Сия история имела место в эпоху тотального дефицита, и происходила он в стольном граде Симферополе. Жила там девушка по фамилии Кошкина, внешне она была прямо скажем не красавица, но некий молодой человек в хозяйстве имелся. У этой самой Кошкиной, при всем ее таком виде, были очень красивые волосы, причем везде! Ну в общем молодой человек так мягко и ненавязчиво решил подарить своей возлюбленной французский крем для эпиляции под названием "Бокаж" ( и где достал только?) :-) Ну в школе мы почти все учились понемногу и всему сразу...так вот из инструкции Кошкина поняла, что это чего то для волос, и про 15 минут еще что то, в общем бальзам должен был быть по ее представлениям. А мен был очень скромный и естественно о предназначении своего подарка не мог так прямо сказать. Ну в общем вечерком, что бы не откладывать в долгий ящик, гражданка Кошкина решила испытать действие чудотворного бальзама! Намазав голову эти кремом, она все это дело замотала полотенцем и подождала 15 минут как и положено было по инструкции, потом ( я себе представляю эту картину маслом!!!) легким движением головы вся ее чудесная растительность на голове упла комком в тазик. Все ее подруги на работе на следующий день скидывались на парик, молодой человек был послан ( а зря хороший ведь был, хотел как лучше!), а волосы начали расти только спустя неделю, вот такая вот блин история :-) С тех пор она наверное читает даже инструкцию по применению импортноной туалетной бумаги, а вдруг чего... :-)
Истории о приколах, № 102:
Эту историю рассказал один приятель... Значит заходит он к врачу(не помню к какому). "Извините, вот у меня сыпь на лице...". А врачиха:"...Хм.. ну паказывай..". Приятель так испуганно:"..что показывать??". Потом её допёрло, что сыпь на ЛИЦЕ.
Истории о приколах, № 103:
Как то pаз, заканчиваю пиcать пpогу где-то в 3 чаcа ночи и выхожу на леcтничную площадку покуpить. а надо пpизнатьcя, не пpедпологая, что в это вpемя там кто-то будет еще, выхожу одетым по домашнему: тpуcы cемейные(в гоpошек), майка и меховая подкладка от куpтки, и аpмейcкие ботинки на боcу ногу. Вcе это имеет вид боле чем колоpитный. Пока иду по коpидоpу, уcпеваю закуpить и вдpуг обнаpуживаю ЭТО: на леcтнице pазмножаетcя паpа подpоcтков Ж8-0. От увиденного и я и они обалдеваем и пялимcя дpуг на дpуга c минуту, я начинаю понимать, что хоть что-то cказать вcеже cтоит и охpипшим поcле Пpимы голоcом изpекаю " Бог в помощь" поcле чего паpочка пpиходит в движение и улепетывает ввеpх по леcтнице. У меня pезко улучшаетcя наcтpоение и я пpеcледую их паpу пpолетов по леcнице c кpиками "Сейчаc я ваc наcтигну, вот тогда и похохочем" но потом обламываюcь и наcвиcтывая иду докуpивать.
Истории о приколах, № 104:
Один мой знакомый с товарищем поехали на рыбалку в какую-то деревню. Приехав, вспомнили, что не взяли с собой средство от комаров. Зашли в местный магазинчик, в нём же была и аптека. Представьте комнату где-то 4 х 5 м, разделённую прилавком. В одном конце продавщица увлечённо разговаривает со своей подругой, а в другом конце сидит бабулька-кассирша за кассовым аппаратом. Мой знакомый подходит к бабульке и говорит: "Выбейте мне, пожалуйста, средство от комаров". Бабулька выбивает чек. Он с этим чеком подходит к продавщице, а сам удивлён, что на чеке какая-то маленькая сумма. Продавщица, раздражённая, что её отвлекают от болтовни с подругой, нервно берёт чек и кладёт на прилавок свечи. Мой знакомый ожидал увидеть всё, что угодно: жидкость, порошок, аэрозоль (раньше оно было в баллоньчиках, как дезодорант), но никак не свечи. Он удивлённо спрашивает: "И как этим пользоваться?" Продавщица - уже на коне от злости - "Засунь их себе в %опу!" Секундная пауза, а потом рогот на весь магазин. Оказалось, бабулька-кассир не дослышала и выбила "Средство от геморроя".
Истории о приколах, № 105:
Сижу в приемном отделении больницы. Один мужик спрашивает другого, мол, с чем попал. Тот отвечает: - Грыжа. -А чего так. Вроде возраст уже не тот, чтобы с грыжлй-то? Мужик отвечает:"Понимаешь.. Переезжал друг в новый дом. Так мы пианино вдвоем на 12-й этаж тащили. Лифт не работал, а лестницы узкие. - Ну и что? -Когда дотатщили, оказалось, что не тот подъезд! ..........
Истории о приколах, № 106:
В Мурманске есть в центре большой крытый каток. По выходным туда приходит народ покататься, некоторые поиграть в хоккей. И вот каждую субботу подъезжает туда неплохой биммер ,из которого вылезает здоровенная рама и идет на каток, предварительно одев на себя дорогущую хоккейную форму и в руках - такая-же клюшка, причем поверх формы - златая цепь как полагается и моб.тел. на поясе.Катается на коньках плохо но подъезжает к играющим в хоккей и предлагает шайбу погонять.Те отказываются по началу, но аргументация типа - Я не понял,вам чего в падлу что ли ? - в конце концов вынуждает согласиться.И вот при игре если кто-то случайно эту раму задевает, то он дает тому в башню - человек лежит так спокойно себе на льду а рама стоит рядом с ним и так легонько клюшкой его по животу постукивает говоря - Ты на кого наехал,сука?,ты знаешь,на кого ты наехал? Далее игра продолжается с таким же приколом. И так каждую субботу. Спорт - это посильнее Фауста Гете.
Истории о приколах, № 107:
Прикольная фраза на автоответчик. Пpосто и сеpдито. У знакомых встpечал: "Здpавствуйте, говоpит автоответчик такого-то...оставьте свое сообщение после сигнала." [длинная пауза] Злобный pык: "Я сказал - после сигнала!!!" [Сигнал]. Все записанные сообщения были озадаченно-извиняющимися.
Истории о приколах, № 108:
Однокашники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтеные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: "хлебушек" (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и "орел" (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах ты наш орел!"). А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. И вот в один прекрасный день, когда ручной ворон реставраторов как раз совершал утренний моцион, прыгая как мальчик по посыпанной гравием парковой аллее, на ней показалась группа школьников с экскурсоводом. Экскурсовод, строгая пожилая тетенька, что-то компетентно вещала об истории парка, решительно обрубая все идиотские летские вопросы. И тут они увидели ворона, который с интересом на них поглядывал, наклонив мудрую голову. Дети, конечно, тут же полезли к экскурсоводше с вопросами: "МарьВанна, а что это за птичка?" МарьВанна несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грачь... И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала: "Это, дети ворон". На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее: "Орел!" (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить). Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.
Истории о приколах, № 109:
Приходит с утречка мужик на работу, с собой приносит кофейник и начинает припаивать к нему носик и ручку. Тем временем собирается весь коллектив и, ясное дело всех мучит вопрос- что же случилось с кофейником (надо отметить, мужик этот был очень бережливым). В общем нашелся доброволец, который решился поинтересоваться, на что в ответ услышал лишь: "Отстань на љ%*!" До обеда мужика никто не доставал... Он тем временем закончил ремонт столь дорогого сердцу предмета и занимался повседневными рабочими делами. После обеда, в курилке, его всё же достали сослуживцы и он поведал им свою историю... Шпаклевал он пол эпоксидной шпаклёвкой. Ну и время от времени прикладывался к бутылочке. Когда всё закончил, решил кофейку попить, поставил кофейник на плиту, и присел в уголок. Выпитый самогон вдарил по мозгам и мужик "отрубился"... Когда проснулся, смотрит- уже вся вода выкипела, и кофейник красный стоит. Хотел мужик подняться, да не тут то было- добротные трофейные немецкие кальсоны намертво приклеились к полу. До инструмента не дотянуться, а т.к. приклеился он в углу, вылезти из штанов тоже никак не получилось. Выход один- ждать (скоро жена должна с работы придти). У кофейника тем временем отвалилась ручка. Потом отвалился носик. Сидит мужик и думает, что же раньше произойдёт- жена придёт и прекратит этот процесс или кофейник расплавится напрочь... Пришла жена. Газ выключила, достала ножницы, штаны разрезала... Мужик встать хочет- да не тут то было- волосы на ногах тоже приклеились... Как мужик отклеивал ноги- уже никто не слыжал, т.к. вся курилка уже хохотала громче некуда. :))
Истории о приколах, № 110:
Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов. Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Привета" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается :). (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
