Случилось это на уроке химии. Химичку мы не любили, она нас тоже, так что неприязнь была взаимной. А надо сказать, что у химички было очень плохое зрение и она от доски еле-еле различала, что делается на третьей парте. Перед химией была большая перемена, мы бесились. Пацаны открыли шкаф с учебными пособиями и обнаружили там скелета, неизвестно как туда попавшего. С этого все и началось! Скелета усадили на предпоследнюю парту, надели на него форменный пиджак, шапку, а Сашка Кулагин обул на него свои ботинки. Тут в класс вошла химичка, но ничего необычного не обнаружила. Стала объяснять новую тему. В классе - тихий смех, маскируемый под кашель или чиханье. Закончив объяснение, учительница перешла к опросу. - Кулагин, к доске. - Сейчас, Вера Ивановна, - и полез под парту, снимать со скелета свои ботинки. - У меня шнурок развязался. Класс, предвкушая развлечение, замер. - Кулагин, что ты там возишься? - Сейчас, Вера Ивановна, у меня второй шнурок тоже развязался, - кричит из-под парты Кулагин, пытаясь разуть скелета. В классе - громкий смех. - Что тут смешного, у каждого может шнурок развязаться, - говорит Вера Ивановна, вставая из-за кафедры. - А кому это тут холодно? - спрашивает, замечая скелета в шапке. - Сорокин, ты почему в шапке, ты бы еще и шубу надел! Тут встает Сорокин из-за второй парты и говорит: - Вера Ивановна, а я не в шапке! Класс уже не просто хохочет, а икает от смеха! Учительница чует что-то неладное, подходит ближе. Немая сцена: Красный Кулагин под партой снимает башмак со скелета, химичка - в позе богини мщения и стонущий от смеха класс. Вера Ивановна пулей выскочила из класса, а мы лежали на партах и тихонько повизгивали. Шевелиться и смеяться мы были не в силах! Конец этой истории был плачевен! Нас оставили после уроков на второй урок химии, а родителей вызвали на экстренное родительское собрание. О своей проделке мы не жалели. Ведь как ни вбивала нам химичка в голову формулы, там ничего не осталось, а случай со скелетом запомнится на всю жизнь!
Истории о приколах, № 72:
Один мой знакомый купил себе пейджер. И вот, приходит ему сообщение: "позвони Федору Михайловичу". И телефон. Ну человек и звонит... -Федора Михайловича можно? Голос такой неторопливый, вежливый: -А его нету... -Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал, просил позвонить Голос: -Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно. И это его музей. Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского. А у сторожа было сильно развитое чувство юмора.
Истории о приколах, № 73:
Один мой приятель недавно завел себе пейджер. Вот какое сообщение он вскоре получил: "Добрый день, новый обладатель пейджера! Хотим напомнить Вам правила пользования Вашим пейджером. Поскольку, согласно законодательству (ГК, ст. 28) все пейджеры, выдаваемые российскими операторами, принадлежат Федеральному Агентству Президентской Связи и Информации(ФАПСИ), то с момента получения пейджера Вы считаетесь призванным на военную службу в чине старшего лейтнанта. В связи с этим: 1) Вам запрещается принимать и передавать сообщения, порочащие честь офицера Российской армии; 2) Вы имеете право: - бесплатного проезда на городском транспорте: автобусе, троллейбусе, трамвае, метро, а также маршрутном такси при наличии свободных мест по предъявлении пейджера; - внеочередного обслуживания в государственных и коммерческих предприятиях на территории Российской Федерации и Белоруссии по предъявлении пейджера; - получать полную информацию о состоянии и перспективах развития Вооруженных сил Российской Федерации; 3) Вы обязаны: - в случае объявления чрезвычайного положения незамедлительно явиться в ближайшее подразделение ФАПСИ вместе со своим пейджером а также запасом батареек на 48 часов; - в случае приема на пейджер какой-либо информации, касающейся Вооруженных сил Российской Федерации передать эту информацию адресату, не читая ее; в случае, если адресат не указан, принять данную информацию к сведению; - в случае приема не пейджер целеуказания для средств ПВО передать данное целеуказание полковнику Б. П. Сердюкову, после чего сбить цель самостоятельно. 4) В случае неисполнения данных правил, а также в случае их разглашения к Вам могут применены санкции вплоть до понижения в чине!"
Истории о приколах, № 74:
В одной известной школе номеp П. был некий известный учитель Л. сложной pепутации. Был он кpоме того походный инстpуктоp, ежегодно водил в походы юную молодежь. И у него была любимая шутка - в один из дней симулиpовать экскpемент из пищевых пpодуктов - уж не помню, то ли он кабачковую икpу гоpкой наваливал впеpемежку с кусками туалетной бумаги, то ли из теста колбаску лепил. И ночью, пока все спят, pазмещал муляж у потухшего костpовища. А утpом хитpо ждал пока встанут пеpвые дежуpные по лагеpю и начнут фыpкать, выскакивал из палатки "на шум", по тpевоге будил лагеpь, стpоил всех гневно и устpаивал дознание - кто, мол, посмел надpугаться над очагом? Поскольку никто не сознавался, в конце-концов он гневно пpовозглашал: "Хоpошо-о-о... Сейчас я сам узнаю!" Бpал "пpобу", клал в pот, жевал некотоpое вpемя, а затем указывал на кого-нибудь - ты! Для юных туpистов-пионеpов эта сцена становилась самым большим потpясением в походе, а может и в жизни. А тех, кто ходил с ним уже не пеpвый год, это уже откpовенно pаздpажало. Hо больше он так не шутит. Потому что однажды гнусные стаpые его спутники засекли тот момент, когда он сделал муляж и ушел в палатку. И тихо заменили муляж на оpигинал...
Истории о приколах, № 75:
Историю эту мне рассказал мой друг-нейрохирург. В бытность свою студентом был у него знакомый, работавший тогда на скорой помощи. Работа там, как известно, сложная, вызовов много, из них часть - ложные и просто бесполезные. И вот одна бабушка, лет преклонных, повадилась вызывать бригаду скорой помощи регулярно, чуть не каждый день, а то и дважды в день и по малейшему поводу, а то и вовсе без оного. Достала она всех до полной невозможности, но и отказаться от вызова бригада, разумеется не могла, бабушка все же была в возрасте и болячки имела разные. Словом, бригада обреченно выезжала на вызовы, но терпеть это стоало решительно невозможно. И вот в очередной раз приехав к бабушке в гости и убедившись, что у нее все в порядке, врач и санитар достали из чемоданчика маленькую игрушечную гармошку и столь же игрушечную балалайку и стали на них наигрывать нечто задорное и при этом громко подпевать: " Бабка, бабка, что ты будешь делать, когда настанут большие холода? У тебя нет теплой белой шубки, у тебя нет теплого пальта!!!" Бабушка, конечно была слегка больная на голову, но все же не до такой степени, чтобы не понять, что над ней слегка издеваются, поэтому она на следующий же день накатала жалобу в соответствующую инстанцию с просьбой разобраться и примерно наказать обидчиков. При этом в жалобе своей она указала, что приехавшие к ней доктора пели и плясали, играя на гармошке и балалайке,которые достали из своего чемодана. Все, в общем, правильно написала. Ну, врача , как водится на ковер с требованием дать объяснения по поводу случившегося. А врач, надо сказать, вида был вполне солидного, с бородой окладистой и басом густым. И, выслушав зачитанное ему вслух заявление бабушки, он принял вид оскорбленный и заявил: " Товарищи! Ну как вы себе представляете, чтобы в медицинском чемоданчике могли поместиться балалайка и гармонь? Это же нереально!" Начальство подумало,на чемоданчик посмотрело и резонно рассудило - да, не поместятся... Да и вид врача доверие внушал, на умалишенного он никак не походил, чего не скажешь о бабушке. Происшедшее с ней посчитали за галлюцинацию, доктора с миром отпустили. Что стало с бабушкой неизвестно, хочется надеяться, что в психушку ее все же не упекли.
Истории о приколах, № 76:
Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянское водохpанилище. Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу лет pаз в год pазливалась вода - это место pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают. И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовном пpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится). Hадо заметить, что пpедки наши - дикие люди - пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян за давностью лет, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать". Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. 30 метpов - воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкpетно в этом месте воды нет и не будет. Может быть она есть на pасстоянии метpа впpаво, или влево, но вот здесь ее нет. А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопана дыpка глубиной 30 метpов. 30 МЕТРОВ. Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дуpаков нет. И вот этот гpажданин, недолго думая, стpоит на этом месте... ПРАВИЛЬHО. Деpевенский туалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 30 метpов. В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местных сказок, легенд и частушек, pасчувствовавшись и по пьяни пpизнается иногда своим дpуганам: "Hе, pебят!! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда - зайдешь в туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг - БУМ!! Ага, значит, долетело..."
Истории о приколах, № 77:
Вспомнил эту историю прочитав љ 9 от 17.12.98... В 1991 году в нашу школу по обмену приехали американцы - средний возраст где-то лет 18. Ну тут, естественно, радушный прием, прогулки по Москве, показ достопримечательностей - Красная площадь, ГУМ, ЦУМ, Детский мир, Кремль и т.п. Естественно очень интересно было стэйтсам в мавзолее побывать. И вот приехали - группа американцев - человек 20, и российское сопровождение от школы от нашей - человек 6. Так вот заходим мы в мавзолей, проходим мимо тела вождя мирового проллетариата... А надо сказать, что подростки американские после арбатских матрешечников и толкучки в Измайлово окончательно уверились, что за деньги в России возможно ВСЕ. Проходя через мавзолей кто-то из наших выдает идущему рядом американцу следующий перл (с абсолютно серьезным выражением лица): "А вообще вот там чуть дальше есть специальный автомат, где, если опустить купюру в 50 долларов, Ильич улыбается...". Я шел сзади и сразу в истерике согнулся пополам. А американец на полном серьезе достает бумажник и начинает искать нужную купюру. Вереница двигается, и мы уже близко к выходу. Стэйтс нервничает и все лихорадочнее копается в бумажнике. И тут не выдерживает автор шутки - мы вывалились из мавзолея с истерическим хохотом. А озадаченный американец уже на улице, с обидой в голосе делится со своими собратьями, что вот, дескать, не успел - не нашел нужной бумажки... Самое смешное, что пока мы не объяснили суть прикола, остальные американцы упорно хотели пройти по второму кругу - уж больно хочется на Ленина улыбающегося посмотреть. Вот такие они, дети развитого капитализма...
Истории о приколах, № 78:
Было это в стародавние времена, когда поликлиники повсеместно требовали сдачу кала на бак. анализ у рядовых граждан нашей державы в качестве пароля для получения вожделенного больничного. В те же времена почему-то была напряжёнка с ёмкостями для переноса вышеупомянутого кала к месту проведения вышеупомянутого бак. анализа. Но умные головы в нашей(вышеупомянутой) державе были всегда! И придумали они использовать в качестве контейнера - обыкновенный спичечный коробок, который в то далёкое время продавался повсеместно по цене 1 копейка вместе с содержимым(со спичками то есть). А зажигалки в то далёкое время повсеместно были достаточным дефицитом, поэтому у каждого курильщика в кармане мусолился неизменный коробок, и желающие прикурить почти всегда встречали человека с сигаретой стандартным "Спички есть?". И приспичило как-то моему знакомому слесарю(назовём его для определённости Емеля) уйти на больничный. Естественно с него портребовали вышеупомянутый бак. анализ. Опуская ненужные подробности, начну с того момента, когда коробок уже был полон и Емеля с утречка направил свои стопы к зданию здоровья. Ну какой же поход слесаря обходится без сигареты? Естественно, Емеля закурил, взяв спички из коробка, что привычно лежал в ПРАВОМ кармане его пальто. Птички уже чирикали. С крыш капало, и в сердце Емели снизошла благодать. Шёл он, щурился и, естественно, курил. Забыл он про бак. анализ, поэтому на вопрос случайного прохожего - нехилого такого дядьки - "Спички есть?" радостно кивнул головой опустил в карман руку, вынул коробок и радостно же протянул его дядьке. Тот спокойно приоткрыл этот коробок, как делают это все курильщики, предпочитающие прикуривать от спички, и засунул в него большой и указательный пальцы. Емеля с довольным видом следил за мужиком. Наверное в этот момент он думал, что вот сейчас данный симпатичный дядька прикурит уже торчащую из правого угла рта сигарету и удовлетворённо скажет Емеле "спасибо, братан". А Емеля, улыбаясь, ему в ответ "да на здоровье, земляк!" Но выражение лица дядьки за это время прошло стадии спокойной уверенности, задумчивого удивления, настороженности, подозрения и мрачной грозной уверенности. И тут дядька медленно ВЫНУЛ ПАЛЬЦЫ ИЗ КОРОБКА!!!
Истории о приколах, № 79:
История произошла много лет назад, когда мы с другом, два студента журналистики МГУ приехали автостопом на юга и стали объезжать побережье, навещая факультетских девок. Так нас занесло в Анапу, на турбазу "Скалистый берег", где жили две подружки - веселушки. День и часть ночи мы проводили вместе, но жить в их клетушке вчетвером было невозможно и мы каждую ночь ставили палатку, которая у нас была с собой. Рядом с турбазой было единственное место, где это можно было сделать - старое кладбище. Это узкая полоска земли между высоченной белой стеной винзавода и отвесным обрывом в море, обнесенная решеткой. И вот, придя на облюбованное место рядом с решеткой, мы не обнаружили одного спрятанного шеста - стояка для угла палатки. Делать нечего, беру топор и иду на кладбище, где у забора винзавода растут деревья, перед деревями - высокие колючие кусты и вьется дорожка. Натянув капюшон штормовки, чтобы не оцарапать лицо, я продрался сквозь кусты к дереву, срубил шест, перекурил, снова затянул капюшон и ринулся сквозь кусты на дорожку. Первое, что я услышал - дикий, нечеловеческий крик. Сердце ушло в пятки. Затем я увидел чье-то падающее тело и услушал дробный топот - кто-то со страшной силой улепетывал по дорожке. Рядом со мной лежала девушка. "Убил и убежал! - А я был совсем рядом!". Подхватив жертву, я понес ее к встревоженному криком другу. Девушка пришла в себя, билась в истерике, пыталась убежать, и после часа уговоров и бутылки портвейна "Анапа" рассказала следующее: - Я шла с ухажером обнявшись, все было так романтично, жутковато, ночь,старинное кладбище, шум моря,звезды... И тут совсем рядом - шум, треск ... из кустов вываливается огромное сушество (мой рост 187) в капюшоне, лица не видно, в одной руке сверкающий топор, в другой - огромная палка (коса???). Обморок, а ухажер со скоростью звука удаляется.
Истории о приколах, № 80:
Тут, размазывая слезы, смеялась она.Остаток отдыха провели вместе.
