Всё тот же знакомый рассказал: Работал он (ВВ) в лагере воспитателем. Вечер, отбой уже был. Ему охота спать, но гадкие дети не спят: один рассказывает страшные истории, а другие дружно и громко выражают свой то восторг, то ужас. Мирным путём решить вопрос не получается: минут через 5 народ, потеряв контроль над собой, шумит снова. Тогда ВВ идёт на улицу, подходит к окну, за которым рассказываются истории, прислушивается... А за окном светил фонарь, и свет его попадал прямо в комнату. На подоконнике спиной к фонарю, лицом к народу, сидел рассказчик и вёл повествование. Прозвучала фраза "И тут в окне появилась чья-то тень", ВВ решил: пора идти и, присев, подобрался к окну и встал... Он за всю свою жизнь, ни до, ни после того случая, не слышал, чтоб пацаны так визжали...
Истории о приколах, № 92:
С недавних пор я живу в Нью-Йорке и как каждый американец чуствую настоятельную потребность в машине. Для этого просма триваю газетные объявления о продаже использованных машин и Интернетовские сайты. И вот недавно, просматривая, объявления в Интернете(Нью-Йорские естественно) дохожу до буквы Z и вижу машину Zaparogec. Протираю глаза, а она не исчезает. Очень захотелось узнать за сколько, а для того чтобы вызвать на экран данные по ней нужно правильно задать критерии поиска. Например не старше такого-то года и дороже такой-то цены. Минут 15-20 я, в азарте, задавал различные критерии пока наконец понял, что это кто-то наших здесь прикололся. Что значит ностальгия. Каким бы умным не был, а все равно купишься.
Истории о приколах, № 93:
Друг со дня на день ожидает рождения ребёнка. Работаем вместе, каждый день наблюдаю его волнение. В и-нете случайно натыкаюсь на хит-парад роддомов и мылом отправляю ему ссылку, в теме набив "Скоро пригодится"..... Вечером заходит товарищ из другой конторы, куда я каждый день наши прайсы отправляю. Весь какой-то не такой, взгляд задумчивый, и просит чего-нибудь выпить. Надо сказать, что этот человек пьёт только на Новый год и в дни рождения близких. К тому же за рулём в этот день. Что случилось ? - интересуюсь. Да вот, - говорит, - получил письмо, что скоро стану папой. Теперь вспоминаю, - с кем, когда ? Как жене объяснять ? Ну вставил я "на автомате" его адрес, бывает. Но ведь бедалагу так проняло, что даже на отправителя не взглянул :))) Он всё-таки выпил потом. На радостях :))
Истории о приколах, № 94:
Кстати, о мyсоpопpоводах. Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и -- о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой. Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясб поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает:"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, ка снова емy на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился -- вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат -- полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!". -Ты, -говоpит двоpник, сволочь этy не знаешь? -Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь". Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy.
Истории о приколах, № 95:
Дело было в минувшую пятницу, 15 января. Одному моему хорошему приятелю, назовем его Костефаном, срочно потребовалось поменять "баксы" на рубли, чтобы отдать долг. К его счастью ближайший "обменник" был рядом с офисом, буквально за углом. Костефан по образованию юрист, защищает в суде интересы бизнесменов, обожает шумные компании, женщин, дискотеки и казино, исторически, с детских лет, поддерживает отношения с "новыми финансово-промышленными сообществами", вроде "уралмашевского". Живет широко и легко. Деньги для него, что туалетная бумага, истинную ценность которой узнаешь в самый неподходящий момент. Но тут Костефан решил сэкономить по максимуму, потому как "баксы" для обмена на рубли он тоже взял в долг. Возле "обменника" Костефан сразу и первым обратился к расхаживающему, как часовой, парню: "Покупаешь?". "Покупаю", - быстро откликнулся тот. Покупка-продажа долларов с рук, как известно, относится к разряду незаконных валютных операций, называется "черным рынком" и, по общему мнению, профессионалы по покупке-продаже валюты с рук -- люди богатые. Говорю об этом к тому, что скупщик валюты расхаживал у подъезда "обменника" возле шикарного джипа "Мицубиси паджеро", и Костефан вполне естественно представил хозяином джипа этого скупщика. Естественно представил и естественно предложил скупщику провернуть валютную операцию в этом самом "Мицубиси" на заднем сидении. Ну чтобы не "светиться" понапрасну. Костефан хоть и молод, но вид имеет представительный, и скупщик в свою очередь также естественно подумал, что джип принадлежит Костефану. Участники незаконной валютной сделки обходят Джип с разных сторон, скупщик открывает заднюю дверь, садится. Костефан говорит ему: "Мне дверь открой !". Скупщик делает недоуменное лицо": "А как ?". Костефан отвечает с плохо скрываемой иронией:"Ну подними кнопочку-то !". Скупщик опять свое: "А где она ?". Костефана почему-то это не насторожило. Спокоен Костефан оставался и когда обменивал деньги в машине. Заднее окно со стороны скупщика разбито, осколки стекла на заднем сидении, за сидениями частично распотрашенные коробки с продуктами питания. Так увлеклись расчетами, что не замечали ничего. Наконец обменяли, вышли и начали расходиться. Скупщик и спрашивает Костефана: "А ты машину почему не закрываешь ?". Тут-то Костефан понял, что они со скупщиком залезли в чужую машину и к тому времени уже ограбленную кем-то...
Истории о приколах, № 96:
Воронеж, 1 Апреля, 1998 год, трамвай љ16. Водитель на остановке объявляет : "Второй вагон следует в депо." Весь второй вагон дружно покидает салон и трамвай едет дальше по маршруту.
Истории о приколах, № 97:
Этот случай приключился с моим приятелем. Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время он успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно запал он на . Кто не знает, - это пена, при застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного баллона. Надо сказать, что "Макрофлекс" действительно хороший материал, исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д., чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало, но растворяется он лишь ацетоном. А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее. Купил он баллон "Макрофлекса>, но за день множество всяких дел поднакопилось, то одно, то другое. В общем начал он макрофлексить в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой баллон хоть тресни. Брак в общем. А все это происходило в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим баллоном и этак, а тот не фига - шипит, а пены не дает. Ну дело пошло уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобыне испортить линолеум случайной каплей пены), засунул в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай на клапан давить. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал ее очень много: И всю сразу: Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он в отчаянии направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний час у него были лишь семейные трусы... И на беду в квартире оказалось растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший даже от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма, густо покрытого волосами... Одно могу сказать - слово теперь его нервирует. А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!
Истории о приколах, № 98:
Вот сегодня - понедельник утро. Какой - то перец по имени Франк послал всей конторе (~4000 чел.) номер своего мобильника.....Ну, утро, понедельник - сам понимаешь - почты и без этого ламера много...да и мобильника у меня своего до сих пор нет... вот я и позвонил(в Бельгии - 7 утра): - Hello? (Алё - англ, абсолютно бодро, но с раздражением). - May I speak to Frank, please. (Могу я поговорить с Франком, пожалуйста - англ). - Yes, it"s ме (Да, это я). - Сould You tell me, Your mobile tellephone number REALY XXXX-XXXX-XXXX, isn"t it? (Скажите, номер вашего мобильного телефона ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХХХХХ-ХХХХ-ХХХХХХ - англ). - F@##$ (aнгл.)! Hotfieldoom! (Бел.). Е# вашу МАТ! (Плачуще). What are hell You doing!!! I pay this phone myself!!(какого ж хрена вы делаете! Я за этот телефон сам плачу англ). И поспат не давали! СЮКИ! (Плач в трубке и короткие гудки). Видать не у одного меня утром В ПОНЕДЕЛЬНИК настроение такое.
Истории о приколах, № 99:
Этот случай произошел с одним моим сослуживцем в прошлом году. Обучался он 2 недели в Англии по вопросам Конвенции по нераспространению химического оружия. Училась с ним большая группа представителей Китая, Пакистана и других стран. Надо заметить, что китайцы смерть как боятся химоружия, так как японцы с войны у них ну очень много всякой вредной химии. Ну, так вот после двух недель обучения на заключительном ужине решил он по хохмить. Дождался момента, когда официальная часть еще не закончилась, а пьянка еще не началась встает и заявляет: - Мы приступили к выпуску принципиально нового оружия массового поражения. На днях его испытаем. И скоро по вам козлы применим! Китайцы от страха (соседи все- таки) чуть стаканы не пороняли. Думают ни хрена русский надрался шутить вроде бы не шутит, но и на правду не очень похоже, а он все с серьезной рожей продолжает - Суть действия оружия основывается на следующем принципе. Берется РЕЗИНОВАЯ бомба поднимается на большую высоту и скидывается на противника и скачет, скачет, скачет пока всех не передавит! Первыми со смеху попадали англичане, ну а за ними полегли все остальные.
Истории о приколах, № 100:
Привёз,както парень из Москвы игрушку- обезьянку с гитарой в руках,на голове самбреро, вообщем-мачо такой. Хлопаешь в ладоши и она начинает играть на гитаре и звучит мелодия"Макарена", припев-2раза, а потом замолкает.Ну,приташил он её в офис,посадил на стол и все прикалываються.А у нас в офисе "мусор" сидит на дверях, он услышал наш смех и музыку и спрашивает,мол,что тут у вас такое? Да,говорим,чудо техники, хлопаешь в ладоши и обезьянка песню поёт. Хлопнули,значит в ладоши, обезьянка запела, и "мусор"(Серёга) просто в восторге,как мальчик 3-х лет.Заливаеться со смеху,и спрашивает,"а как её остановить?"-Да, просто, говорю я ,говоришь на ухо:"Молчать",она и остановиться.Я то знаю, что после второго повтора припева она сама замолчит. И выждав момент, наклоняюсь к уху и говорю"Молчать",и она замолкает. Радости Серёгиной небыло предела, (он немного туповат), кричит:"Дайте я хлопну!",Он хлопает,обезьянка играет,Серёга чуть не писает от счастья,радуеться(Это надо видеть-такая умора!!!) Потом спрашивает"А как остановить?"Я ему-"Ну в ухо то скажи" Он нагибаеться и говорит:"Молчать",-обезьянка играет дальше, Недоумение на лице,он смотрит по сторонам, и я говорю: "Не в то ухо"! Вторая попытка не останавливает играющего монстра. Серёга уже злиться,краснеет(он такой здоровый амбал с детским выражением лица и глупой мимикой),Я говорю:"Громче!" Он уже орёт:"Молчать!",ну тут время подошло ей умолкнуть,вообщём замолчала она.Снова всплеск эмоций, радостное визжание и восторг! Хочу заметить,что всё это время все так ржали(над Серёгой уже), что я еле сам сдерживался,но делал умное лицо и всех это смешило. Посмеявшись вдоволь мы разошлись по рабочим местам и наступила тишина.Лишь через некоторое время все сотрудники услышали хлопки в ладоши ,знакомую мелодию и усердные крики Серёги:"Молчать, Молчать!!!" Кто упал со смеху со стула,кто залился в истерическом хохоте смеялись все и никто работать уже не мог! Вот так я сорвал один рабочий день,за,что мне сказали спасибо, И просили больше так не шутить.Не потому,что работа и всё такое,а потому,что у всех разболелись животы и кто-то дома додумался рассказать эту хохму,что у него вся семья угорала сосмеху в час ночи. Это конечно надо видеть было,словами как-то не то.
