Дело в том, что мой отец большой любитель автомобилей-это и его страсть и хобби и все остальное.Ну вот на определенный момент жизни этих самых средств передвижения, называемых моей мамой "железяками" , у отца наметился некий перебор и сжав в кулак свою волю и спрятав скупую мужскую слезу папаша решил одну из бибизик продать. Было дано объявление в газету и торг начался.Наверное в глубине души отец надеялся , что машину никто не купит, но звонки о машине поступали очень часто и вскоре папина любимица красовалась в гараже какого то другого мужика... Отец успокоился и забыл о машине, а звонки все поступали и уже через пару недель,слыша в трубке-"Я звоню насчет машины" все на полном автомате говорили-"Продано" и нервно кидали трубку... В один из поздних вечеров раздается звонок от одного паренька, возжелавшего в столь поздний час услышать мой милый голосок. Картина такая: -Алло, а Дину можно услышать? -Продано,-заявляет моя мамаша, бросает трубку и долго гундит насчет незадачливых клиентов, которые не понимают, что за месяц машину уже продали.... Больше тот парень мне не звонил...а почему не слышала мне объявнил его друг , рассказавший причину в темном( хорошо что в темном, а то бы я ему в глаза не могла бы смотреть) подъезде , загибаясь от смеха... :-)))
Истории о приколах, № 192:
Люблю поболтать с ГАИшниками ( ГИБДДешниками ), когда есть время. Вот об одной такой встрече, хочу поделиться: Еду, значит на своем авто, никому не мешаю ,не нарушаю и на тебе останавливает ГАИшник ( Г ). Останавливаюсь, опускаю стекло, протяги- ваю документы и пока он тщательно изучает мои права и тех. паспорт, я, в свою очередь, стараюсь предугадать дальнейшие его действия... Почесав в затылке, сделав небольшую паузу ( Г ) обращается : Г: - Уважаемый, а почему Вы не пристегнуты ремнем безопасности? Я: - Вы понимаете, я немогу быть пристегнутым. Надо, заметить, что весь диалог проходил с полнешей серьезностью на лицах обеих. Г: - То есть, как немогу, почему??? Я: - Честно признаться, я бы, не хотел вдаваться в подробности ... (...- в дальнейшем пауза) Понимаете, ремень мне трет грудь и она возбуждается. Г: - Это... как??? Я: - Уф... ну нехотел, я вдаваться в подробности, но видит бог ... Понимаете, я только-что после операции. Г: - (участливо!) После какой? Я: - После операции, смены полов. Г: - То... есть??? Я: - Ну был бабой,а теперь мужик!!! Г: - Ну и ??? Я: - Что ну и ??? Г: - Ну теперь-то ты мужик, а грудь чего, тогда возбуждается? Я: - Мужик то мужик, а ощущения пока остались! ... ( минутная пауза ) далее, просто идет гогот ГАИшника и со словами - Ну тебя на фиг! Уморил ( другое слово )! Протягивает мне права и тех. паспорт - Шурши отсюдава!!! И я спокойно пошуршал по своим делам, и пока я не закрыл окно до меня доносился гогот ГАИшника... Все! Всем привет!
Истории о приколах, № 193:
Случилась эта история года два назад Лето, жара, ж/д вокзал в Казани. Мы с напарником возвращаемся из коммандировки и пытаемся купить билет на поезд. Очередь не так чтоб уж очень , человек 50 , так что постоять прийдется. Вдоль очереди бегает какой-то задрипаный мужичек и пристает к людям: "Тебе куда? А тебе? Давай помогу билет купить." Но народ у нас тертый и на провокацию не поддается. В конце концов одна парочка покупается и идет с этим мужичком. Возвращаются они минут через 10 сгибаясь от хохота. Оказывается мужичек привел их к пригородным кассам и протолуквшись к окошечку говорит кассирше : "Два билета на Москву" Кассирша естественно крутит пальцем у виска и объясняет , мол здесь пригородные кассы какой тебе к дъяволу билет на Москву. Мужичек совершенно спокойно поварачивается и говорит : "Ну извините ребята, не получилось. Но вы мне хотя бы десятку заплатите. Я же всетаки старался."
Истории о приколах, № 194:
Был я в коммандировке в Москве и остановился в "России". Вечером измотанный беготней по конторам и магазинам часов в 11 вечера вваливаюсь в номер и сбросив одежду бегу в душ.Только начал расслабляться под струёй воды, намылился, зазвонил телефон (а я ждал звонка из дома). Весь в мыле несусь в номер, беру трубку, а мне: "Вам девушка не нужна?"- "Нет спасибо, какая девушка." И это продолжалось в течении часа. Затем затихло. Только я заснул снова звонок. Хватаю трубку и хочу рассказать, что я думаю про их гов-й сервис, а в трубке приятный женский голос: - Олег Анатольевич извините, что я так поздно но мне необходимо срочно уехать на два дня. Я говорю: - Да ради бога. Она: - Ой спасибо. И бросает трубку. Тут окончательно проснувшись я понимаю, что я не тот О.А. и кричу девушка подождите, а в ответ гудки. Вот так вот и отпустил.
Истории о приколах, № 195:
О необычайной наглости Американских юристов. В местной газете очень прикольная статья. Как-то собака одного юриста укусила его соседа. Очень злой сосед постучал в дверь юриста, который жил в доме через дорогу. Когда юрист вышел на крыльцо и спросил в чем дело, сосед ему сказал, что его искусала собака юриста. Юрист ему: ну, мол, простите, дядя. Она у меня собака хорошая и больше не будет. Ну а сосед "извините" в карман не положит. Вот он так и намекнул: я сейчас на тебя, собаковода недобитого, в суд подам, и небось неплохие бабки мне присудят, ведь так? Ты вот юрист, ты должен знать. А юрист ему: ну, долларов сто наверняка присудят. Тут сосед обрадовался и говорит: спасибо, мол, ты честный человек и всё такое. Короче, давай мне 50 баксов в виде компенсации. И ты сэкономишь, и мне по судам таскаться не придется из-за такой мелочи, бумажки там разные заполнять. Юрист согласился и дал ему 50 баксов. Через два дня сосед получил письмо, а в нем счет на 200 долларов от юриста "за консультацию по поводу укусов причиненных вам злобной собакой." Ну соседа чуть удар не хватил, платить он разумеется наотрез отказался, но потом на него в суд подал уже сам юрист за неплатеж, и суд принял решение в пользу юриста.
Истории о приколах, № 196:
Случилось пару лет назад с моим другом...ну не везло ему в ту зиму! Снял он это как-то раз квартиру своей зазнобе, а поскольку ленив патологически, то неподалеку от своей собственной квартиры, чтобы вечером как бы вышел за сигаретами - а уже минут через пятьдесят - опять примерный муж. Опять же по дороге из конторы домой тоже завернуть можно, а при случае и на пол-ночи зависнуть. А в энтих новостройках, надо сказать, грязи всегда больше чем газонов, и даже на мощной иномарке выбраться трудновато, особенно когда оттепель и грязь круто перемешана с мокрым снегом.... И вот поставил друган свой аппарат глубоко в грязь и пошел навестить подружку, А В ЭТО ВРЕМЯ УДАРИЛ МОРОЗ ГРАДУСОВ 15-20!!! Улику не могли выдернуть даже ЗИЛом две недели.
Истории о приколах, № 197:
Рассказывала наша сотрудница. В начале 80-х она работала на АЭС, и у них в цехе было всего 2 человека - она и еще один парень. Оба после института. И тут парню приходит повестка из военкомата. Он в трауре, она - тоже. Одной в смене оставаться неохота. Достали они медицинский справочник и стали думать, как парню от армии откосить. А он здоровяк, спортсмен. Для начала решили имитировать сердечную аритмию - не вышло, здоровое сердце работало, как часы. Оставалось ссимулировать паралич. Парень договорился с братом, и тот на тренировке хорошенько шарахнул его об мат. Получилось эффектно, как в кикбоксинге. Бедолага замер, а брат побежал вызывать скорую. Приехали врачи, погрузили тело на носилки и в машину. Симуляция началась. Самым трудным, по рассказу пострадавшего, было не заржать в машине, когда водила санитарам всю дорогу анекдоты один смешнее другого рассказывал. Потом в больнице пришлось вынести экзекуцию втыкания игл в позвоночник. А дальше все пошло, как по маслу. Через месяц пациент стал шевелить пальцами, потом конечностями. Через пару месяцев героя выпустили из больницы, но об армии уже не было разговора - инвалидность. Так этому прохиндею так понравилось болеть, что раз в месяц он брал больничный на пару недель, а сам торговал на рынке и заработал немало. А сменщица-сообщница его все увещевала: "Как же тебе не стыдно!? Ведь ты же на самом деле здоров, как бык, а я тут кручусь одна, как белка в колесе." А тот показывал справку об инвалидности и говорил: "Ну, извини..."
Истории о приколах, № 198:
На стене нашей столовой один шутник написал: "Господа, наша столовая заключила договор с моргом, по которому она обязуется поставлять в морг трупы, а морг ей - мясо."
Истории о приколах, № 199:
В общем ехал я как-то раз в электpичке. Вpемя позднее,последняя электричка - наpоду немного. Hа очеpедной остановке заходит огpоооооменный ШКАФ 2 на 2 и гpомко, но отчeтливо пpоизносит : "Тааак... У меня сегодня хорошее настроение, думаю, мы сможем договоpиться миpно, чтобы в такой пpекpасный вечеp никому не испоpтить настpоения."Пауза. Те, кто ещe: дpемал, мгновенно пpосыпаются. Вспоминаються кадры из крутых боевиков - но в вагоне всего человек 15 - из них 3 или 4 мужика - остальные старушки да женщины. Все короче сидят в шоке - ну мысли - смутное время - сейчас грабанут и все. А шкаф пpодолжает: "Давайте чиста договоpимся без лишних волнений. Каждый даeт мне всего по три pубля.... А я взамен даю Вам ЗАВТРАШHИЙ HОМЕР ГАЗЕТЫ "МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ" !!! Кстати газету никто не купил.
Истории о приколах, № 200:
Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает: - Что это такое? Мой друг отвечает: - А вы сами не догадываетесь? - И все же. Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит: - Освежитель воздуха. Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели. ;))))
