Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который месяцами живёт на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями! Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась. - Ты почему, старый чёрт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об этом! - Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо... - Что? Гвозди?! Прокипятить??!!! - Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия". - Ну, если так... Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошёл к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали её... Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда вернулась, стала как шёлковая...
Истории о приколах, № 62:
Вообщем на pаботу мне надо было, собpался, осталось минут десять до выхода. Решил покуpить спокойно эти минуты. Вышел на балкон, покуpил, машинально выкинул окуpок вниз. Потом пpиспичило мне плюнуть. Пеpегнулся чеpез пеpила, плюнул и увидел что мой окуpок лежит на тpи этажа ниже, пpямо на подушке, котоpую вынесли посушить. Там такая сеточка была натянута для этих целей. Лежит и дымится. Я испугался что подушка загоpится и pешил было пойти и пpедупpедить. Потом понял что мне там скажут, и вообще. А на pаботу надо уже. Hо совесть уйти не дает пpосто так. Была даже мысль плюнуть и загасить окуpок, но я понял что не попаду. Тогда я беpу чайник с кипяченой водой и поливаю эту подушку. Подушка мокpеет и окуpок pасплывается по ней гpязным пятном. Только пеpестал лить, как с того балкона pазносятся дикие вопли. Ухожу на pаботу.
Истории о приколах, № 63:
Хотя накануне пpошел дождь, Чеpнов ухитpился поставить чистенькую "Волгу" на сухом месте теppитоpии институтского гаpа-жа - да так, что шофеpам пpишлось целый день обходить ее по лужам. Один из них, pазозлившись, взял стаpую калошу и, вываляв в гpязи, "пpошагал" - левой, пpавой, левой, пpавой - по всей машине: от капота по кpыше салона и дальше по кpышке багажника. После pаботы Чеpнов подошел к машине, с удивлением посмотpел на жиpные, гpязные следы, оставленные калошей, и возмущенно воскликнул: - Hе понимаю, неужели нельзя было обойти!
Истории о приколах, № 64:
Случай раз произошел такой: Заходит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в кресло, OH заказывает самую дорогую стрижку одеколончиком побрызгать - все самое хорошее. Ну заканчивает с ним парикмахер, просит заплатить. МЖ: - А вы еще вот мальчика подстригите а я за нас обоих заодно и заплачу . А заодно и за газетками сбегаю, чтобы ждать веселее . И уходит. Парикмахер стрижет мальчика , заканчивает с ним , ждут ... 5 минут ждут , 10 , 15 ....... Парикмахер спрашивает мальчика: - Чего - то папы твоего долго нет... Мальчик: - А это не мой папа. Парикмахер: !?!?!?!? Bo( Мальчик: А ко мне какой - то мужик на улице подошел и спросил: - Мальчик, хочешь бесплатно постричься?
Истории о приколах, № 65:
Лектор по теории вероятности каждый год,на одной лекции произносил слова:"Вероятность того что сейчас в аудиторию войдет белая Лошадь равна нулю".Ну пара старшекурсников прикололась-в то время когда он говорил ето очередному курсу завели лошадь в аудиторию........Теперь лектор говорит вероятность того что сейчас войдет белая Лошадь практически равна нулю...
Истории о приколах, № 66:
Дело было в Киевском торгово-экономическом институте. Училась с нами в группе очень веселая и прикольная девушка Аня. Была она маленького роста и достаточно упитанная. Перед парой по товароведению пром. товаров в кабинете, где вдоль стен стояли образцы Советской промышленности: пылесосы, телевизоры, кухонные комбаины и холодильники, мы решили подуреть. Спрашиваем: - Аня! Ты хочешь полетет в космос? Аня: - Очень хочу! Мы засовываем Аню в холодильник. Толпа начинает обратный отсчет... 3... 2... 1... ПУСК! 5 секунд- полет проходит нормально, 10 секунд- полет проходит нормально. В этот момент в кабинет заходит наш декан. Все умолкают. Декан только открыл рот чтобы что то произнести, вдруг расспахивается дверца холодильника и с криком "А ВОТ И Я!" из него выскакивает Аня. Декан только выдавил из себя: " Вот и молодец..."
Истории о приколах, № 67:
Новогодняя история. Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки прийдя в себя первым делом начинает смеяться (громко). На вопрос что с ним произошло рассказывает историю: 31 декабря заканчивая уборку снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине) видит открытый люк. Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут пьяный - упаду, надо люк закрыть". Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим поступком уходит. 2 января вернувшись на работу и подняв ковш он увидел двух слесарей вылезавших из люка...
Истории о приколах, № 68:
Поступает в больницу мужик со сломанной рукой и ногой. В приёмном покое мед. сестра интересуется, что произошло. Мужик: "Да потолок я решил побелить на кухне. Сегодня жарко, вот я в одних трусах и работал. А у меня котёнок игривый, сволочь, пока я белил он поиграть решил, ну и вцепился в болтающуюся мотню. Я с табурета неудачно грохнулся и ногу сломал." Сестра посмеялась, "А с рукой-то что?" Мужик: "Да санитары ваши, козлы, пока по лестнице меня из дома на носилках спускали, тоже поинтересовались что случилось."
Истории о приколах, № 69:
Не знаю к чему бы это, да вот вспомнился рассказ одного знакомого в бытность того студентом. Дело было в одном из пригородных институтов в день самых серьезных людей - 1 апреля пару лет назад... Приколов было два. Первый: В ночь на первое апреля студенты в лифте одного из учебных корпусов прикрутили серьезными шурупами к полу унитаз. Первый, кто лифтом пользовался, оказался одним из профессоров. Второй прикол. Немного подлиннее. В институт сей приходится добираться на электричке, железная дорога рядом. Народ (студиозусы), попимши кто чего, раздобыл где-то коробок картонных и два комплекта зимней мужской одежды последней свежести (ватник да ушанка). Притащили это дело к железной дороге и соорудили прямо на полотне картину Горбачева-Ельцина "Два бомжа за распитием бутылки водки на полотне железной дороги "Париж-Крыжополь"". Отойдя в не самые близкие кусты, народ подогревался остатками в ожидании (в соответствие с расписанием онной железной дороги) товарным составом. Паче чаяния, первой подошла электричка. Естественно, машинист рубит по-тормозам, естественно, ансамбль бомжей перерезан поездом, машинист с помошником бегут смотреть и... Вопрос у отбежавших на приличное расстояние шалунов был один: "Не хватил ли кондратий машиниста от увиденного им на рельсах и, тем паче, от пассажиров электрички, аварийно остановленной на скорости около восьмидесяти км/ч?" Эпилог. "Господа! Вы звери!..."
Истории о приколах, № 70:
Дело было в запойные 80-е. Мы были студентами и,естественно, пьянки в общежитии были обычным делом. Как то на третий или четвертый день одногруппник С.решил бросить это занятие. Чтобы побыстрее отойти от действия алкоголя решил сварить куриный бульон. Галины Бланки тогда еще не было, но какой-то концентрат ему удалось найти в в общаге. Засыпал он этот порошок в кастрюлю и пошел мыться-бриться. Кухня в общаге,естественно, общая. И тут заходят на кухню девушки с настоящей курицей. Кому то из собутыльников приходит в голову пошутить над вышедшим С. У курицы быстро отрезается нижняя часть ноги, та которая с когтями, и подсовывается в кастрюлю С. Все по быстрому занимают места, удобные для наблюдения. Возвращается побритый С. Смотрит на кастрюлю - оттуда из под крышки торчит куриная нога. Недоуменно осматривает все плиты - нигде больше ничего не варится. Приподнимает крышку - нога не исчезает! И тихо так сам себе произносит: - Все, Серега, бросай пить!...
