Ладно, перескажу байку, слышанную мной в Блеф-клубе. А уж вариации на эту тему - придумывайте сами. Фабула такова: Есть пирожные, "картошка" называются. По виду - копия ее. Когда-то по 22 коп. во всех "кулинариях" продавались, сейчас - не знаю... Так вот. В какой-то театральной труппе, в одной гримерной уборной одевались - старый, заслуженный, переигравший кучу знаменитостей, общественник, и т.п. - артист, и молодой, только из института. А т.к. Заслуженный - был изрядным брюзгой, занудой и ворчуном, то порядком Молодого достал. И, как-то перед репетицией, забежав в буфет, этот молодой узрел на витрине ранее упомянутое пирожное. И родилась идея. Купил пирожное. Хорошенько размял. Скатал его в аккуратную колбаску. Свернул в характерной формы каралечку. Чуть взбрызнул водой и уложил в раковину умывальника, что в гримерной. Слинял. Минут через 20 - пришел Заслуженный. И на весь театр разнесся могучий мат. Hарод начал сбегаться. Заслуженный подводил каждого к раковине, показывал непотребство - и орал: "не уважают! говно! насрать! мне! где директор! милицию! не оставлю! ..." Мужчины - крутили носами и втихаря ухмылялись, женщины - брезгливо шарахались, ощущая рвотные позывы... Когда обстановка достаточно накалилась, заявился Молодой. Заслуженный - так же подхватывает его под руку, тащит к раковине: "Смотри, Юра! Видишь, как ко мне относятся! Я же ведь их всех раз...! Hет, ну ты посмотри!" Юра (пусть будет так) с недоуменным видом смотрит в раковину, потом - на собравшихся, на заслуженного (тут - очень важно выдержать точную актерскую паузу!), и говорит: - А, собственно, в чем дело? - отковыривает пальцем кусочек "экскримента", и пробует на вкус. - Дерьмо - как дерьмо...
Истории о приколах, № 82:
Светка- подруга моей сестры- мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта. Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало плучше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.." Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат!
Истории о приколах, № 83:
Эта история произошла со мной во время моий трудной учебы в школе, где я был самый сильный двоешник. У нас был весьма веселый преподаватель истории, ну из таких, которые считают, что лучше его никто предмет не знает и знать не может. И вот когда стоишь у доски и отвечаешь какую либо тему успешно, всегда следует множество дополнительных вопросов,но если ты и эту преграду преодолел, то всегда следовал неизменный вопрос: - А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара ? И далее всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка. Вы представьте как обидно, полчаса распинаться и получать оценку по прихоти преподавателя. И вот в конце года, в последней четверти, я учился в 9-ом классе, пришла пора замаливать прогулы и смывать все двойки, и этот козел учитель поставил условие: отвечаешь на пять, сдаешь одну тему, нет три темы наугад из всего учебника . Я жил в частном секторе, в еврейском квартале и напротив меня жил отменный ветеринар,заведующий ветотделением города, дядя Изя Миндельман, сейчас в Израиле. Ну я зная выёживания учителя, не долго думая затавариваюсь водочкой и бегу к дяде Изе за помощью. Ну вот урок: я распинаюсь, доказываю почему французы в 1812 году проиграли войну и толкаю все по теме, ну вызубрил я все как надо, тут же следует вулкан дополнительных вопросов, но я отмахиваююсь, все знаю. Тут следует его королевский вопрос: - А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара? Я уже был готов к этому вопросу. Ко всеобщему изумлению класса, я гордо лезу во внутренний карман пиджака и громко хлопаю какой-то бумажкой по журналу на столе учителя. Он конечно рассержен моим поведением, но как-то сдерживаясь подходит и читает эту бумажку, его лицо медленно багровеет и руки начинают дрожать, я готовлюсь к самому худшему , но он ставит пять и с шумом выгоняет с урока. А в этой бумажке было написано: С П Р А В К А Дана настоящая ............... и удостоверяет в том что он в результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не был признан ВЕРБЛЮДОМ. Ну как положено дата, подпись:"Миндельман И.С.", должность и печать. Не знаю как он себя чувсвтвовал, когда я рассказал классу что там было, то была полная истерика, море слез со смеху, я после этого ушел со школы, но мои знакомые говорят, что он больше не задает глупых вопросов. Вот и все.
Истории о приколах, № 84:
Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма достойный и интеллегентный. Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так, мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.), возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот "продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как всё красиво, западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушённый музыкальный фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая, в очёчках, АиФ читает. Сразу и не поймёшь, где находишься, так всё чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись, занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке со своими, как выяснилось, более серьёзными проблемами. Ш., решив свой вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись со старушкой-билетёршей, Ш., резко наклонившись, прокричаль бедняге наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.
Истории о приколах, № 85:
Одну мою знакомую угораздило попасть на операцию удаления щитовидной железы. (Для совсем несведущих в медицине уточню, что разрез делается в области шеи, а сама операция проводится под местной анестезией.) Резал ее, по всей видимости, практикант (или как это называется у медиков?), а штатный хирург приглядывал, кабы чего не вышло, и комментировал действия будущего коллеги примерно следующим образом: - Так-так... это гортань.. это аорта.. все нормально.. хорошо... просто прекрасно... Стоп!!! Это сонная!!! НЕ РЕЖЬ!!!" К счастью, оперируемая барышня, которая все это слышала, обладала здоровым чувством юмора...
Истории о приколах, № 86:
Я купил новый моб. телефон - самый крутой на сегодня - Nokia 8810. Так вот, подключили мне его в 00.00 в новогоднюю ночь. Еле сдерживая нетерпение уже в 00.01 я c домашнего телефона звоню сам себе. Кайф! Такая нежная мелодия, все ОК! Слышимость - отличная, форма - красавчик! Весь блестит, переливается металлом. Здорово, короче. Пошли мы гулять по ночному Питеру- дошли до Лавры - думаю, дай -ка теперь я попробую позвонить с мобильного кому -нибудь.Набираю домашний телефон : "Как дела? Как слышимость? Все отлично? У меня тоже!" Гуляли, гуляли - пришли домой. Сидим, болтаем, кто чай гоняет, кто что покрепче ... Звонок по телефону. Настя снимает трубку: "Алло!" - тишина... "Какой- то чудик звонит по автомату. И молчит!" - Да нет, просто не срабатывает соединение - лениво предполагаю я - по автомату, видно, звонит... Ладно. Гоняем чаи дальше. Примерно через мин. 20 снова кто -то звонит. И снова молчит! Потом проходит еще минут 15. Звонок. Настя говорит находящемуся в гостях Коле: - Это, наверное, твоя девушка - слышит, что я отвечаю, и не хочет говорить!" Коля взял трубку, прислушался - тишина... Поаллокал минуты три, потом философски заметив "Бывают же придурки!" - разьеденился... Затем звонки стали повторяться чаще - через 5 - 10 минут. Трубку брали все, кроме меня - я очень удобно, по-турецки (с ногами) уселся на диване и в лом было тащиться к телефону. Неизвестный упорно молчал и не отвечал ни на какие вопросы и угрозы. Даже наши советы отправится по какому - нибудь из известных нам адресов не возимели силы. Надо отметить, что все события разворачивались на фоне увлеченного просмотра всеми архивных видеозаписей прошлых встреч нового года и постоянные паузы изрядно раздражали. Наконец, Настя не выдержала и, после очередного звонка, спросив "Ну, что - так и будем молчать?" положила трубку рядом с телефоном. После этого мы еще часика полтора посмотрели видик и собрались идти спать. Я встал, потянулся, и, зевнув, напоследок решил еще раз полюбоваться своим красавчиком телефоном. Вытащив его из заднего кармана брюк, повертел так и эдак его прохладный металлический корпус. Собрался снова засунуть в карман - но тут мое внимание привлекла мигающая надпись на дисплее - "идет разговор". "Что за чушь!" - подумал я и автоматически отключил телефон. "Наконец -то этот идиот повесил трубку! - как во сне послышался торжествующий Настин возглас - мы его пересидели! Все, он отсоеденился! " Я снова хватаю своего красавца, бегу за паспортом - так и есть! Оч-е-е-е-нь смекалистые финские ребята из фирмы Nokia так мудро расположили кнопки на аппарате, что слегка прижатый дважды подряд телефон начинает автоматически дозваниваться по последнему набранному номеру! То есть это я, ерзая по дивану, названивал себе домой, а потом еще соревновался с Настей кто кого переговорит! "Да-а-а-а, хорошенькое начало нового года" - подумал я, прикинув во сколько мне обойдется такой новогодний разговорчик с самим собой, но... оказался не прав. А не прав оказался потому, что одевая на следующее утро брюки, мой такой красивенький, весь как из будущего, телефон с его скользким металлизированным корпусом вылизнул из кармана и плюхнулся с полуметровой высоты на паркет. И не знаю, может мне показалось, но его тут же ослепший после удара дисплей весело подмигнул мне : "А вот это уже настоящее начало нового года!". И я, вспомнив кругленькую сумму, выложенную за этого красавчика, был вынужден с ним согласиться...
Истории о приколах, № 87:
"Ирония судьбы 2" в новогоднюю ночь. Решили мои родители в 5 утра спать лечь. А у них комната с лоджией, а рядом соответственно лоджия соседей. Псотелили постель, легли. И ровно в этот момент соседи и их гости решили популять петардами в пока еще ночное небо со своей лоджии. Родители поняли, что сейчас спать не получится. встали, оделись, включили телевизор. Соседи тоже как-то быстро угомонились. В 6 часов родители решили повторить попытку по укладыванию себя спать. Только легли - с лоджии соседей начинаются бу-бухи уже в предрассветное небо. Родители встали, оделись, решили попить чаю. Соседи угомонились. В 7 часов злые и решительные родители в третий раз ложатся спать, с намерением ближайшие 10-12 часов из постели уже не вставать. Через 2 минуты на лоджии соседей слышны крики, смех и взрывы петард. Родители решили не сдаваться, и пытаться спать. Соседи на этот раз прорезвились около часа. Уже днем выходу на лестиничную площадку мусор выносить. Соседка сидит курит. Спрашиваю: "Марин, а чего это вы салютовали аж в три приема?" Отвечает: "Да мы в 5 вышли, начали стрелять, а потом подумали, а вдруг кто-то как раз заснуть пытается, и отложили это дело. Потом в 6 вышли. Опять начали бу-бухать, а кто-то говорит, что вдруг мы опять кому-то мешаем. Hу а потом уже в 7 пошли - в 7-то точно все уже спят. Вот в третий раз все запасы и расстреляли."
Истории о приколах, № 88:
Вообщем, готовился я тут на днях к экзамену по химии. И так меня все эти гальванические элементы, скорости реакций и тому подобное достали, что стал я придумывать, как бы свою скучную жизнь разнообразить. Отвернулся от стола и упал мой взгляд на компьютер. Компьютер, вообще, классная штука для развлечений. Так вот, стал я придумывать, что бы этакое совершить. И решил проверить, сможет ли мой матричный принтер печатать на туалетной бумаге. Ну что, сказано - сделано. Беру рулон туалетной бумаги, заправляю ее в принтер и набиваю текст, следующего содержания: "Поздравляю! Вы стали участником нашего конкурса "ЧИСТЮЛЯ". ( подробности смотрите далее )". Вообщем распечатал я это дело без всяких проблем и с ангельской улыбкой положил этот самый рулон обратно в туалет и стал ждать вечера. Вечером мама пошла в туалет и не выходила оттуда минут тридцать. Кстати, надо добавить, что рулон был только что начат и поэтому был достаточно толст. Так вот, когда мама вышла из туалета, мы минут десять слушали ее ворчание по поводу того, что все эти конкурсы сплошное надувательство, и что издеваться так над людьми это просто подло, и еще многое в том же плане. Ну мы с братом и папой, которым я к этому времени уже все рассказал, тихонько посмеялись и стали ждать продолжения. Когда мама помыла руки и зашла к нам в комнату она сказала -" Видели, как сейчас над людьми шутят" Ну мы естественно в один голос: -"Нет, а как?" -"Да вон, напечатали на туалетной бумаге, что мы стали участниками какого-то конкурса "Чистюля", а подробности о конкурсе, написали, надо смотреть дальше. Ну я как наивная и давай смотреть, вообщем раскрутила всю эту туалетную бумагу, а там о подробностях и не слова. Ох я и разозлилась, я же ведь всю эту туалетную бумагу раскрутила, у меня весь пол сантиметров на пять ей покрылся, а теперь все это назад скручивать. Вот пол-часа и сидела скручивала" Надо сказать, что уже в начале ее диалога мы начали смеятся, а под конец мы вообще лежали. Кое-как просмеявшись мы обьяснили ей в чем там было дело. Ох, она и обидилась. "Я"-говорит:"эту бумагу раскручивала-раскручивала, ничего не нашла, потом как ненормальная ее скручивала, а вы оказывается прикалываетесь. Вот, заставить вас так покрутить, так у вас руки скорее всего отпадут."
Истории о приколах, № 89:
История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент. Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска. Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэтопорт чтобы лететь в Новосибирск. Про аэтопорт нужно сказать особо. Представьте себе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачёк", а неподалеку стоит одинокий потрепаный кукурузник - вот такой был аэтопорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего). В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: "Ты что ли пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться..." Приужахнулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты. "Да, да,- отвечает Корреспондент, - очень красиво!" Летчик снова что-то кричит. "Просто великолепно!" - отвечает Корреспондент. В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю. "Так вот - думает Корреспондент - что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!" Раздается голос летчика: "Спички есть? У меня кончились..." "Конечно, - думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, - перед смертью пару затяжек не повредит..." Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет как ни в чем не бывало летит дальше. Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка спичек.
Истории о приколах, № 90:
Есть у нас в конторе закуточек в котором сидит наша несравненная секретарша. Так вот, т.к. девушка она у нас симпатичная, мужчины нашей фирмы уж очень любят у нее собираться. Так было и в этот раз. Сидим, рядом с ней, беседуем о всяких высоких и не очень темах. Заходят мужики из соседней конторы и просят у нас , мол у них весь уже извелся. Естественно наша секретарша, добрая душа говорит, что это дело без проблем, что мол у нее дядя на фабрике работает, поэтому у нас этого г%#на хоть ж&#$й кушай. Мы все рассмеялись. Тут она шарит по столу рукой и дает мужикам заветный флакончик. На прощанье просит, что б мужики, как бы у нас штрихов много не было, флакончик вернули побыстрей. Проходит пару часов. Мужики возвращаются, но какие-то грустные. Мы спрашиваем, мол что случилось. Те рассказывают грустно так: - Все, - говорят, - нормально принесли мы , замазали им опечатки и ошибки, сложили в пачечку и понесли на подпись начальнику. Принесли. Тот начал листики эти читать, а они все послиплись в тех местах, где мы штрихом намазали. - Короче, - говорят мужики - фигневый у вас . Развернулись и ушли. Мы как люди добросовестные и обидчивые решили рассмотреть флакончик - смеялись мы конечно до упаду. На флаконе большими, но правда англец"кими буквами было написано . Мораль такова - дамы и господа, прежде чем берете что-то импортное, прочитайте или спросите у переводчика, что это такое.
