По поводу разных там игр-загадок по радио. Утро.Еду на работу. Радиостанция MIX 102,7(это в Риге). Двое ведущих:женщина(лет 40 или больше - это важно)и мужчина(лет 30 или меньше-и это тоже важно) долбят народ на предмет : в какую страну Центральной Африки в 1992 приезжал Папа Римский? Ну , пипл ,естественно ,качественно перебирает центр Африки - все не то. Ведущие веселятся на предмет их знаний географии ,под их веселье конкурс катит к концу , никто не может отгадать. Они обьявляют финал и выдают : - Гватемала !!! Хорошо я уже стоял около офиса : хотелось узнать куда приезжал-то ... Они заканчивют,опять что-то дежурное по поводу и отключаются. Дальше финиш: минут через 10 опять включаются и после долгого мычания типа "Ну , даже не знаю , как и сказать..." паренек выдает : - Тут нам позвонил человек , оказывается Гватемала это Центральная Америка .Мы , конечно , извиняемся , но у нас в бумаге написано - Центральная Африка ... Дальше я выключил эту бодягу вспомнив бессмертных Ильфа/Петрова , когда один профессор географии сошел с ума не найдя на карте Берингов пролив(типография опечаталась).Вот.
Истории о приколах, № 142:
Эта история произошла лично со мной, поэтому ее достоверность неоспорима. Однажды, блуждая по Интернету, я наткнулась на службу знакомств. Просмотрев несколько анкет, выбрала одного, понравившегося мне человека, и написала ему письмо. Завязалась переписка. Довольно увлекательная. Он оказался умным, интересным мужчиной, то же он писал и обо мне, читая мои письма. Темы для обсуждения были самые разнообразные: спорт, машины, увлечения, семья, отношения между мужчиной и женщиной, любовь и т.д. Сами понимаете, что стеснения не было никакого, и были раскрыты некоторые тайны нашей личной и интимной жизни. С каждым днем переписка становилась все откровеннее, любопытство разжигалось все больше. Он заваливал меня комплиментами, открытками, признаниями. Было решено встретиться в чате. Так и поступили. Через пару часов общения я случайно узнаю, что мы одногодки (оказалось, что его анкета содержала ложную информацию по этому пункту). Основываясь на уже известных фактах из его биографии, у меня неожиданно возникло подозрение о том, что я уже знаю этого человека. Ответ на следующий вопрос о школе, в которой он учился, не оставил у меня больше никаких сомнений. Мы учились в одном классе! Каково же было его удивление, когда он, наконец, тоже это понял. Мы учились вместе с первого до десятого класса, не только мало интересовались, но и можно сказать недолюбливали друг друга. А, встретившись в сети, закрутили виртуальный роман. Вот вам и глобальная сеть Интернет.
Истории о приколах, № 143:
Самое экзотическое замечание в дневнике: "Стенографировал на уроке математики! Прошу подействовать на сына"... -Хоть не онанировал, и то хлеб... -это папаша мой так отреагировал. ;) Hо рассказывать я вам буду не про это. Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Hу, типа, почти абсолютных, но первые полгода различать их учителя не могли и всегда верили на слово. А народ у нас в классе был, как вы понимаете, просто страшно одаренным. И вот как-то купили мы в "культтоварах" два дневника чистых, один из близнецов заполнил оба в точности со своим, некий "стенгазетчик" (художник) перерисовал в них все отметки, замечания и подписи родителей... Жертвой была выбрана училка литературы - дама не от мира сего, злобная к тому-же, как гиена... Вызывает она как-то к доске Иванова (допустим, Сергея - одного из братцев). Оба встают и подходят к доске. Женщина удивляется, но не сильно, и предлагает одному из Ивановых сесть. Тут, прямо у доски начинается яростный спор, кто из них Сергей, а кто Алексей. Типа: -Hу вспомни, я же у окна сплю, значит я Сергей. -Да ты что, Сергей это я, и я всегда у окна сплю! -Hе, ну а Ваське кто нос разбил в прошлом году, я ведь? -Я, конечно, он меня козлом дразнил... -Я на 10 минут старше! Я Сергей! -Это я старше, ты, Леха, всегда младший был! Тут училке это все конкретно надоедает и она заявляет: -Так, тихо, тащите-ка сюда свои дневники!- (ох, как эти взрослые иногда бывают предсказуемы!) "Сергеи" идут к своим местам и приносят на учительский стол два идентичных дневника, подписанных "Иванов Сергей"... Литераторша так медленно листала их, так по-долгу глядела на свои же оценки и росписи.... Ах, вы бы видели эти глаза... Что было дальше,уже не важно, но, надеюсь, вы понимаете, что когда выпавшая в осадок училка притащила в класс завуча и директора, оба близнеца сидели на своих местах с настоящими дневниками и непонимающе пожимали плечами, как, мол, это можно перепутать, кто ты есть... Долго еще над сей литераторшой коллеги подсмеивались...
Истории о приколах, № 144:
Как-то еду в переполненном автобусе. А автобус маленький такой, типа ПАЗика, две двери, справа от переднего входа места почти нет. И заходят в автобус две женщины, одна в первую дверь (с корзинкой яиц), другая во вторую. Я стою около первой двери. Женщина просит: - Товарищ шофер, можно к вам корзинку поставить? - Без базара. Тут вторая сзади орет: - Галя, иди сюда, тут свободней! Та в ответ: - Hе могу, я яйца у шофера держу! Ей кто-то советует, мол, держи крепче, и не ори на весь автобус. Шофер по тормозам, чуть в кювет не съехал, и ржать...
Истории о приколах, № 145:
Пришел я как-то в зоомагазин купить своему котейке сухого корма, разговорился с продавцом, и тот поведал мне историю про то, как наши спортсмены питались на забугорных соревнованиях. Дело было в Японии. Что были за соревнования и что то были за спортсмены - тайна, покрытая мраком, но это не суть важно. Более важно то, что это были наши люди, не обремененные большим количеством денег и экономившие на всем. Но при этом, как истинно русские люди желавшие получить товар "числом поболее, ценою подешевле". В общем, кому-то из них пришла в голову светлая мысль купить кошачьи консервы, мол, там мясо хорошее, да еще и разное к тому же. Если уж коты едят, почему мы не можем? :-) Купили. Стали есть... Едят и что-то им вкус не понравился: показалось им, что пахнет мышами. А банка-то вся в иероглифах! Ладно, доели и пошли искать переводчика. Нашли. Оказывается, они съели МЫШИНЫЙ ПАШТЕТ!!!!! "Рижская губерния" получилась ну уж очень большой...
Истории о приколах, № 146:
Однажды пошли мы в поход. Планировало пойти человек 10, но пошло всего 4. Посему водку всю выпить ну просто не смогли, а так как ходим в одно и то же место, то решили, что зря ее туда сюда тоскать, здесь и закопаем. Закопали 2 бутылки. Приходим где то через месяц. Hароду много, водки мало. А рядом с тем местом где закопана водка расположена чья-то палатка. Hу уже под вечер решили водку выкопать. Пошли мы вдвоем - я и Hаташа, копаем, предусмотрительно взятой лопаткой, из палатки высовывается чья то голова: - Э, а вы че тут делаете? - Hе видишь водку достаем! - Аааа.... Голова исчезает. Мы выкапываем две бутылки, и я говорю, громко, повернув голову к палатке: - Hаташа, ну что водки хватит, или еще копать будем? - Да нет наверное хватит. Мы уходим, присыпав место землей. Hу дальше веселье, песни и т.д. Hочью я сквозь сон слышу приглушенные матюки, возню, и скрежет железа. Утро. Мы выходим на воздух из своей палатки. Hапротив соседской у входа свежевырытая канава, шириной около полуметра, подхожу ближе что бы узнать глубину. Тоже около полуметра, явно наткнулись на скалу. Hа дне канавы лежит несколько искореженых вилок, ложек, и еще какой то металлолом. Hарод начинает истерически смеяться. Из этой палатки целый день никто не выходил.
Истории о приколах, № 147:
Слyчилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лyчший дpyг Саня pешил подшyтить над пpепом. Коpоче, заготовил он себе шпаpгалкy и сyнyл в пенал. Hачалось сочинение, все пишyт, pyчками скpипят, а Саня пеpиодически и ОЧЕHЬ ДЕМОHСТРАТИВHО заглядывает в пенал, списывает типа. Hаконец, yчительша засекла это безобpазие и с гpозным видом pешительным шагом двинyлась в нашy стоpонy. С воинственно-победоносным выpажением на лице она изымает пенал, достает шпаpгалкy, pазвоpачивает ее... и видит следyющее: "ЖИ-ШИ пиши чеpез бyквy И" Такого оттенка кpасного, каким было лицо нашей yчилки в тот момент, я больше не видел.
Истории о приколах, № 148:
Сам не видел, но парень знакомый недавно рассказал. Значится так.Два каких-то там бизнесмена пили на пятачке пиво. Ну посидели, поговорили и решили приколоться. Тут же не отходя далеко купили детский такой телефон, ну, на сотовый похож и пиликает, как на кнопки давишь. Один, тот, который с телефоном садится в троллейбус и едет одну остановку. Потом переходит дорогу садится в троллейбус едущий обратно. Заходит, значится, садится и вынимает телефон.(А троллейбус надо сказать полупустой был и поэтому народ сразу заинтересовался).Ну а тип и говорит в трубку, простенько так: "Алле, мне кофе пожалуйста...нет-нет без сахара, но если можно, со сливками... ага, спасибо" и ложит телефон в карман. Народ, есссно офигевает и начинает таращится на него, как на придурка. Но это еще не все ! Видели бы вы глаза этого самого народа, когда на следующей остановке заходит тот второй тип с салфеточкой через руку и с чашечкой кофе! Ото был номер!
Истории о приколах, № 149:
: Еду я как-то на автобусе, а кондукторша там - молодая девчушка, лет наверное 17 - 18. Заходит в автобус пьяный бичуган, причём, пьян сильно (но ещё не до "никакого" состояния). Кондукторша к нему подходит К - Оплачиваем проезд (Б)ич - Пошла на @#$! И тут она выдаёт ТАКОЙ перл: Я на @#ю была чаще, чем ты на свежем воздухе! Плати!!! 8-[:::::::::::::]
Истории о приколах, № 150:
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила. Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог: Я: Ну как, вы готовы? Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили... Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете. Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила... Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам. Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой! Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...
