Работаю я в городе Риге переводчиком. И случилась со мной одна занимательная история. Приезжал к нам гость из далекой Америки. Фамилия его была Абраахам. Мне надо было встретить его в аэропорту, познакомиться, дабы он на следующее утро, когда я заеду за ним в гостиницу, смог меня узнать. Так я и сделала. Всретила его, он оказался симпатичным негром, с седой бородой, с седыми волосами и в коричневом пиджаке. На следующий день, в 7 часов утра, звоню я в маленькую гостиницу, в которой он остановился, и прошу портье соединить меня с г-ном Абраахамом. Договариваюсь с ним о том, что через 30 минут я за ним заеду, чтоб был готов. Ровно через 30 минут захожу я в фойе гостиницы и вижу: сидит мужик, с седой бородой, с седыми волосами и в коричневом пиджаке, но БЕЛЫЙ! В растерянности я спрашиваю у него, является ли он г-ном Абраахамом? Он, отвечает утвердительно и в свою очередь говорит, что, как ему кажется девушка, которая встечала его вчера была старше. Я успокоилась, сослав все на плохое освещение зала ожидания. Ну и увожу его. Сопротивляющегося американца запихиваю в машину. И слышу крики за спиной. "STOP,wait for me"... Оборачиваюсь и вижу своего негра. Не могу сказать, что я без ума от черной рассы, но тогда я была ему страшно рада.
Истории о приколах, № 252:
Город Санкт-Петербург, прошлое лето, вечер, жара уже сменилась вечерней прохладой. Сидит в квартире компания, расслабляется после трудовой недели - кто пивком, кто водочкой. Как водится, расходиться неохота (хорошо ведь сидим, белые ночи, душевные разговоры и т.д.) Далеко за полночь одна леди расслабилась настолько, что стало ей нехорошо.... Вызвали "скорую" Скорой все нет и нет. Уже и даме давно полегчало, уснула; да и остальные угомонились потихоньку. Разбудил всех около 13.00 (часов 9 после вызова прошло) звонок: "Алло, это скорая! Вы тут ночью нас вызывали! Ехать?" После ответа "спасибо, но уже все умерли" в трубке раздалось: "А чего же вы тогда нам голову морочите?!!!!!!" Вообщем - да здравствует питерская "скорая" - самая "скорая" в Питере. :(((
Истории о приколах, № 253:
Как то раз (вообще-то это было на самом деле много раз) мы пили пиво у одного перца дома. Уже изрядно напившись, Алексей (главный герой истории) сказал, что очень хочет сделать себе татуировку,но ему всегда не хватает на это времени. Эту фразу все вроде бы пропустили мимо ушей (но как оказалось это было не так). Кстати хозяин квартиры как раз увлекался в это время татуировками, и по его комнате было разбросано полно бумажек с различными рисунками. Дык вот, когда все уже устали пить и упали спать, два кадра нашли местоположение Алексея, захватив с собой синий спиртовый маркер и рисунки татуировок и начали в меру своих художественных возможностей делать из Алексея модель бодиарта. В итоге после получаса рисования большая часть тела Алексея была покрыта непонятными рисунками синего цвето. На утро, проснувшись первым, Алексей диким криком, с использованием нетабулированной лексики разбудил всех кто спал в этой и соседних квартирах. Если исключить те слова, которые лучше исключить, то получится примерно следующее: "Зачем вы это сделали, вчера вечером горячую воду откючили, а сегодня мне в театр с девушкой идти". Ну вот и вся история.
Истории о приколах, № 254:
В соседнем с моим доме переделывали квартиру на первом этаже под аптеку. Процесс был долгий, забора вокруг никакого не было, и куча песка для приготовления строительного раствора расхищалась окрестными кошко- и садово- владельцами. Строителям это не понравилось, и через некоторое время они в эту кучу воткнули табличку следующего содержания: "Осторожно! Песок радиоактивен!" Через пару дней кто-то из песочных воров сделал дописку: "И заражен СПИДом".
Истории о приколах, № 255:
Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает 10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня. Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс). Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой... А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет... Вот так я и сделал доброе дело человеку.
Истории о приколах, № 256:
Пару недель назад жена решила навести дома уборку. Ну и меня, значит, отправила вынести на помойку всякий скопившийся дома хлам. Дело было уже поздно вечером, шёл мерзкий дождичек. Я не глядя швырнул мусор в бак и отправился домой. Подхожу к подъезду и чуствую - чего-то не хватает. Осмотрелся - кольца обручального нет. (Оно великовато - резко рукой тряхнёшь - слетает). Я ессессно, начинаю медленно прочёсывать местность в направлении "подъезд - помойка". Колечка не видно. Ну, думаю, в бак уронил. Подхожу туда, а там уже какой-то бомжара роется. А надо сказать, что по случаю уборки я и сам нарядился соответственно. Так вот, подхожу я к баку и начинаю в нём интенсивно рыться. Бомж смотрит на меня и с возмущение произносит: "Э! Это мой бак!" А я, изрядно расстроенный и озлобленный неприятной процедурой, поворачиваю голову и отвечаю: "Мужик! Пошёл на %уй!!!" Нахожу кольцо, причём он всё это видит, разворачиваюсь и ухожу. Вчера выношу мусор. У бачка тот же бомж и еще один. Увидев меня, оба быстренько уходят. Краем уха слышу как бомж отвечает на вопрос новенького: "Да ну его в 3.14зду! Это беспредельщик какой-то. Лучше подождём..."
Истории о приколах, № 257:
Навеяло недавней историей про общагу. Ехали это мы со сборов в поезде. И надо же было так случиться, что мы с приятелем оказались в крайнем купе, то есть до нас все купе в вагоне заняты студентами-курсантами, а у нас уже две симпатичные девушки. Точно симпатичные, как сейчас помню. Впрочем, после сборов нам бы и гюрза показалась ничего. Ехать целую ночь, и мы моментом стали налаживать мосты. И, вроде, лёд потихоньку стал таять, и любовь на четверых в вагоне перестала уже казаться нашим девочкам дикостью, а даже наоборот, коли ребята такие весёлые. И тут заходит один из наших, и унылым голосом говорит: «Ребята, это, в общем, дайте пол-газеты…». Н-да, короче, сорвал всю музыку такой прозой. Прошли годы, а я всё не пойму: идиот, ну что ему стоило ЦЕЛУЮ газету попросить? Нешто мы бы не дали?
Истории о приколах, № 258:
Заранее прошу прощение за ненормативную лексику. Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка. Сказать, что она была очень красива - это ни сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета. Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр. Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова. Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос: - Красная шапочка! Я тебя съем. Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно: - Пиздой подавитесь! – и гордо подняв голову, она пошла дальше. А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами.
Истории о приколах, № 259:
Одесса, около восми утра, я и мой брат ждём родителей. В руках по здоровенному арбузу, в глазах -- жажда веселья. Мы только что "сделали базар" и готовы сорваться на море. И тут видим такую картинку -- Представте, стоит девка, блондинка с длинными ногами и с проффесиональной утренней усталостью на лице... Девица курит сигарету и слушает мужичка, етакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что то рассказвает, размахивает руками... Общается, короче. Слушаете дальше!! Через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону етой пары... Очки, видно, дома забыла... И тут она кричит : -- Вася, ето ты??? Противно так кричит... Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу. -- Вася, ета тыыыыы??? Мужик отмахивается и продолжает своё. -- Вася иди сюда!!! Мужик оборачивается и кричит типа, щаз всё брошу!!! -- Вася!!! Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу. -- Вася, хто ета был? М -- Как кто??? Совсем ослепла??? Ето-ж парень с моего гаража!!! :))))) Арбузы наши полетели на асфальт... Но лучше отмазки я, признацца, не слышал!!!!!!!
Истории о приколах, № 260:
Поделился тут друг надысь таким перлом. Для остроты ощущений рассказываю от первого лица. Работаю я в магазине приколов: всякие там примочки, страшные маски и т.п. И есть среди всей этой лабуды такой товар - задница. Хорошая такая задница, розовая (две пластмассовых половинки и завязочки). Стоим мы, значит, скучаем, тут подваливает к нам женщина лет этак средних и, как бы это помягче-то сказать, пьянющая не в меру. И происходит у нас с ней такой диалог: Ж: А чо это вы тут задницу у всех на виду положили? Я: Где? Ж: Ну вот же... Я: Это не задница. Ж: А что же тогда? Я: Это морда крокодила. Ж: Да? А почему тогда она розовая? Я: Так покрасили. Ж: Ну я же ясно вижу, что это задница. Я: Да с чего вы взяли? Типичная крокодилья морда. Ж: А вот у вас тут дети рядом ходют... Вот пойдет ребенок, увидит это и подумает: задница! Я: Да не задница это. Ну какая же это задница? Вы задницу-то хоть раз видели? Ж: Видела. Вот точно такая же, только помягче.... Я: Да не задница это! Это каска на двоих! [а вот здесь пришлось с помощью моего напарника наглядно продемонстрировать сие новое назначение пресловутой задницы: даже завязочками подвязались :)] Ж: Каска? Я: Угу, военная. Для разведчиков. Ж: А вот если бы я летела на самолете и увидела вас сверху, то подумала бы: о, задница из кустов торчит. Я: Вот-вот. Неужели враги будут задницы из кустов высовывать? А тут увидят такое и подумают - свои. Ж: Да? Я: Ну а как же. Последняя российская новинка! Ж (после долгой паузы, во время которой, наверно, переваривала глубокий смысл такого использования "каски на двоих"): Хорошо придумано. Ведь умеют же в России делать, когда захотят! На этом месте, преисполненная гордости за русских ученых, она сочла нужным ретироваться своей не слишком твердой походкой. А лавочку до конца рабочего дня пришлось закрыть, т.к. никто из нас в вертикальном состоянии находиться уже не мог...
