Вот, вспомнилось ... Дело было в общаге планового института. В местном мужском туалетесуществовала неписанная :) традиция - после завершения ритуала открывать фанернуюдверку кабинки мощным ударом кулака. Удалецкая такая забава. Привычка лупцануть дверь после процесса становилась такой же обычной, как и выкуренная сигаретка во время процесса. Каждый семестр дверка пробивалась насквозь. Матерящийся комендант менял дверь на новую, и все повторялось сначала. Теперь о грустном. То ли на складе не оказалось фанерных дверей, то ли коменданту до чертиков надоело суетится по туалетам, но вновь поставленная дверь оказалась их цельного ДСП. В медпункте долго удивлялись той череде студентов с абсолютно одинаковыми повреждениями кисти правой руки ... :)
Истории о приколах, № 162:
Я работаю в интернет-салоне куда можно прийти и попользоваться инетом. А на моем компе звучки всякие стоят из мультяшек. В частности аськин звук "user online" говорит голосом мкжика из мультика "Падал прошлогодний снег": - Крадется....а че ты крадешься, а? И вот заходит очередной посетитель и неуверенно так пробирается через зал явно не зная к кому в этой толпе народа ему следует обратиться и в этот момент с моего компа на всю комнату раздается голос: - Крадется....а че ты крадешься, а? Сначала он остановился, потом сделал большие глаза и после уже уверенно направился в мою сторону :))
Истории о приколах, № 163:
RV. На 3 курсе в Донецком госуниверситете лекции читал у заочников по уголовному праву Семыкин. Если другие пары хиляли, то на него собирались, т.к. знали что этот препод классно читает лекции, т.к. большой практик и кроме того, приколист. Раз под конец 4 пары все стали уже засыпать, тогда он говорит с серьезным видом: "Задам я вам задачку, в которой Вам необходимо разобраться". - Дедушка с внуком бабулю поймали, шпагатом к стулу ее привязали, дед бабке паяльник вставил в задний проход, а внук в это время, вилку в розетку сует... - Какой состав преступления совершили дед с внуком? - Все лягли...
Истории о приколах, № 164:
Случилась эта история лет 8 назад. Зима. Очень холодно. Пошел я к другу Васе в гости. А этот Вася был коллекционером пластинок. Причем он их любил так страстно, что это граничило с помешательством. И вот, в тот вечер, Вася начал хвастатся своим очередным приобретением--редкой пластинкой Аллы Пугачевы. Он её и так расхваливал и сяк, ну прям национальное достояние России, а не пластинка. Тогда я решил слегка над Васей подшутить. Собравшись домой, я выдернул эту драгоценную пластинку у него из рук и помчался вниз по лестнице. Я решил спрятаться за дверью подъезда а потом отдать пластинку Васе, когда он с криками и воплями выбежал бы на улицу. И вот, стою за дверью подезда и жду. Проходит минута, другая, но Вася что-то не торопится вернуть свою бесценную пластинку. Наконец послышался топот ног и дикий крик АААААААААА, ААААААААА, АААААААА, АААААААА. Ну всё, думаю, Вася озверел и сейчас меня убьёт из-за Пугачевой. Тут на улицу выбегает Вася, красный как рак, и держится за промежность, а у самого из глаз слёзы рекой текут. Я ему "Вась, да ты че, не плачь. На, вот твоя пластинка." На что Вася, голосом полным неописуемого страдания выдавил "На кой мне эта пластинка...мне нужен снег...я когда за тобой погнался...на полном ходу в перила врезался..."
Истории о приколах, № 165:
Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает - водки мало было - надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь - жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал - програмист же все-таки: говорю - иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет - племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал - хрен подкопаешься. Result: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...8-<<
Истории о приколах, № 166:
Было это в первое мое посещение Англии.. Нам с приятелем по 14 лет едем в в лондонской подземке опаздываем на встречу с классом ( ну ежику понятно, что с нами сделает училка, если самовольно смотавшись из гостинницы мы еще и не придем на экскурсию=) ).. И вот закрыв двери, нам на следующей выходить, машинист разгоняет поезд и делает следующее объявление : " Excuse me Ladies & Gentelmen but i can"t stop the train on the next station" (типа извиняйте но поезд невозможно остановить на следующей станции).. Мы ессно в шоке озираемся по сторонам все стоят как ни в чем не бывало... Минут через 5 подъезжаем к станции на огромной скорости проносимся по платформе, вдруг скрип тормозов, поезд останавливается и по динамикам радостный крик машиниста :"I"VE MADE IT !!!!!! " (Я это сделал).. Мы в трансе... Двери открываютя и пассажиры спокойно выходят из поезда... Чопроная нация англичане... P.S. Для полноты следует добавить, что простояв с открытыми ртами мы ессно не вышли на нашей остановке =)
Истории о приколах, № 167:
После застолья наш друг Лева обрубился. Чтобы знал как нажираться, мы накрасили лаком ему ногти на ногах. Утром с больной головой Лева не посмотрел на ноги. Просто надел носки и пошел домой. Дальше по его рассказу. Пришел дамой, решил помыться. Дома была мама и младшая сестра. Ничего не заметив, вышел из ванной в халате и шлепанцах. Проходя рядом с сестрой и посмотря на ее выражение лица, понял, что что-то не так. Пройдя еще немного, услышал, рогат сестры и крик: "МАМА, МАМА посмотри на брата". И она медленно присела (стоять она уже не могла). Ничего не поняв, он продолжал стоять, пока не пришла мама. Дальше сестра пальцем указала на ноги. Мать с крикам "Пии..ор!!!", накинулась на него. После этого он долго не разговаривал, пока эта история не превратилось в анекдот.
Истории о приколах, № 168:
Есть в нашей компании традиция устраивать разнообразные приколы. Один из самых полулярных, называется "Сладкая женщина". Однажды сидим мы так, отмечаем очередной праздник. И вспоминаем, что двое из присутствующих этого прикола не знают. Решаем подшутить. Объясняем условия, что все просто и гениально. Парню показывают лежащую на диване девушку, на грудь которой кладут яблоко, ему завязывают глаза и руки за спиной. Вот он должен это яблоко съесть, оно по идеи должно скатывать, короче все просто, всем весело. Несчастного уводят. Быстренько снимают с девушки верхнюю одежку и одевают ее на субъекта мужкого пола, кладут его вместо нее, а Олька садится сзади, чтобы подавать голос. Вводят Сашку. Он радостно чавкая трескает яблоко под томный голос :"Да-да... Так приятно..." Наступает апофеоз. А теперь "девушку" надо поцеловать. Сашка радостно целует Ромика в трехдневную щетину. Дальнейшая фраза вошла в историю: "Олька, у тебя что, ЭПИЛЯТОР СЛОМАЛСЯ".
Истории о приколах, № 169:
Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил. Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях, "быковал", вел себя нагло и развязно (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном. Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости. Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь... В камеру вожли два мужика в валенках и тулупах.
Истории о приколах, № 170:
Эта печальная история произошла в районном центре К. Как и во всяком при-личном российском городе, местная молодежь приняла к самому сердцу лозунг «Обогащайтесь!» Вот только обогатиться было решительно нечем – в городе К. промышленность лежит в лежку, торговать не с кем, поскольку мало кто покупает, а научных и художественных центров не имеется. Осознав все эти сложности, молодой житель города К., назовем его Андрей, решил ограбить местный универмаг. К подготовке ограбления Андрей отнесся очень тщательно, творчески соединив опыт своей службы в стройбате с прочитан-ным романом Марининой. Он где-то раздобыл револьвер «Бульдог» 1894 года вы-пуска (знать бы где, антиквариат нынче в цене!). Для маскировки Андрей нацепил на голову мешок (чулка не оказалось) и ворвался в универмаг, как вихрь! Акция прошла как по маслу. Смертельно напуганная видом антикварного револьвера кассирша выдала всю наличность в кассе. Андрею досталось 450 рублей – целое состояние по меркам К. Храбрецов, желавших преследовать Андрея, в зале не оказалось. И вот наш герой возвратился домой, позабыв снять с головы мешок и несколько удивив соседей. Добытая сумма была слишком велика, чтобы потратить ее в одиночку, и Андрей призвал к себе верных друзей. И подруг. Водка местного роз-лива лилась рекой, тост следовал за тостом. Собравшиеся за пиршественным столом прославляли мудрость и решительность новоявленного Аль Капоне. Погубила нашего героя чужая зависть. За столом присутствовал еще один молодой человек, некто Витя. Так вот герл-френд Вити упрекнула его в нерешительности и демонстративно пошла целоваться с Андреем. Витя не мог стерпеть такого удара судьбы. Он решил всем доказать, что он не хуже других. А кое в чем даже лучше. Витя вооружился револьвером Андрея, благо тот оставил оружие прямо на столе, прихватил его же мешок и отправился на дело. Вы догадались абсолютно правильно – юноша направился в ТОТ ЖЕ САМЫЙ универмаг! Два «УАЗика» при входе в магазин ничуть не насторожили храбреца. И вот глазам изумленных ментов, во множестве собравшихся на месте происшествия, предстало чучело в мешке, забежавшее с диким криком: «Всем стоять! Это налет!». К сожалению, в оценке ситуации юноша чуть-чуть ошибся. Минуту спустя сцена стала представлять образцово-показательный арест налетчика. На резонный вопрос, чем же этот магазин так его привлек, Витя честно сказал: «Я теперь тоже крутой! Я не хуже Андрея!». В итоге похмелялся Андрей уже в отделе милиции города К. Ограбление века было раскрыто. Мораль сей басни очень удачно выразил начальник уголовного розыска К., отвечая на вопросы журналиста местной газеты – «Куда конь с копытом, туда и рак с клешней!»
