующий диалог. Я: "Добрый день, чем могу помочь?" ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?" Я: "Скажите пожалуйста, Вы замужем?" ОНА: "Да, а что?" Я: "Можно поговорить с Вашим мужем?" ОНА: "Его нет дома, а что?" Я: "Очень жаль..." ОНА: "А в чем дело?" Я: "Понимаете...(пауза)...тут такое дело...(пауза)...в общем это счет за секс по телефону...." ОНА "(пауза на 15 секунд)...Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку. P.S. Я, вообще-то, человек не злой. P.P.S. Номера телефонов изменены. P.P.P.S. Бедный муж :-(
Истории о приколах, № 53:
Приключилось это года 4 назад .С армии возвращается Серега -главное действующее лицо.Стандартная коридорная общага,отмечаем день рождения в более другом месте. Возвращаюсь в комнату -естественно навеселе ,спать хочу -как медведь бороться.Тут заходит сосед с комнаты напротив, Валерка и просит ,мол у вас всё равно кровать пустая , можно туда Серёгу уложить спать? - Без проблем, говорю. Приводят, укладывают ,выключаю свет, закрываю дверь,засыпаю. Просыпаюсь от дикого стука по двери и крика : "Валерка!!!". Надо заметить , что Серега был тем ёще кабанчиком килограмм на 100 (пр моих 60 ), а посему молча встаю ,открываю дверь и за ним закрываю. Башка трещит невыносимо , ну я снова пытаюсь заснуть.Тут снова приводят Серегу.После третьего укладывания (т.е. шестого подьема с кровати) я начинаю свирепеть. Только ложусь в кровать - смотрю этот гад начинает вставаит с кровати.Резко подрываюсь с кровати и броском через бедро укладываю его на место.Тут меня прошибает холодный пот - пришибет по-пьяни и не заметит (про разницу в весе я уже сказал).Он начинает вставать ... Я уже несу полный бред : " Серега,CПАТЬ!!! Это ПРИКАЗ!!!". В ответ он бормочет : "Есть, товарищ майор." И ЗАСЫПАЕТ. У меня пропадают последние остатки сна и я в полном отпаде начинаю бродить по общаге в звании майора.
Истории о приколах, № 54:
Не зря говорят: журналист -- профессия героическая. Лазая по помойкам, общаясь со отребьем, возвращась домой глубоко за полночь, мы вынуждены мириться с тем, что перманентно становимся объектами преступных посягательств малолетних гопников, рыскающих по "контролируемой территории" в надежде найти денег на бутылку водки. В отличие от настоящих бандитов, уже научившихся уважать силу печатного слова, уличная шпана газет не читает, и случаи, последний из которых я сейчас попробую здесь воспроизвести, происходят со мной достаточно регулярно -- не реже раза в "квартал". Так вот... ...Поздняя осень. Дальняя рязанская окраина. Ночь, хотя автобусы пока вроде ходят. Знаю, что тропа, ведущая к остановке, преодолима лишь на тракторе К-701, поэтому ещё в подъезде вынимаю из кармана два пластиковых пакета и надеваю их на ботинки, обмотав вокруг голеней заботливо припасённым "скотчем". Бреду, выдерживая азимут на одинокий фонарь. Глаза уже привыкли к темноте, но слух всё ещё обострён до вполне собачьего уровня. Тут откуда-то справа раздаётся сочное чавканье сапог и наивная подростковая матерщина. "Примерно пятеро... Фигня!.. Начали!!!" -- делаю резкий рывок, вваливаюсь в освещённое пространство. "Вон он, бля!" -- судя по звуку, братва поменяла аллюр, перейдя с шага на рысь. Стою под фонарём. Никуда не рыпаюсь. Жду. Хотя асфальт уже рядом и не будь на ногах этих чёртовых пакетов, оторваться б не составило никакого труда. Шпана притормаживает, рассыпается в цепь. Амбал с 7-ю классами образования на морде заводит стандартно-гнилой базар: -- Мужик, деньги есть? -- Есть. --...И много? -- На жизнь хватает. -- Тогда делись! -- Ну-ну... -- отвечаю я, лезу в карман, достаю оттуда маленькую чёрную штучку, прикладываю её к уху и проникновенно так говорю: "Сергеев! Угол Берёзовой и Гоголя. Бандитское нападение на сотрудника Федеральной службы безопасности". Жму кнопочку. Из "штучки" явственно доносится голос, сопровождаемый шипением радиопомех: "Понял! Будем!" Гопота, понятное дело, в ступоре. "Лежать, с-с-суки!!!" Вся кодла плюхается в грязь, не забыв прикрыть руками бритые затылки. Пока они ворочаются и гундят: "Дяденька, а может, не надо?" -- даю каждому под рёбра, снимаю "галоши", отменяю вызов. Думаю: "Надо бы заставить кого-нибудь из этих клоунов донести до остановки мою сумку". Но поздно. Кодла, поджав хвосты, уже разбегается по домам... PS. Только не подумайте, ради бога, что я действительно какой-нибудь крутой комитетчик! Просто... микрокассетный диктофон "Олимпус" здорово смахивает в полумраке на ихнюю портативную радиостанцию "Алинко", и единственное, что требуется от его обладателя -- это поймать телевизором пустой канал, включить "штучку" на запись и под шум "радиопомех" проорать в неё нечто типа "Понял! Будем!" Въехали? -- Поздравляю! А наши бандюки -- пока ещё нет. Одна беда! Рязань -- город сравнительно небольшой. Этакая лежащая на грунте подводная лодка, покинуть которую можно только через торпедный аппарат. Поэтому где-то к лету придётся придумывать что-то новенькое.
Истории о приколах, № 55:
Вырвали как-то мне сразу два зуба и посоветовали поставить мост. Зашел я к протезисту и обомлел - средь персонала медсестра невиданной красоты: А мне и слова сказать нельзя - одно шипение. Кое-как объяснил на пальцах, что мне надо и пошло-поехало! Все бы ничего, да оба протезиста оказались редкие гады - уж так они выпендривались, уж так острили по поводу моих зубов и меня самого, что ржачка не прекращалась ни на минуту. Ясно, конечно, что они перед сестричкой красовались, но она ведь могла и приструнить их хотя бы из чувства сострадания, но увы - тоже ржала, как лошадь. Четыре дня продолжалась пытка и наконец мост оказался на месте, я помахал ручкой и ушел. На другой день я пришел к Главному врачу этой поликлиники и сказал: " Вввв..а..шшш..и ккккозлы, ккко.гда ссставввили мост зззззаацепили нерв и ттттеперь я заааа-и-каюсь, ввввот! Главный взмолился, давайте, мол, мы сами разберемся. Тут же вызвал всю эту тройку и давай их поливать. С прибытием мастеров мое заикание еще усилилось, а лица у ребят вытягивались еще больше. Когда же я сказал: "Я на вввв-а-сссс поддддаю в ссссуд!" - они и вовсе потухли. Предлагали деньги, просили мое согласие переделать работу и т.д. А потом я сказал: "PLUG AND PLAY, СУКИ" совсем без заикания и пошел домой - люблю, когда приколы кончаются хорошо и вовремя.
Истории о приколах, № 56:
Есть у нас с моим бывшим классом традиция - каждый год ходить в поход дней на 20-30 на Волго. Собственно и не совсем поход это - приходим на место, разбиваем палатки, и 20 дней живем на одном месте. Выбивает это, надо сказать, из жизненного ритма полностью. Ну так вот, как то сразу после очередного похода мы с другом Матвеем приехали на мою дачу - продолжить отдых, так сказать. Комната моя на втором этаже, а так как дача-то старенькая, то попасть туда можно было только через люк в полу, к которому вела вертикальная лестница (ступеньки прикрепленные к стене). На полу в этой тесной комнатке палас лежит. Далее рассказываю от лица моего друга - просыпаюсь я ночью, полностью ощущение, что я в палатке - душно, темно, тесно. Ползу на четвереньках к выходу, переползаю небольшой порожек (ага- ров перед палаткой) нахожу свои кеды сбоку от входа (как всегда в походе оставлял), делаю несколько шагов на четвереньках вперед, дабы совсем выползти из палатки, и проваливаюсь в дыру головой вниз. Первая мысль - еще в полете - какой %#$ вырыл здесь яму. Финиширую я башкой в пол, ободрав бок о ступени. Нащупываю в темноте ступени - блин, думаю, еще и ступени выдолбил - утром поймаю убью. Шевельнуться не могу - все болит. Вдруг зажигается свет - на пороге своей комнаты стоит мать моего друга, я вверх ногами, прислонясь к стене смотря на нее пытаюсь понять как это она в лесу так свет запросто включила...
Истории о приколах, № 57:
Знакомый рассказал. Служил он механиком на сейнере, часто в загранке, но история не об это.ЪБыл у них на корабле стармех-шутник. Самая козырная шутка заключалась в выдаче салаге ножовки и указания отпилить лапу у якоря... Что такое якорь на корабле описывать не буду - вещь сами знаете не маленькая. Стояли они в порту и как раз прибыл новенький. Естественно вся команда ждет шутки и стармех таки выдает ножевку и дает указание отпилить пресловутую лапу. После чего уходит по своим делам. Все остальные чтобы не выдать себя раньше времени тоже расходятся.ЪОднако в это время на борту работала портовая команда бензорезчиков, которая абсолютно не в курсе стармеховских шуток. Этот морячек обратился к ним с просьбой помочь... Через 15 минут все было готово и матрос докладывал стармеху о выполненной работе. Удивление и недоверие того можно только представить. Труднее описать состояние в момент когда он увидел все это... Больше стармех так не шутил.
Истории о приколах, № 58:
Эта история произошла со мной , когда мне было лет 9-10 . Голос у меня тогда был весьма тонкий , ну совсем не мужской , и при разговоре по телефону меня почти всегда принимали за девушку . Так вот , сижу я дома , делать нефига , скука жуткая , и тут звонок . Я поднимаю трубку , и слышу мужской голос : -Здрасте ! Я: Здрасте! Он: Девушка , а можно с вами познакомиться ? Я (решаю поприкалываться): Ни в коем случае И дальше в том же духе . Он пытается узнать мое имя ,и это не приносит результата . Тогда он пытается его угадать , перебирая все известные ему имена . Разумеется имя Вася ему просто не приходит в голову . Тогда он почему-то начинает выпытывать мой телефонный номер (видимо он набрал его наугад или просто не туда попал) . Вобщем поговорили еще довольно долго . Наконец мне это все надоело , и я начал сильно сочувствовать девушкам , попавшим в похожую ситуацию . Кароче , на очередной вопрос : -Девушка , а как же все таки тебя зовут , а ? - ( вот мужик упорный попался ) Я ответил : Вообще-то я не девушка ... Он (перебивая меня): Ну , я ,знаешь , тоже не малчик Я , давясь от смеха , быстро кричу в трубку : Я Вася , мне 9 лет ! После 2-ух минутной мужик разродился : -Так х**-ли ты маленький расп*здяй мне тут мозги е*ал 2 часа ! ( И т.д.) Минут 10 я в истерике катался по полу . Так вот поприкалывался !
Истории о приколах, № 59:
Поехали как-то сдрузьми на рыбалку на озеро, ну девушек захватили. Одна запасливая была ,почему0то с собой стеклянную банку с уже сваренной лапшой взяла. Вечером как водиться выпили, был там парень Вовка Четверг и вот просреди ночи ему есть захотелось аж невмоготу ,пошел он взял банку сидит ест возмущается -ветер песка в лапшу нанесло ажна зубах скрипит .На утро пошли ловить рыбу ищем банку с червями её нет ,но зато нашли банку полную лапши Будим Вовку и острожно спрашиваем: - Ты чё ночью ел? Тот невозмутимо: - Лапшу. ему показывают банку и ненавязчиво спрашивают: -а черви где? После всем было не до рыбалки, а ему уж точно не до еды говорят черви питательные, но сюдя по Вовке как-то не очень.
Истории о приколах, № 60:
Кyпил знакомый (он бизнесмен, кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег. Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам. Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят - машина с нyля, y кого ж pyка подымется. Хозяин - а споpим на 1000 баксов ? Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили. Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь. Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак" отдает штyкy баксов. А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался вpезать, чо не пошyтить было. Работа - 900 баксов. Я этот способ для себя беpег, но для хоpоших людей не жалко :)))
