Учился я в 88 школе г.Москвы. В последнем классе всем было уже все в принципе побоку, поскольку в институт мы поступили раньше,чем выпустились из школы. Был у нас в классе паренек -Дима Д. (он и сейчас есть, д.б. защититься недавно). Вот стоит он в одиночестве на крыльце школы. Весна, перемена и урок, на который можно не торопиться. Стоит Дима, кайф ловит от апрельского солнышка. Выходит наш многоуважаемый директор Б. Обводит взглядом крыльцо и, узрев на нем Диму Д. спрашивает: "Чего это вы за моду взяли - каждую перемену на крыльце толпитесь?". Дима оборачивается, смотрит на директора, обводит взглядом ПУСТОЕ крыльцо и выдает:"Да я просто стою, толплюсь. Сейчас еще немного потолплюсь и пойду школу оцеплять..."
Истории о приколах, № 112:
Давным давно, в 1965 году, когда я учился еще в восьмом классе московской 326-й школы, (Сейчас я преподаю в колледже в Нью Йорке) у нас в классе модно было разные приколы генерировать. Конкурсов, конечно никаких не было, но предхиповое время чувствовалось, поэтому сюру или маразмам не было числа. Приведу ряд примеров. 1. Расположенные друг против друга двери учительской и канцелярии связываются нетугой веревкой. Все конечно приготовлено и промеряно заранее, остается только накинуть петли на ручки и постучать в обе двери одновременно. Двери, естественно открываются вовнутрь. 2. Самый смелый, на уроке английского должен серьёзно сказать учительнице: Моя - твоя непонимай, Petrovitch! 3. Слить нашатырь и кристаллы йода (йодистый азот), пропитать промокашку и положить сырую в журнал. Когда высыхает, взрывается с выделением бурого газа, при малейшем прикосновении. 4. Поверх суконных форменных брюк (помните такие были серо-голубые) надеть плавки на веревочках. Выдти на литературе к доске, сделать комплимент и проговорить с уверенностью - Успеххх! 5. Золотые пуговички на клешах Димки Тимонина привязать длинными (3 метра) лесками к стулу и сказать на физике - А Тимонин к доске хочет! Добавлю, что Димка сидел на предпоследней парте: 6. Во время загородной прогулки с классной руководительницей кричать сначала - Идемть! А потом - Е*ё*тать! - что в лесу звучит почти неотличимо. 7. Половиной класса утащить директорский горбатый Запорожець за угол школы на клумбу пионерской площадки. Однако самый классный понт я оставил напоследок. Вася Корнеев, по прозвищу Доцент Джугашвили (???) поспорил, что он пописает на пятом этаже в трубу, приваренную до самого первого этажа, вместо отвалившихся деревянных поручней. Напомню, что школа строилась в хрущевские времена. Кайф заключался в том, что он должен был добежать до низа быстрей, чем жидкость начнет вытекать из нижнего отверстия. По условию, он должен был пред этим всем выпить 5 стаканов воды и не ходить в сортир час. Большое жюри разделилось. Верхние следили, чтобы девки наверху не мешали. Нижние должны были судить результат. Вася еле дотерпел час, и трясясь отнапряжения, писал всем чем мог и пока мог. Писал он около минуты и иссяк. Расчет его оппонентов был правильным, что оторваться от трубы он не сможет. (Попробуйте сами) и будет после этого еще и расслаблен. Вася же расчитывал на быстрость ног и крепость штанов, которыми он съезжал по части труб-поручней. Когда он сбегал вниз верхнее жюри бежало за ним. Топот стоял тот еще. Вася добежал раньше секунд на 15. Он уже торжествовал победу, когда к объединенному жюри присоединилась делегация учителей во главе с завучем. На вопрос: - Что здесь происходит? - какой-то продвинутый третьекласник пионерским голосом отрапортовал: - А, Корнеев нассал в трубу и прибежал до: - Чего до? - осведомилась завуч. Но тут, однако, наступило звучно зажурчавшее "после" и Доцент отправился домой за родителями
Истории о приколах, № 113:
Начальство - как дети: оно хорошо, только когда спит зубами к стенке. А у нас в отделе был один начальник бешено кипучий, озаряемый вспышками идей внезапно и в произвольный момент времени. Вдобавок он был мастер спорта по альпинизму и усталости не знал. У него-то и работал мой приятель Коля. Коля - выраженный флегматик, что не мешало ему смотреть в корень и отыскивать радикальные решения (в частности, орущей по весне кошке он предложил удалить голосовые связки). Но тут задача была потруднее. Дело в том, что архитекторы, строящие НИИ, ничего общего с зодчим Росси не имеют. А в Колиной комнатушке они изобрели огромную дверь, которая открывалась внутрь, описывая широкую дугу. Дуга эта упиралась своим концом в Колин затылок при любом мыслимом расположении стула. Надо ли объяснять, что начальника мой приятель старался отличить по шагам в коридоре и, когда тот с разбегу врывался, успешно уворачивался - страдала только спинка стула. Но это дело ему надоело, и он изобрел сатанинскую штуку, которой нет ни в одном компьютерном лабиринте: он пробил шлямбуром дырку в полу, вставил вертикально стальной пруток, а чтобы дверь не пострадала, одел кусок вакуумного шланга (кто не знает - толстый такой упругий резиновый шланг). Якобы, сделал упор-ограничитель. Система била без промаха: дверь легко и бодро распахивалась наполовину, а затем резко и почти без звука меняла направление и возвращалась входящему по очкам. Я увернулся, я входил не спеша, и я моложе. Колин шеф, понятно, так не смог. Очередная светлая идея вылетела из его зазвеневшей головы обратно в коридор. Ну, штырь Коля, конечно, вынул, но дело было сделано, и начальник после этого посещал его неохотно, и едва ли не стучался.
Истории о приколах, № 114:
Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит: -Ну что, студент, латынь уже проходили? -Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни. -Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь... -Не, низзя, - говорит Вовка, - опасно это очень, да и ваще... Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь. Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет: -Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал! Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"
Истории о приколах, № 115:
Я живу в городе-герое Берлине и вообще-то привыкла к дружелюбному отношению к нам, иностранцам. Тем не менее и тут бывают грустные исключения. Не далее как сегодня я наблюдала в трамвае следующую историю: В трамвай заходит черный молодой человек и садится рядом с немецкой бабушкой лет 60. Бабушка кривится и начинает ворчать:"Воот... Понаехало... Негров... Жизни нет! Полная страна поляков и не знаю кого! Тунеядцы! Сидят на шее у государства!". Остановки за 4 бабушка сказала все что она думает... Народ вокруг молчит, молодой человек- тоже. Хотя явно прекрасно все понимает (судя по выражению его лица). Вдруг заходят контролеры. Бабушка радостно вытаскивает из сумки билет и говорит: "Знаем, знаем... Еще небось без билета... Вот сейчас посмотрим..." Вдруг молодой человек элегантным движением выхватывает у бабушки билет, засовывает его в рот и съедает. ...минута молчания... Подходят контролеры... Вежливо спрашивают билетик... -Мой билетик только что съел вот этот парень! -Бабушка! такой отмазки мы в жизни не слыхали! -Нееет! Честно! Они, негры все едят! Одним словом- бабушку контролеры с неумолимым видом вывели из трамвая на следующей остановке. Когда она ушла, "негр который все ест" сказал на безупречном немецком языке:"Фу, какая гадость! В жизни больше не буду глотать чужие билетики!"
Истории о приколах, № 116:
Слово "моpг" обычно навевает если не yжас, то, по кpайней меpе некотоpое беспокойство. У меня же оно, за pедким исключением, вызывает пpистyп смеха. А все из-за истоpии, pассказаной мне лично человеком, попавшим в смешнyю ситyацию. Дело было годy в 1988, когда мы окончили школy и собиpались постyпить в инститyт. Кто кyда, а вот пpиятель pешил податься в истоpико-аpхитектypный (или истоpический какой-то, я точно не помню). Пpишел он по адpесy пpиемной комиссии, да двеpью маленько ошибся - попал бедолага в моpг. Подходит, ничего не подозpевая, к "стойке баpа" и только было pот откpыл, а емy оттyда: - Фамилия, имя, отчество. Hy он свою и называет. А емy: - К нам таких не постyпало. - Hy пpавильно, - говоpит пpиятель, - я ведь к вам только летом постyпать бyдy. Hо записаться-то заpанее надо. Заявление подать, анкетy заполнить. Докyменты и фото сдать....
Истории о приколах, № 117:
Разгар рабочего дня. Кругом шастает высокое начальство. Решил послушать по RealAudio "Сектор Газа", первая песенка про Деда мороза. Канал поганыный, RealPlayer начал песенку кешировать. А мы с товарищем вышли покурить, предварительно поставив громкость до упора. Тишина.. И внезапно на все здание дикий вопль "Пидарас горбатый!" . И опять тишина.. Толпа народу хлынула в пустой кабинет. А там -- никого. Все разошлись, подозрительно друг на друга посматривая..
Истории о приколах, № 118:
И у мужчин бывают критические дни. Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно: М: - У вас прокладки есть? П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие? М (тоже удивленно): - А что, разные есть? П: - Есть "нормал" и "супер". М: - А в чем разница-то? П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно. М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"! Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер". М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть? П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок! М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то? П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки? М: Как какие?! Для крана водопроводного!!! Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.
Истории о приколах, № 119:
Было дело в 1997 году. Я только начинал познавать бухгалтерские бессонные ночи Мой шеф, человек всесторонне развитый особенно в области брюха, эдакий Колобок :-) очень подвижная личность, которая носилась по всей территории фирмы, и при этом раздавала как Дед Мороз на Елке - приказания, в тот день был как никогда красив и обаятелен в своем новом костюме от "7-го км." Так вот некая организация привезла нам товар, и ввиду нехватки "недорогой" рабсилы, меня попросили помочь разгрузить вышеуказанную машину с товаром. Сносили мы все на склад, но дверь на склад была очень даже не из слабеньких, и в связи с этим, вверху двери наши умельцы пришпандерили пружину, дабы легче закрывалась сия штукенция. Все было бы не плохо, но пружина была очень крепкая, и поэтому я для того, чтобы постоянно не рвать сердце при открытии двери между дверной коробкой и самой дверью "вставил" увесистый огрызок 2" трубы, чтобы дверь не закрывалась и процесс разгрузки товара пошел, даже побежал. Должен уточнить, что между машиной и складом расстояние было около 80 метров. Так вот несу я значит новую порцию товара и вдруг слышу душераздирающий крик доносящийся со стороны склада, с НЕБОЛЬШИМИ вставками "русских" слов, для удобопрослушивания почти литературных выражений. Оказывается, шеф проносился рядом со складом, увидел открытую нараспашку дверь, и тут его осенило закрыть дверь, он ее потянул, ... не закрывается ..., тогда он на свою голову толкнул дверь, и сия 2" труба спланировав влупила ему в голову, так я услышал первую часть выражений, и русские слова начинавшиеся с букв "Б" "П" "Е" "П" "Х" и т.д. Но это не все держась за голову двумя руками, и вспоминая чьих-то родствеников, в основном по маминой линии он начал пятиться назад, но отдадим должное нашим доблестным работникам, которые на совесть покрасили стелажи в зеленый цвет, но не наклеили, бумажку с до боли знакомым "ОСТОРОЖНО ОКРАШЕНО" и вот моя шефа на полной задней скорости вклеивается в эти стелажи, и с маскировочной раскраской на спине "а-ля РЕМБО" и криками типа "Какая это б#ять сделала" влетает в большую консервную банку с краской которую доблестные работники кисти и малярного валика забыли в который раз случайно в 2-х метрах левее от стелажей. В общем мне за верное и смелое решение сняли 75$ с зарплаты. Вот оно бывает в больших городах.
Истории о приколах, № 120:
Жена моя только что рассказала: Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают." Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать" Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"
