Пользуясь случаем как то работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма кажется два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги воспользовавшись отсуствием хозяина подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в сжиженный азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш стал твердый как железо и поставили его на место, в шкаф. Увы, первой реакции хозяина никто не видел (...и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками тыча пальцами в здоровенную "доску" завернутую в газеты...:-)
Истории о приколах, № 182:
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: - Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Истории о приколах, № 183:
Ни что не дается нам так дешево и не ценится так дорого как Халява. Часть Первая: Подготовка. Работаю я в далеком зарубежье и на работе у нас собралась довольно веселая компания уже не раз проверенных людей. Работает у нас один паренек, который по национальности Индиец, но всю жизнь прожил в Англии, а у нас чуть меньше года. Парниша приколист страшный, но и я не хуже. Во Вторник, когда у него был выходной и его не было на работе, я досметри замотаный начальством, решил подготовить милую невинную шуточку моему коллеге. Был взят бланк с логотипом компании который импользуется для внутренних целей (выглядит очень официально) и на нем было написано письмо следующего содержания: В честь приближения нового тысячелетия и подписания контракта о сотрудничестве с компанией X, компания Х решила приподнести подарки сотрудникам нашего департамента. Подарки - 7 черных, 8 светло-коричневых, 4 темно-коричневых, и одна РОЗОВАЯ кожанные куртки (у нас как раз 20 человек работает). Дальше в несколько строчек идет описание курток(тип кожи, вышитые имена сотрудников, эмблемы компание, и т.д.) Вообщем описание получилось весьма детальное и очччень красивое. Потом шел список сотрудников, в котором им предлагалось сделать выбор цвета и размера. Напротив имен был от руки вписан цвет и размер, но так что единственная незаполненная строка была напротив имени нашего Английского друга. Конечно же розовую куртку не выбрал никто, о ОНА ОСТАВАЛАСЬ ОДНА! после такого приготовления это подленькое письмо было засунуто в конверт внутренней почты и доставлено по назначению. Народ был придупрежден и пообещал что подыграет. Часть Вторая : Игра. На следующий день все с нетерпением ожидали прихода нашего героя на работу. К тому времени как он пришел все собрались в комнате где он сидел и приготовились к концерту. Вообщем был аншлаг. Я пожалел что не начал продавать билеты. Наконец-то появился главный исполнитель, который об этом еще не подозревал. Он небрежно открыл конверт и извлек на свет предмет моего труда. Конечно же он безумно обрадовался и быстренько написал что хочет длинную черную куртку. Пока он это делал, последовательность выражений на его лице была просто изумительной: радость от получения халявы, злорадство и размышление о том что какому-то идиоту достанется розовая куртка, подсчитывание кому, недоумевание, подсчитывание еще раз, и страшная растерянность от осознания того что этот идиот ни кто иной как он сам.... На него жалко было смотреть. Бедняга был просто убит на месте. Я не буду спекулировать на тему какие еще мысли посетили его буйную голову... Но это еще не конец. Он побежал жаловаться. И причем он нашел кому жаловаться, ни кому нибудь, а мне. С совершенно серьезным лицом и пытаясь не смотреть на хохочущие рожи вокруг, я ему объяснил что дареному коню в зубы не смотрят, но если он так хочет, то пусть принесет мне в письменной форме объяснение почему он не хочет розовую куртку, которое я пошлю в компанию Х. Человек в нормальном состоянии послал бы меня куда подальше, но когда мы сталкиваемся с Халявой, мышление уже не работает. Только после того как он написал мне письмо, которое само по себе стоит целой истории, я над ним сжалился и рассказал ему что его немилосердно на@#$!#ли. А его письмо у меня до сих пор лежит. Может как нибудь я его отошлю?
Истории о приколах, № 184:
Выхожу в субботу на остановку, в офис собрался ехать. Смотрю на дороге гололед ну прям зеркало. Возле остановки стоит москвиченок 412 мордой в кювет сполз, но задок на трассе еще. Водила капашиться туда сюда дергается, не может выехать. Рядом с ним другой мужичек бегает подсказывает да машину подталкивает. Тут помощник после долгих мытарств громко так чтоб все услышали и кричит водиле - Слышь ! Ты в перед подай, съедь в кювет к пруду и чуть дальше по пологому склону заберешься . Ну водитель и рад идеи. Съехал в низ отъехал от дороги метров 20 и встал. Причем глухо. А мужик помошник пожал плечами сказал «Не судьба» сделал вид что ни причем и сел со мной в подошедший автобус.
Истории о приколах, № 185:
Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город. Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко. Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д. В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России. Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты "Правда" бурчит: "Вот, агрессоры, захватчики, военщина... Ну просто людоеды!!!" Один из солдат лениво приподнимает голову: "Да вы проходите, не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали"... Немая сцена, напоминающая финал "Ревизора". Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить из себя глухонемого...
Истории о приколах, № 186:
Ой, недавно такой конфуз вышел! Кто видел маленьких щенков немецкой овчарки, тот, наверное обращал внимание, что у многих носик как бы с горбинкой. Поэтому моя мама, которая души не чает в нашем "овчарике", с детства ласково называет его "генацвале". Мы с мамой живем в разных городах, и когда мы звоним и говорим что приедем, она очень радуется и всегда радостно нас встречает. Недавно она так же нас ждала, уже подходило время, и тут звонок. Она, естественно, направляется к двери, громко приговаривая: "О! Это генацвале приехал!". Открывает она дверь, а на пороге - грузин. Где, мол, живут Мироновы. Мама, сконфуженная, объяснила. А тот постоял-постоял, а потом и спрашивает: -А как же вы узналЫ, что это я приЭхал?
Истории о приколах, № 187:
Звучит как анекдот, но было рассказано как быль. Наши в Испании. Взяли машину - покататься, страну посмотреть. Люди едут по трассе, периодически проезжая дорожные указатели и возвращаясь, чтобы посмотреть что на них, собственно, написано и свериться с картой. В один из таких моментов в них врезается абориген. Выходят, осматривают повреждения, при этом испанец активно возмущается по-испански. Ругается значит. Наши по-испански не понимают - стоят, молчат. Появляется полиция. Туда-сюда, документы и т.п. Испанец по-прежнему продолжает возмущаться. Через некоторое время полицейский возвращает нашим права со словами "СОВСЕМ ЗАВРАЛСЯ. ГОВОРИТ, ЧТО ВЫ ЗАДОМ ЕХАЛИ!"
Истории о приколах, № 188:
_Реальная_ истоpия из жизни нашей школы: У нас биологичка была с пpимеpно такими же очками.... а у паpенька одного (с паpалели) был ну очень мелкий подчеpк, так вот на контpольной (к котоpой он небыл готов) он стал писать не то чтоб мелким, а очень-очень мелким подчеpком пpимеpно следующий текст: 1. Я ничего не знаю Я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю я ничего не знаю а) Я ничего не знаю я ничего не знаю..... Вообщем и дальше в таком духе :@), таблицы даже какие-то наpисовал, pисуночки всяческие... Получил "4",... :@))) - Hе смогла пpочитать!
Истории о приколах, № 189:
Дело было вечером, и попалась мне в ICQ (интернет пейджер, кто не знает) некоторая девушка, вроде бы как Анастасия, смотрю, а в ее инфо написано, что ей только 13 лет, вот думаю и не поговорить... хотя почему? Неужели в свои 21 я на столько стар, что мне с тинейджерами даже поговорить не о чем? Пока мы интересовались у друг-друга как дела и настроение, беседа приобрела оччень интересный характер, а все началось с того, что послал я ей по асе аффоризм (далее в скобках, что я по этому поводу думаю): Asher Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит! Tasya Чиж - рыба гордая, пока не утопишь, не нырнет (хм, малолетка, а мози то работают! Посмотрим...) Asher Жареное -- это хорошо подогретое сырое Tasya Сырое это вообще не жареное жареное (Нет определенно оччень не глупая...) Asher голубое -- это хорошо подсиненое белое Tasya Белое это хорошо постиранное черное Tasya А настроение как видишь грустное Asher это в честь чего? президента? или кроасного дня календаря? (фу как грубо... правда? Сам от себя не ожидал) Tasya У вас, что в Киеве праздник? :-)) Asher а у вас? В СТ. Петрограде? (не поняла, ... ну и слава богу, рано ей еще понимать про красные дни календаря) Asher Лысое, это хорошо поумневшее волосатое Tasya Волосатое это сильно одичавшее лысое Asher А черное -- это хорошо запачканое белое :-Р (нет ну девочка определенно с мозгами, интересно где такие берутся) Tasya Унас красный цвет всегда был в почете, а у вас теперь, говорят голубые дни? (Нуууууууууу ВОТ здесь меня зря обижают, отомстим!) Asher а полосатое -- это неравномерно стриженое лысое Asher Нет у нас черные ночи :-) А с чего это у вас так с красным???? Красное -- это хорошо использованое белое (только не обижайся) (Или хорошо инвертированое зеленое) Tasya Нет, полосатое, это неумело выстиранное белое (Ну просто кайф у нее аналоговое мышление поставлено на все 100 и чувство юмора тоже, при других обстоятельствах влюбился бы...) И вот после некоторого молчания, я решил сменить тему и еще узнать что-нить про эту акселератку-интеллектуалку: Asher ты еще есть? чем (кроме аси) занимаешься??? И что у тебя в концах коньков с настроем? Tasya Работаю ( >>>8-[ + ] это где же можно работать в 13 лет???????) Asher ??? где?, в чем? как? работа ночная???? а сколько платят? за ночь или за час??? (тут то она и замолчала..., неужели перестрарался, ну да, детская психика ведь ранимая, мелкая пошлость, если она конечно ее поняла, и обида до гроба). Asher Анастасия! Я, естественно, начинаю нервничать, такая собеседница пропадает. Тут надо заметить, что рядом со мной сидят два моих друга, которые пришли ко мне в гости уже в середине вышеизложенного диалога и, пока, тихо прутся с характера беседы. Но вот, Тася отзывается: Tasya С коньками у нас напряженка, снегу нету А работа ... Давай про нее не будем, но деньги платят не плохие Да, ивообще-то меня Сергей зовут Вот тут то мне срывает крышку КОНКРЕТНО, и пока мои товарищи ржут как лошади и хаотически перемещаются по комнате не в силах разогнуться от дикого хохота, я пытаюсь допереть в чем же дело. Еще, следует сказать, что одного из них, я как-то под ником (именем) девушки, хорошо развел аналогичным образом и отправил в срочном порядке якобы к себе в гости в Москву, мало того, что в другое государство и с экзаменов сорвал человека, так еще и холооооодной зимой. Конечно тогда я его перехватил на вокзале с половиной ящика пива и все обошлось, но! Представьте себе вид дико ржущегочеловека, который в перерывах между самим ржанием бросает короткие фразы о том что давно так пора и так таким как я и надо, и вообще... Тут до мнея доходит: Asher И ты папа Таси, или просто изврашенец? Tasya Нет, я ее мама :-((( (фухх, хоть с папой угадал) Тут то и появляется, собственно, виновница всего этого собственной персоной: Tasya Привет, это уже ТАСЯ! Папа тут хохочет, я тоже похохотать хочу! Но над чем хохотала Тася, -- это уже совершенно другая история.
Истории о приколах, № 190:
Вот, не далее как вчера, сижу я дома, маюсь дурью, настроение хорошее, вдруг - телефон звонит. Я трубку поднимаю, а там какой-то незнакомый женский голос: "Алло?" И тут меня чего-то пробило. "Алло, - говорю бодро так, - как хорошо, что вы к нам дозвонились! Скажите, как вы проводите этот вечер?" Там что-то ответили, я еще что-то спросил, там опять ответили. В общем, мило побеседовали примерно полминуты "Что будем слушать?" - спрашиваю я. Дама заказала Ричи Блэкмора. "Очень хорошо! - отвечаю я. - Итак, на нашей волне звучит Ричи Блэкмор, а вам наша радиостанция дарит майку и часы с символикой! Hе вешайте, пожалуйста, трубку, сейчас наши операторы расскажут вам, как получить этот подарок!" И замолчал. Около минуты там тоже молчали, а потом неуверенно так спросили: "А... это... а куда это я попала, а?" "Ой, не знаю!" - ответил я с гомерическим хохотом и повесил трубку.
