Когда служил в доблестных израильских ВВС был у нас в отделе старшина один, Беня. Нормальный мужик, но юбит дорогие игрушки (и мобильник один из первых купил, и в тачку кучу всякой херни наставил). Так вот, чтоп не таскатся с узи (личное оружие положено носить) он купил пистолет. Угрохал кучу денег и купил новенькую "Беретту" 9mm. А был у нас еще в покраске один вольнонаёмный. Немолодой уже, но когда мозги выдавали он, видимо, на склад опоздал. И начал он над беней подшучивать. Шутка заключалась в том, что этот умник подходил к Бене сзади и дергал пистолет, как бы с намереннием вытащить из кобуры. Беня его уже и материл, и грозился начальством, чуть до рукоприкладства не дошло. Но тот с маниакальным упорством продолжал изводить несчастного старшину. Наконец Беня купил в игрушечном магазине хлопушку, маленькую, с двумя шнурками по концам. Дергаешь за оба шнурка одновременно - она и стреляет (довольно громко). Засунув хлопушку в кабуру, Беня привязал один шнурок к пистолету а другой к кобуре. Дошло? И вот, последний акт трагедии! Наш шутник подкрадывается к Бене и дергает пистолет. Раздается хлопок, напоминающий выстрел, и Беня хватается за ногу, вопит и всем своим видом показывает как ему больно. Все, заранее предупреждённые, начинают суетится, звонить в санчасть, в военную полицию и т.д. До шутника доходит что он прострелил Бене ногу и что для него это кончится, как минимум, безразмерной клизмой от начальства и увольнением без выходного пособия (10 лет до пенсии!). С ним начинается небольшая истерика, он молит о прощении, говорит что нечаянно, что больше не будет и т.д. Тут все участники спектакля не выдерживают, и ржут так что трясётся здание. "Раненный" старшина сияет как именинник. Шутник долго с нами не разговаривал, вообще к нам в отдел не заходил. Потом, правда, помирились. А с Беней он больше так не шутит.
Истории о приколах, № 172:
Дело было в санатории. Мы играли в карты, на желания. Проиграл один пацан. Ну Ира и загадала ему,одеть купальник ее сестры и помыться в душе. После долгих отпирательств, он согласился (проиграл такпроиграл). Залез в душ, переоделся и включил воду. Вода была холодной. Вэто время я и Ирка смеялись так громко, что было слышно на два этажа ниже. Кто-то постучал в дверь. Я запрыгнул в шкаф. Это была дежурная медсестра. Она вошла, а Макс из душа заорал:" Тепленькая пошла." Я сидя в шкафу-выпал. Медсестра стучится в душевую, оттуда выходит Макс в женском купальнике...
Истории о приколах, № 173:
Произошла эта история в глубоко застойные 70-е годы. Моя мама тогда работала в одной из мелких московских контор районного значения, в штате которой состояло 23 дамы различного возраста и семейного положения и 2 особы мужеского полу. Дело было под какой-то великий праздник - то ли Новый год, то ли 7 ноября - а посему все общество находилось в предвкушении заказов и застолья. (Для тех, кто не помнит, что такое ЗАКАЗЫ - это икорка, осетринка, копченая колбаска и прочий декор для праздничного стола, выдаваемый строго по списку в строго определенном магазине). Так вот, чтобы заполучить все это изобилие, надо было сначала узнать в магазине, готово ли оно к перевозке. Позвонить поручили одной даме по имени Люся. Телефона она не знала, поэтому обратилась к одному из двух брюконосителей, который уже успел по-тихому с утра несколько раз приложиться в честь праздника, а посему был в очень игривом настроении и нужный телефон выдал подозрительно быстро, а сам сел напротив звонящей Люси и стал с удовольствием ждать результата своей выходки. Далее собственно разговор: - Это магазин? - Что вы хотели? - Заказы для РАЙФО готовы? Пауза, потом: - а сколько у вас? - 25. Пауза подлиннее, потом испуганно: - А что у вас такое случилось? - Ничего, то же, что и у всех, праздник. Тут до Люси медленно начинает что-то доходить. - Послушайте, а куда я звоню? - Это магазин похоронных принадлежностей... Говорят, от матюгов дрожали стекла и двери. Вот так-то.
Истории о приколах, № 174:
история проста и неприлична, в смысле я оказался в дурацком положении. Ну так вот. сижу, работаю, как обычно с бодуна(накануне спирт лакали), и вот подходит ко мне наша очаровательная сотрудница, на которую все заглядываемся и говорит, Саша, hоtmail открой, ну я ессно открываю и-нет и набираю (напоминаю, что я с крутого бодуна) hotMALE. вроде ничего страшного, ну ошибся немного, не беда. потом перехожу в Word и продолжяю работать пока там открывается. Через 2 минуты открываю ее хотмейл, А ТАМ ГОЛЫЕ МУЖИКИ МИНЕТ ДРУГ ДРУГУ ДЕЛАЮТ, причем втроем. Так она решила, что я это специально и потом долго со мной не разговаривала, не говоря уж о моих шансах на взаимность с ее стороны вот вам и ошибка в слове...
Истории о приколах, № 175:
Эту историю мне мой дедушка рассказал. В далекие застойные времена, где - то годы 60-70-е. Страна сплошь и рядом пропитана духом доносов, брат на брата, сын на отца и т.д. Дело было на заводе. Мужик один решил домой унести немного солидола. Завернул он, значит, это дело в несколько бумажек и положил на подоконник, чтоб вечером после смены унести с собой. Мужики по работе просекли это дело и решили приколоться, и подменили сверток. А на проходной сказали, что типа такой то, такой то, что-то в бумаге хочет вынести с завода. Настал конец рабочего дня, мужик, ничего не ведая, берёт свой сверток с подоконника, кладет в карман, проходит мимо проходной. Его, понятное дело, останавливают, просят вывернуть карманы. В результате обнаруживают сверток, просят его развернуть. Мужик говорит, что там ничего нет, фигня всякая, к заводу не относится, но охранники настаивают всё же показать, что там. Ну, чувак раздосадованный, что его на такой мелочи поймали, бросает: «ну что вам говна впрямь жалко, что ль?!» Охранники разворачивают сверток, а там и впрямь ДЕРЬМО лежит!!! Они не ожидали такого результата, понюхали – дерьмо-дерьмом. С квадратными глазами на мужика: «ты, что дурак, что ль??? А ну, пошел отсюда!». Похититель не ожидал такого результата, идет с этим свертком в руках, в себя прийти не может. Смотрит, впереди мужики над чем-то смеются. Ну, он подходит к ним. Они ему: «м-да, это было весело!!!» – и протягивают ему тот самый сверток с солидолом:)))
Истории о приколах, № 176:
Кому-то эта история покажется смешной, а для кого то она была роковой. Вобщем было это дело еще при советской власти. В один из колхозов привезли племенного быка для размножения. А получить такого быка было практически невозможно. Выращивали их в специальных фермах, проводя сложнейшую селекционную работу, стоил он огромные деньги и разрешение на получения быка могло исходить только из Москвы. И вот, привозят значит быка,а про прошествии нескольких недель он околел. Шум и переполох на весь колхоз. Ветеринар констатирует смерть от разрыва сердца. Погоревали, но делать нечего. Заказали нового быка. Проходит пару месяцев. И новый бык опять сдыхает от разрыва сердца. Из Москвы приезжает спец. коммисия, которая проведя расследования и выявляет причину, отчего дохнут быки такой странной смертью. При ближайшем рассмотрении места проживания бычков, выяснелось, что их привязывали к металическому штырю, торчащему из стены. С другой стороны стены, штырь был подключен к зерно-дробилке, и служил ей, как и положенно по технике безопасности, заземлением. Дробилку по ненадобности включали исключительно редко, несколько раз в пол года. И каждое ее включение заземляло племенного быка наповал. Где провел остаток своих дней председатель колхоза история умалчивает....
Истории о приколах, № 177:
В нашей фирме сейчас работает Алексей, который пару лет провёл на телецентре, в должности техника. И историй о той работе он поведал нам немало. Вот одна из них: 7 ноября 1982 года. Демонстрация трудящихся уже закончилась, оцепление с площади снято, и там слоняются любопытные. Промёрзшие на улице телеоператоры уже смотались домой, оставив техникам разборку и укладку отключенных телекамер в автобус. Алексей возится с камерой, откручивая разъём. В это время к нему подходит лицо кавказской нациолнальности: - Эй, парень, а сними меня по телевизору! - Отстань! - Hе, правда, сними! Я тебе 25 рублей дам! Алексей молча открутил разъем и начал сматывать кабель на катушку. - Эй, перень! Сними! Я тебе 50 рублей дам! Услышав это, Алексей выпрямился, посмотрел на кавказца, и сказал, что за 50 рублей он готов снять. Взял у кавказца деньги, прикрутил разъём на место, надел операторские наушники с микрофоном, кабель от них засунул в карман, повернул камеру в сторону кавказца, и махнул рукой - говори, мол! Тот сделал гордое лицо, торжественно помахал рукой перед камерой и сказал, что его зовут Зураб. После чего обратился к Алексею: - Эй, а когда показывать будут? - Дурак! Тебя сейчас показывают! - Да? И кавказец бегом помчался в гостинницу - смотреть.
Истории о приколах, № 178:
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
Истории о приколах, № 179:
Ну не могу не рассказать, очень достала ... Еду сегодня в маршрутке, и одна бабанька, лет эдак за 50, везет на коленях картонную коробку. С цыплятами. Кто хоть раз нюхал, тот меня поймет. Сам после 4-х недельного недосыпа + накануне друзей виолой ублажал. Плюс 3-х дневный цикл испытаний впереди. И вот эта, блин, бабищща начинает вслух комментировать снятие с должности нашего губернатора. А потом, невзначай, и говорит: - Ой, договорюсь я когда-нибудь, впомним 30-е годы. Так она меня достала, что вынул я свою ксиву (очень нейтральную, кстати, - пропуск в банк) и говорю: - Все, говорю, бабка, до%;зделась, пошли, говорю. Бабка побелела вся, заикаться начала, но главное не это. Я уж выходить стал, а потом посмотрел на рожи остальных пассажиров... Доколе ж будем выдавливать из себя рабов.
Истории о приколах, № 180:
История эта произошла буквально на днях. Один рижский кекс снял крутую блонду в "Пепсике" (кто знает - тот поймет), фа-фа, ля-ля... ну и поехали к ней домой... То, что блонда замужем, это его нисколько не смутило, так как "ее мальчик далеко, в семи морях..." то есть ее благоверный был в рейсе и вернуться собирался не скоро. Сидят они у блонды дома, чомс уже полураздел прелестницу ... и тут как в классическом анекдоте - вваливается бородатый шкаф-мореман, неурочно вернувшийся с рейса. Наш кекс обомлел, сидит ни жив ни мертв, хозяин это смекнул и замыслил недоброе. Присел за стол, выставил литруху из барчика и напоил нашего Казанову ну просто вусмерть... :-) После чего, одел на него пальто, продел в рукава палку от щетки, привязал ее и в таком виде выставил его на улицу... Ночь, кекс пьяный в сосиску, руки растопырены... Немногочисленные прохожие не то что шарахаются от такого чучела, а улепетывают... Полициии, как всегда, не сыскать... Так и шарахался по Московской наш незадачливый Дон Жуан до 5 утра, пока не пошел первый трамвай. Он встал на рельсы, руки и так растопырены, ждет. Трамвайщик остановил свое сооружение, но дверей не открывает, ждет, с-собака... Наш герой, замерзший и даже протрезвевший отчасти, подбегает к закрытой двери и, так как постучаться руками не может, начал биться в эту дверь головой. Трамвайщик вышел и не разобравшись, подкинул ему на орехи... Однако позже понял, что что-то не так и развязав завязки, вынул орудие пытки и даже довез до центра героя-любовника... :-)
