Работаю я в одном из НИИ нашей великой Родины. Помимо всяких прочих радостей имеется довольно приличный (а главное бесплатный) инет, чем и пользуется большая часть персонала в рабочее и нерабочее время. И есть у нас один сотрудник, мягко говоря, любящий выпить. Сижу я как обычно вечером и пользую халявный интернет, а конкретно рублюсь в quake, и причем по черному, т.е. совсем в окружающую действительность не врубаюсь. Забегает эта знаменательная личность и таким по деловому бодрым голосом вопрошает: "Спирт есть?" (используем для научной работы, и довольно часто :)). Я совершенно на автомате отвечаю, что есть и стоит на столе. После этого происходит минутная заминка, сопровождаемая не менее бодрым позвякиванием. В это время у меня идет смена карты и я решив вернуться в реальную жизнь отрываюсь от компьютера. Первое что я вижу это опустошенную емкость (на 100 мл.) из под спирта. Предчувствуя неладное смотрю на этого чела - а он уже счастлив. После моих слов что в бутылке был метанол (яд, но тоже спирт), весь кайф с того пропал мгновенно, и перегнувшись через раковину он начал делать попытки очистить организм. Под моим участливым взором три попытки прошли безуспешно! Товарисч в ауте, он видит души предков. На мой совет влить пару стаканов воды он сначала не прореагировал, но потом влил залпом не меньше литра. И снова за раковину, но вместо желаемого результата от потугов громко пукает. После моего совета делать дело не тем отверстием, я был послан далеко и надолго, а личность влила в себя еще четыре стакана и снова от безуспешных потугов громко пукает. Больше там стоять я не мог, смеяться тоже и взяв сигареты пошел курить в другой отдел. Через полчаса, счастливый и умытый товарищ пришел благодарить меня за спасение своей жизни. Каково же было его удивление когда я сообщил что спирт был ок. :) И мы его с друганами до этого уже принимали. ЗЫ. дело было 1 апреля.
Истории о приколах, № 242:
Эта история произошла в Сан-франциско. Один армянин устроился в кампанию, перевозящую пассажиров из аэропорта в город. Естественно, город он вообще не знал, и поначалу испытывал большие затруднения. А пассажиры попадаются всякие. Некоторые, чтобы не платить, разыгрывают целые спектакли. И вот как-то раз, разыгрывая такой спектакль, пассажиры переиграли, так как не знали, что такое кавказский темперамент. Прямо на фривее (эта такая скоростная трасса без светофоров, только входы и выходы) Ашот останавливает машину и орёт на пассажиров: "Пошли все нахуй!". Пассажиры перепугались, начали его успокаивать, показывали дорогу, а после даже все как один заплатили чаевые. Сейчас у него нет проблем ни со знанием английского, ни со знанием города.
Истории о приколах, № 243:
«За окном шёл дождь и рота Спецназа» Привет вот моя история: В декабре я попал в аварию и до первых чисел апреля провалялся в кровати, весь в гипсе. Получилось так, что под гипсом у меня образовались пролежни и т.д. и т.п., за что мой лечащий врач (назовём его М.) не плохо, от начальства, получил по шапке «не уследил» Вот после этого он ходил ко мне через день и очень переживал за моё здоровье. Но это было предисловие, а вот и история Я теперь кое-как хожу с костылями или на костылях? Ну не важно, мы с моим дядей решили вчера поехать на кладбище, он оградку покрасить, а я свежим воздухом подышать. Через три часа мы вернулись домой и застали бабушку просто умирающую от смеха, вот что она рассказала: Вы только уехали вдруг слышу звонок в дверь, открываю, а там стоит врач. Ну, он зашёл и между нами происходит такой диалог: М- Зрасте я к вам, больной спит? Бабушка(б)- нет, он уже на кладбище М.- к-к-к-кааак?????? Б.- да так, его только что увезли, вот за ним мусор убираю М.- как?? я же был позавчера, всё было хорошо???? Кто его увёз??? Б.- да сын мой, погрузили и увезли и всё делов-то И только тогда когда М. стал сползать по стене закатив глаза, бабуля поняла, что, что не то сказала:-)))))))) и когда она сказала что он, тоесть я, живой и здоровый поехал так сказать погулять , то М. так обрадовался что убежал забыв сказать зачем приходил и шапку:))))))))))))) p.s. СОРИ ЗА ОРФАГРАФИЮ и то что так длинно:)) hexen@mail.ru
Истории о приколах, № 244:
В наше тяжелое время нечасто можно встретить людей, которые бескорыстно дарят дорогие подарки. Тем не менее мне это удалось. А началось все со звонка весьма крутого коммерсанта. Несмотря на всю свою крутизну (большая комната в подвале, монополия на торговлю сластями в масштабе нашего микрорайона, два наемных продавца и никак не меньше 50 тысяч месячного оборота...), на этот раз олигарх районного масштаба был страшно испуган. Он никак не мог связно объяснить, зачем отрывает меня от важной работы (в смысле от кваки по модему), покусывал телефонную трубку и все время повторял: "С ружьем... двое... деньги... все... спасите!" После кваки родилась вполне логичная гипотеза - какие-то двое с ружьем отняли у нашего Березовского все его деньги, сожрали его сласти (вот ЭТОТ подвиг повторять никому не советую!) и растворились в свете апрельского дня. Развивая эту гипотезу, я создал подавляющее преимущество в живой силе (наш сержант Паша, может материться за четверых), вооружении (автомат Калашникова - прикладом вырубаю любого бандита, стрелять не пробовал) и технике (ТАКОЙ машины, как у нас, нет ни у каких бандитов, честное слово!) и выехал на место происшествия. Однако после первого же интервью с пострадавшим олигархом гипотеза рухнула. С треском! Оказалось, что в супермаркет вломились двое граждан в черной одежде, наставили на него ружье, дали расписаться в какой-то бумаге и ОСТАВИЛИ на прилавке пакет с деньгами. После чего таинственные посетители удалились, даже не прихватив с собой несколько шоколадок (впрочем, вот это как раз благоразумно с их стороны). Осмотрев пакет, оставленный новоявленными Робин Гудами, я нашел там 450 тысяч рублей. Настоящих. Деноминированных. Аккуратно упакованных в банковские пачки. Тут сержант Паша авторитетно разъяснил, что в Уголовном кодексе отсутствует статья "Вооруженное одарение" и предложил нашему страдальцу не писать заявления в органы, а денежки оставить себе за беспокойство. Но потерпевший (или получивший?) коммерсант так расчувствовался, что я был вынужден заняться выяснением обстоятельств. Через полчаса идиотских расспросов я узнал, что перед входом в офис останавливался броневичок с зеленой полосой и эмблемой одного известного в столице банка. А еще через полчаса Паша дивился, сколько интересных слов знает начальник службы безопасности этого самого банка, и торопливо записывал их в блокнотик. Справедливости ради, все интересные слова адресовались не нам, а растяпам-инкассаторам, которые перепутали адрес. Молодые люди с помповым ружьем (но без патронов - по их словам, "оно не открывается"; вот тут их начальник и заговорил...) вломились в корпус 3 вместо корпуса 2 и ограничились простым вопросом "Ты генеральный директор?" Поскольку наш олигарх в своем магазинчике носил именно это высокое звание, он был вынужден кивнуть утвердительно. Молодые люди, не тратя своего драгоценного времени на всякие глупости типа проверки документов, по-быстрому всучили денежки, дали расписаться в ведомости и отбыли восвояси. Я застал их уже в кабинете босса. Шел процесс решения двух извечных российских проблем "Что делать?" и "Кто виноват?", и с нашим появлением решились обе. В общем, в итоге этой истории банк остался со своими деньгами, наш магнат с распиской, что к нему не имеют претензий, а напротив, приносят извинения, а мы с Пашей - с огромным пакетом подаренных шоколадок. Я не стал угощать ими обитателей нашего "обезьянника", дабы не обвинили в жестоком обращении с задержанными, а попросту подарил весь пакет целиком неприятному бомжу, рассевшемуся на остановке. И он тоже стал счастлив. Думаю, впрочем, что ненадолго...
Истории о приколах, № 245:
Значит, был я как-то в гостях у одного моего приятеля, Сэмбата, (здесь просто Сэм), который как и я, приехал в Германию из далекого города Еревана. Он уже успел окончить здесь, в ФРГ, медицинский университет, пишет докторскую (по-нашему кандидатскую) диссертацию. Парень он очень симпатичный, но так как основное время было пожертвовано науке, любимой девушки у него пока нет. И подсказал ему кто-то дать объявление в русскоязычную газету в Германии. Сказано-сделано. В объявлении было про молодого врача (профессия в Германии очень высокооплачиваемая, а потому почитаемая), который ищет девушку с целью налаживания серьезных отношений, ну и т.п. И вот звонит ему какая-то незнакомая девушка (НД) и начинает грузить про то, как ей хочется с ним познакомиться. О себе она рассказала, что якобы из Москвы, гостит в Гамбурге и пытается получить место в университете по специальности медицина. После этого она стала нудно выспрашивать о том, какие документы надо подготовить, как, кому отдать, где что сказать и так далее. Ну Сэм сразу просек, что пламенной любви не получится, и что коварная незнакомка хочет банально раскрутить клиента (то есть его, Сэма) на нужную информацию. Ну и решил он ее наказать. А тут она как раз спрашивает: "к кому конкретно надо обратиться в университете?" И Сэм ей говорит: ты немецкий хорошо знаешь? НД: -ну так, не очень. Сэм: - Ну, ничего. Ты иди к профессору-консультанту по учебной части и скажи: "мне нужен паризер" (Pariser). Она: Pariser? А что это такое? Сэм: - Это такой документ. Знаешь, некоторые документы заверяют согласно Гаагской конвенции? - Да... -А это - согласно Парижской. Поэтому Pariser, от слова Paris. Поняла? - Поняла... Для тех кто не знает: в разговорном немецком слово "Pariser" означает ни что иное, как, извините, "гандон". Но приятель мой на достигнутом не остановился и учит ее дальше: -Но только ты учти, немцы - народ националистичный, иностранцев не любят. Поэтому на тебя посмотрят как-то странно, и скажут, что "паризеров" нету. Или скажут, иди, мол, купи сама. Но ты должна проявить настойчивость. Поняла? -Ага... -И если этот националист-профессор тебе что-то такое скажет, ты ему ответь: "мне нужны "паризеры" от Вас! Вы за это ответственны и я точно знаю, что они у Вас есть!". Все тебе ясно? Девушка:-Все ясно! После этого она как-то быстро распрощалась и повесила трубку. Мы с Сэмом посмеялись, и я уехал к себе домой. И вот вчера днем кто-то звонит Сэму на мобильный, после чего Сэм бросает свои больничные дела и начинает истерически ржать, держась за живот. Смеялся он до слез. Как Вы, наверное, догадались, звонила прекрасная незнакомка, причем явно из университета, и явно после разговора с профессором. На заднем плане было слышно гоготанье студентов. А незнакомка сказала Сэму буквально только следующее: -Какой ты придурок! Какой же ты, бля##, ПРИДУРОК!
Истории о приколах, № 246:
Историю рассказал мой брат. Он живет в Хайфе(Израиль) и служит в армии. В часть прибыло пополнение. Среди пополнения много бывших из Союза. На разводе сержант (тоже бывший наш) делает перекличку новых солдат. Доходит до фамилии Зюганов. Говорит: "Мне твой однофамилец совсем не нравится." А парень ему отвечает: "Почему же однофамилец? Это родной брат моего дедушки." Вся рота выпала в осадок.
Истории о приколах, № 247:
История, рассказанная приятелем. Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть - любил он подлёдную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...
Истории о приколах, № 248:
Пицца по талонам Скажите мне, може те ли вы представить себе такую ситуацию – вы приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера, а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пицерию и взять большую пиццу с собой. (для жителей Латвии сразу оговорюсь, что это была Лу-Лу пицерия на заправке Viada на Юрмальской трассе) Итак, заходим мы втроем в пицерию, и просим: - Нам пожалуйста одну большую пиццу. на что менеджер отвечает: - Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через пятнадцать минут все будет готово. На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению у нас нет времени, так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой (замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая пицца – состоит из 8-ми кусков) на что менеджер сделав скорбное лицо отвечает: - Вы знаете, к сожалению мы не можем продать вам пиццу с витрины. Вот тут мы поняли, что мы в этой жзни чего-то не понимаем, и на наш вполне логичный вопрос: - А почему, собственно? Последовал вот какой ответ : - Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов, и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку (внимание!) В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НЕ ХВАТИТ ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ ВАС! Вот тут я понял, что Задорнов – желторотый юнец, который ничего не видел в жизни!!! Мы решили разобраться по подробнее : - Подождите, подождите… то есть вы хотите сказать, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОДАТЬ НАМ ПИЦЦУ, ПОТОМУ ЧТО ТОГДА ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ?!?!?!?!?!?! На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе, что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас находится: - Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас по 2 кусочка пиццы? На что менеджер радостно кивает головой! (Алилуйя!) - Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы еще возьмем 2 кусочка как добавку! Тут менеджер мрачнеет: - Итого 8?…. - Ну да! … - Нет, тогда не могу! - НО ПОЧЕМУ!?!?!?!?!?! - Но ведь тогда ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!!! - НО ВЕДЬ МЫ-ТО ПЕРВЫЕ ПРИШЛИ!!!! Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты, и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому возмущенная нашей тупостью :+) Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал, что с минуты-на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно ляжет грудью на витрину, с криком: - Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она СЛИШКОМ ВКУСНАЯ!!! На обратном пути, голодные и … слегка офигевшие, мы были заняты арифметическими расчетами – на сколько бы еще клиентов хватило бы пиццы в этом заведении, если бы менеджер пошла бы на самоотверженный шаг и продала нам эту целую пиццу, по всем расчетам выходило, что ее бы хватило еще человек на шесть, а принимая во внимание, что очереди – в тот вечер мы там не наблюдали, они наверняка смогли бы продержаться пятнадцать минут, до того момента, когда бы была готова следующая партия :+) В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в оффис этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил, что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать СОЛЬКО УГОДНО пиццы %+))) Ню-ню… поживем –увидим :+) В качестве послесловия: Недавно мы были в Минске… пицца там ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ… но ее там по-крайней мере ПРОДАЮТ :+)
Истории о приколах, № 249:
Сидим мы с женой вечером - занимаемся. Она древнеанглийским, а я читаю что-то по структуированому анализу в ООП. Соответсвенно состояние у нс слегка загруженое. Вдруг, жена отрывается от книги и, капризно так, говорит: - Я хочу в зоопарк! На что я после некоторых раздумий отвечаю: - Так не возьмут ведь!
Истории о приколах, № 250:
Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс "гринов" был тогда более-менее. Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и работал со мной один приятель, который любил прикалываться над незадачливыми покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором – поймет, а то и подыграет. Приходит как-то в магазин такой напыщенный «кекс», типа я спец в электронике и литературу нужную читаю, а еще я вам всем сто очей фору дам в просвещенности насчет новинок на электронном рынке, и т.д. Попросту говоря, этот тип пришел купить видак. Не сказать что он какую-то крутую машинку взял, но не в этом соль. Стоит, значит, он, пока ему видик проверяют и вслух рассуждает, что мол техника в магазинах устаревшая и вообще к нам в Россию всякий бутер сливают и т.д. Своим брюзжанием и псевдопросвещенностью успел достать даже покупателей, которым рядом тоже чего-то проверяли. А мужик не унимается, на западе да в японии давным-давно техника голосом управляется и типа пульты там всякие нафиг не нужны и т.д. На что мой приятель невозмутимо отвечает, что ничего тут удивительного нет, а ваш видеомагнитофон, как и многие другие, ессессно обладает такой, чрезвычайно важной для Вас, функцией. Незаметно для покупателя нажимает не пульте дистанционного управления кнопку EJECT и на глазах покупателя кладет пульт на видик. (Человек, хоть раз общавшийся с видеомагнитофоном наверняка заметил, что кассета из видика выскакивает не сразу, а примерно через три секунды.) В общем кладет пульт на видик причем демонстративно. Далее наклоняется в магнитофону и быстро произносит «Кассета, - ВЫХОДИ!!!». В этот момент видак заканчивает все свои манипуляции с кассетой внутри себя и благополучно выбрасывает кассету наружу... Занавес!!! До конца поверки гробовое молчание, а как только мужик забрал видик и ушел, покупатели за соседним столом истерически ржали до коликов в животе.
