В свою бытность, работая милиционером, мой батюшка попал в конкретно интересную историю. Дело бы ло в опергруппе. Поступил вызов. Звонит гражданка: - Меня муж постоянно бьет, когда пьяный домой приходит, а сегодня, скотина, выгнал из дома в одной ночной рубашке. Помогите, пожалуйста, мне идти некуда. Адрес: Правый берег реки Оки, 14/28 Ну, ессно, опергруппа на выезд, все озлобленные - тут свои проблемы, а какой-то ... и т.д. и т.п. Прыгают в машину, водителю адрес и покатили...... Приезжают на место, сразу в подъезд, забегают, долбятся в дверь, откерывает пьянящий мужик. Не долго думая, дубинкой по хребту, кулаком в глаз со словами: "Ты, скотина, до каких пор жену будешь третировать? Зачем жену бьешь, да еще и из дома выгнал, и вообще сейчас тебя заберем и на пару лет упрячем!" Мужик на колени и давай причитать: "Да пусть только вернется! Я свою вину признаю, на коленях ползать буду, на руках носить её буду и т.п." Довольные, возвращаются в машину. Водитель, странно на них посмотрев, заявляет: "Мужики! Извините! Это ЛЕВЫЙ БЕРЕГ ОКИ 14/28!" Смех был горек - теперь ехать по другому адресу. Вывод - заходи в любой дом............
Истории о приколах, № 262:
Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.
Истории о приколах, № 263:
ПЕРЕГАР ЭПОХИ Есть в Детмольде (Германия) исторический музей под открытым небом. Интереснейшее место, я вам скажу! Немецкая старина в первозданном виде: дома, одежда, утварь, предметы быта и ремесла. Многое в современной жизни немцев становится понятным, что откуда происходит и почему. Значит, мы с родней отправились туда на прогулку и нисколько не пожалели - очень интересно! Дети прокатились на настоящей старинной повозке, запряженной лошадьми, на зеленых полянках пасутся козы и куры, шумят столетние деревья, в общем, время остановилось в музее и жизнь осталась такой, какой она была 600 лет назад. Кругом идеальная чистота, ни у кого не поднимается рука мусорить. По выходным дням немцы приежают из самых отдаленных мест, и оглушенные величием прошедших эпох, даже разговаривают в полголоса. На моего 12-летнего сына старина тоже произвела впечатление и он стал расспрашивать меня о раскопках, кладах, золоте и т. д. Вдруг на дне живописного и чистейшего пруда, возле которого мы сделали привал, он увидел какой-то предмет покрытый мхом. Воображение у всех не на шутку разыгралось и общими усилиями удалось прутиком выудить (СТАРИННУЮ!) штучку из воды. Очищенная от ила, засияла на солнце алюминивая крышка с надписью «Водка московская»...
Истории о приколах, № 264:
Приехали мы как-то в Сибирь, в командировку. Чё делать? Поехали на ЗИЛ-131 кедровые орехи собирать. Ну им-то нормально, они туда всю жизнь ездили, а я - молодой специалист. Определили меня, стало быть, мешки таскать, с шишками-то. А орехи-то и мне нужны! Ну, замучился я по бурелому тяжести таскать, дай, думаю, сам пособираю. Гляжу - мужик, местный. Кричит: "Сынок! Колот нужен?" Я думаю: колот - это то, чем по кедру колотят, типа киянки, только резче надо стучать. -"Нужен".-"Дык, бери!" Колот оказался дубовым бревном на еловом шесте. Нашёл я кедр: шишки -большие и и...много их! Поднял я его еле-еле, прицелился, жжах - мимо. Ещё - мимо. Его и подниммать-то тяжело. А мужик и кричит сверху: -"Сынок, а ты чё по пихте-то палишь?"
Истории о приколах, № 265:
Эпиграф - Алло, это Давид Абрамович Рахмансон? - Hет, это Иван Петрович Сидоров. - А это 232-4546? - Hет, это 232-4547. - Hадо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница... История. Живу я в городе Даллас (Техас), где немало фирм из области телекоммуникаций и прочих "высоких технологий". Hадо сказать, что населения европейского происхождения здесь несколько меньше, чем можно было бы ожидать. Зато широко представлены ещё три "национальности" - латиноамериканская (ибо Мексика рядом), индусская и китайская (почему-то "индо-китайцы" считаются крутыми технарями; справедливо или нет - это отдельный вопрос). Аналогичный расклад и в нашей небольшой, но очень high-tech фирме ;-) Фирма растет, и пришла пора принять на работу нового сотрудника. Парень оказался "испанец". А так как они в массе своей католики, то ему досталось имя Хесус (то есть, Иисус). По-испански Jesus читается "Хесус", а по-английски -"Джисус". После изучения резюме, решили позвонить товарищу, пригласить на интервью. Hаймом занималась женщина родом из Индии. Hеудивительно, что ни испанский язык, ни христианская религия не были в числе её приоритетов в сфере образования (но общие знания существуют). Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла его именно так, как положено в английском - "Джисус" (в точности "Иисус", сын божий). И не удивилась - ну мало ли кто как детей называёт. (Я тут одного Рамакришну знаю). К тому же, она ошиблась на одну цифру (!) в наборе номера. В результате произошёл такой диалог: (далее перевод с английского) (1) - Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса. (2) - КОГО???????? (1) - Иисуса, мне нужно с ним поговорить. (2) - Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить... (1) - Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение? (2) - СООБЩЕHИЕ? ДЛЯ ИИСУСА?????? (1) - Да, мы хотим пригласить его на интервью. (2) - Интервью? С Иисусом? Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСь?!?!?! (1) - Hет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу. (2) - HА РАБОТУ??? ИИСУСА??????? (1) - Да, он прислал нам своё резюме. (2) - РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли?????? (1) - Да нет же, вот оно, у меня в руках... (2) (человек взял себя в руки): Мадам, возможно, вы этого не осознаёте, но вы звоните в ЦЕРКОВь!!!! (1) Ж8-0....... Вот вам и погрешность в седьмом знаке... Учите испанский, дамы и господа. И внимательнее выбирайте имя для ребёнка!!
Истории о приколах, № 266:
Опять о женщинах. Тут на днях три... (не знаю, как сказать. Сказал бы, что благородных дона, но один - совсем не благородный, другой - уже не благородный, а третья - совсем не дон), в общем, я, Рут и Ласка пошли купаться. И, что характерно, промокли. А поскольку никакой тары для вещей никто не взял, то мокрые шмотки рассовали по карманам. Моим. И вот на следующий день я, как обычно, иду на работу. Забыв, есессно, вытащить все лишнее из карманов. Прихожу к клиенту (немаленький такой особнячок на Садовом), на входе охранник с металлоискателем. Вынимай, говорит, из карманов все, что звенит. А то, значть, не пущу. И тут-то я и осознал, что в кармане у меня лежит лифчик с железными крючочками...
Истории о приколах, № 267:
Во времена еще своей технарской жизни ездил я на практику с мужиками работать. Работа была по прокладке кабеля и ночевали мы в маленьком вагончике. Полы в нем были деревянные. А так как мужики знали друг друга уже давно, то и приколы у них были соответствующие. Были у одного дядьки любимые тапки, и имел он привычку ставить их аккуратно перед кроватью, а по утру ноги в тапки и пошел. И вот он встает как-то утром с кровати (а все мы уже не спим и мужики толкают меня в бок и кивают в сторону этого дядьки), он втыкает ноги в тапки, делает шаг и падает плашмя на пол. Жутко матерясь встает, вынимает ноги из тапок и зло спрашивает подыхающих от смеха мужиков. - Какая с*ка тапки к полу прибила?
Истории о приколах, № 268:
Ну, типа, вышли мы как-то с приятелем вечерком кости рамять, людей посмотреть, себя показать, ну и вся ботва... Погодка блеск, зеленые карман тянут, при чем тянут ни куда-нибудь, а прямиком в Асторию (ресторан такой в Томске). Ну нас упрашивать долго не надо. Мы че, мы свои. Зашли. Разложили свои недвижимости по стульям, заказали выпить, закусить, все дела. Вообщем сидели часа три. Время к ночи. Зал уже почти опустел. Из наших остались семеро. Мы с корешем, один бармен и четыре официантки. И тут поехало. А надо сказать, столик наш расположился по странному стечению этих несчастных обстоятельств прямо напротив входа (или выхода), и в самый тот момент, когда наши пищепродуктивные запасы практически полность переместились с поверхности стола в наши внутреутробные устройства, в выход (или вход) заваливает компания из пяти прикинутых братанов, свиду напоминающих пресловутых анекдотических "братков из мерса", и немного поторчав у входа, один из них, видать, типа, большая шишка, издалека тычет в наши раздобревшие лица, и вся эта "чесна компания" бодро направляется прямиком к нам в лапы. Что думать в такой ситуации - неизвестно. Внутренний напряг, фильтры сигарет резко сжимаются зубами... А нет. Ребята спокойно уселись за столик рядом с нашим, набрали выпивки на нашу общую с корешем годовую зарплату, и давай водку пьянствовать. Ну и этот, типа, самый крутой, вруг поднимает свое сиденье от стула и так вежливо предлагает нам приорганизоваться к их "скромному" мероприятию. Ну, значит, подсели. Разговорились. И вот сидим мы, слушаем, о чем эти птенчики воркуют, и мыслительный процесс начал что-то заподазривать... Спросили о их работе. Молодые чего-то там замялись, отмолчались. Типа, работа в кайф, все сопли по ветру... Но затем их поведение стало и воовсе смущать. С первого взгляда наши новые знакомые и крутые, типа... Но! Какие-то скромные! Пальцы не гнут, жмутся, как целки на свидании, разговаривают вежливо. Смекнули. Типа, баб с ними не снимешь. А тут "старшой" их вообще номер выкинул. И не поймал! Давай к одному из своих приствать, мол, родной, поцелуй меня взасос, и все такое. Мы, как сидели, так и встали. Типа, все братки, семья, дети, понимаешь, типа засиделись, ну короче откорячились от них... Вы никогда не пили водку с мальчиками по вызову, во главе с их сутенером? Нет? Мы тоже... Мы с ними вино пили...
Истории о приколах, № 269:
Дело было лет пять назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку вождения авто, и не зная всех ньансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой другой "чайник", соответственно, стал "любимцем" блюстителей дорожного двидения. Хочу заметить, что ни буквочки "У", ни знака "70", ни других опазновательных знаков, моя "пятерка" не имела. Но то, с какой частотой меня останавливали по поводу (иногда) и без (в основном), натолкнуло меня на мысль, что гиашники, списки новоиспеченых наездников железных коней, получают ежедневно вместо утренней прессы. Итак имея стаж вождения чуть более двух недель, на моем счету было порядка полусотни "пит-стопов" ГАИ , со всеми вытекающими.....Так вот, в один прекрасный и поздний вечер, я возращался домой вместе с собственной женой (хочу заметить, ехать надо было через весь Киев) машин естественно раз-два-и-обчелся. Посему, скучающему инспектору, ни чего не оставалось как прицелиться своей палочкой в мой жигуленок. Матеря гаишника сквозь слабое подобие улыбки, я обреченно остановился. Этот, за сегодня, был ...надцатый. - Сержант Коцюба, ваши макумэнты! Вручая ему документы, я себя успокаивал тем, что ни чего не нарушил, что сержант их немножко подержит, и не найдя ничего криминального, вернет их мне. Но не тут то было. - Открой, багажник! Выхожу. Сволочь, тыкает мне еще. Черт! Меня прошиб холодный пот. Огнетушителя-то нет, забыл я его в гараже, как назло! Муку с батей перевозили, ну я и выложил, чтоб места больше было. Огнетушитель зараза, действительно был здоровый, хотел новый - махонький купить, да все никак не сподобился. И вот, на тебе! Сержант, знай себе, продолжает: - Знак аварийной остановки, аптечка, огнетушитель? Приплыли. И денег нет. И тут меня осенило: - Слушай, ты мужик?... Брови сержанта, вместе с фурой поплзли наверх. Я конечно сильно нарывался, учитывая размеры гаишника, но другого ни чего в голову не пришло: - Ты ж мужик? Давай просто, как мужик с мужиком поговорим? Понимаешь у меня в машине любовница, мне ее домой доставить надо, а после к себе домой прилететь, да и жене какую-то басню рассказать, чтоб еще и поверила. Поздно уже, каждая минута на счету. Пока я тут стою, время уходит, мне такое будет дома... Я осекся, лапа сержанта медлено, но уверенно поднималась по направлению к моему горлу. Ну все! Писец! Доигрался! Шутить мне сразу перехотелось. Я зажмурил глаза. - Помаду не забудь стереть - заговорщиским тоном уведомил меня блюститель. Пока я переводил дух, расчувствовавшийся сержант выдал еще одну фразу: - Тебе это, может штраф какой выписать? Жене скажешь, что менты долго держали. Я и время поставлю, 23.30. А? От радости, я только мотал головой, мол нет, не надо. - Мне бы домой... - жалобно промычал я. - Ты это, перед мостом не гони, там наши стоят. - напутствовал сержант. Я прыгнул в машину, и был таков. Когда малость отъехали, стал ржать и не мог остановиться, да так, что жена подумала , что я свихнулся, довели мол, менты моего касатика до психушки. Вот так бывает, и среди гаишников есть мужики. А возле моста действительно стояли его дружбаны.
Истории о приколах, № 270:
Поехали мы как то с братом отдыхать в деревню к бабушке. Одновременно с нами приехали туда и наши двоюродные братья. Ну и весь смысл в том, что немного освоявшись мы знали в деревни практически всё, что где находится. И послала бабушка одного из двоюродных братьев на маслобойный завод за жмыхом. Кто не знает жмых - прессованная штука, образующаяся в результате выжимки масла из семечек. Короче-кожурки. Она этим жмыхом свиней кормит. Ну и приходит он на завод и прямо на склад. Заходит и говорит : "Мне хмырь нужен". Человек городской, простительно, что он перепутал название жмых и хмырь, но суть не в этом. На этом самом заводе работает парень Витька Хмызничук, по кличке Хмырь. Ну зав.складом говорит : "Сейчас, мол, секунду". Через пять минут на склад проходит здоровяк Витька Хмырь и из подлобья спрашивает: "Типа, что нужно?". Братишка мой и выдал "Хмыря хочу". После этого братишка еле-еле остался со здоровыми зубами, успев объяснить с какой же всё таки он целью пришёл. Но зато приехав в этом году в деревню, опять же вместе с этим братаном, в деревне уже все знали об этой истории и спрашивали у брата: "Ну и как тебе хмырь в деле?"
