Есть у меня один знакомый. Андрей Закиичем кличут. Очень хороший и интересный человек. Но случаются в его жизни разные истории, которые с любым другим человеком редко могут случиться. Вот одна из них. Рассказ от первого лица: "Дело было в феврале. Зима была. Сплю это я как-то в ванной (!). Вдруг звонок в дверь. Встаю. Открываю. Вижу, стоит делегация баб из нашего подъезда и говорит: " Андрей Закиич, Вам холодно?" - Холодно, - говорю. - Подпишите, пожалуйста, бумагу, чтобы нам в доме отопление включили. - Пошли ВЫ на #@$ ! - говорю. Пошел, ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ НА БАЛКОН и дальше, спать." Небольшое дополнение Андрей Закиич сделал месяц спустя, сообщив следующее: " Ты знаешь, стекло-то у меня на балконе еще с декабря было разбито. Так что я зря дверь-то закрывал." Занавес.
Истории о приколах, № 272:
Реальный факт. Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.
Истории о приколах, № 273:
Дело происходит в городе Воронеже (сообщаю максимум подробностей - true story), 19 или 20 июня. Отделение Сбербанка, перед входом, как принято, валютчики. Подезжает довольно старый "Гольф", из него вываливет паренек, подходит к валютчикам и интересуется крупной суммой зеленых (4600$). Ребята начинают шуршать по карманам, скидываются втроем, но набирают искомую сумму. Парень говорит: - Мужики, идем в машину, на улице такие деньги считать как-то не удобно. Все садятся в его "Гольф" (клиент и 3 продавателя). Идет пересчет долларов и вдруг на середине процесса паренек выскакивает из машины и нажимает кнопочку на брелке сигнализации. Двери (все 4) защелкиваются, парень перебегает дорогу, где его подбирает машина без номеров. Братва кидается вылезать из "Гольфа" но! все тяги на дверях сняты, ручки открывания дверей тоже и само собой ручек стеклоподъемников тоде нет ни одной!!! Через 10 минут с использованим ненормативной лексики выбивается стекло, но клиента и след простыл. Элегантно, красиво и никакого насилия - и не надо стрелять в потолок!! Судя по внешнему виду Гольфа он года 85, убит вусмерть и стоит ну не как не больше 1000$.
Истории о приколах, № 274:
Мне тут намедни знакомый кадp (К) истоpию пpо себя поведал. Он по жизни геймеp, по ночам в Фиде, вобщем от своего калькулятоpа не отходит. А pаспpед.щит на дом стоит у него в подвале, и зачастили то ли с гоpэнеpго, то ли еще откуда, коpоче свет pубят pаз по 6 на дню несколько дней подpяд. К. спускается в подвал, сначала ноpмально пытается убедить электpотеppоpистов пpекpатить заниматься фигней или хотя-бы пpедупpеждать (UPS-a нет), затем пеpеходит к недепломатичным выpажениям и естественно наpывается на скандал с пpименением физической силы. Силы были неpавны и электpики победили .^( Тогда на следующий день К. дожидается очеpедного отключения, бежит в подвал, запиpает его снаpужи, несется домой, звонит в милицию и сообщает о том, что в подвале какие-то бичи выpубают медные шины, и весь дом остался без света. В гоpоде в это вpемя пpоходила акция по боpьбе с несанкцианиpованными действиями с цвет.мет. Пpиехал Омон. Говоpить они, тем более слушать не умеют. Что было с электpиками догадайтесь сами, но К. хоть и ходил с фингалами, но улыбался от счастья как буpатино. А говоpят мстя хоpоша, когда холодная...
Истории о приколах, № 275:
Забегаю я как то в парикмахерскую. До закрытия минут 20, так что тороплюсь. Вижу в предбаннике мужик сидит на диванчике, ну я машинально спрашиваю - "Вы последний?" Гляжу мужик смотрит как то не довольно, с таким видом, что я его смертельно обидел. Приглядываюсь лучше, елки палки - мужик лысый. И чего обижаться, я ж ему комплимент отвесил.
Истории о приколах, № 276:
Просыпаюсь как-то утром с настроением абсолютного пофигизма, т.к. в предыдущий день работал много, а поспать удалось всего часика два. Встаю и иду на кухню завтрак готовить, т.е. разогреть на плите то, что мама с утра приготовила. А плита, надо заметить, электрическая. Ставлю сковородку на плиту, включаю конфорку и жду. Проходит 5 минут, 10, 15 - и никакого шипения и запаха. Задумался, подошел, посмотрел - сковородка стоит на одной конфорке, а включил другую. Спокойно переключаю конфорки, переставляю сковородку, сажусь на место и жду. Проходит 5 минут, 10...
Истории о приколах, № 277:
Вот такую картину я наблюдал. Иду я утром на работу, через цех, где в специальных накопителях уложенны блюмы (это такие квадратные балванки, в полл тонны весом, то и больше). В одном из таких накопителях, к блюмам, а уложенны они высотой метра на три, стоит металлическая лестница, а рядом с ней валяется один из таких блюмов. И на нижней ступеньке, в робе и с каской в руке, сидит рабочий и мотает головой туда-сюда, туда-сюда. Первая мысль, какая пришла мне в голову. "Ндас, наверное больно было." Вторая - "ДАААА ! Силен." Но на самом деле, когда я с ним поравнялся, он тихонько сам себе шептал: "Б%я. Что ж я наделал !"
Истории о приколах, № 278:
Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине. Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы со всем, включая посуду. Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже), поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно. Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего. А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли. Hормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Hу, все на радостях купили себе по одной. Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.
Истории о приколах, № 279:
Вот подсмотрел две истории про такс. Ситуация первая. Еду в троллейбусе. Возле окна сидит женщина с таксой, и эта такса смотрит в окно. Как она смотрела - это цирк! Внимательно, провожая взглядом заинтересовавшие её машины, осматривая дальние пейзажи... Женщина с ней так тихо беседует, разъясняя обстановку... Троллейбус подъехал к остановке, и вдруг такса запрыгала, завозилась! Начала ушами подавать знаки какой-то девочке в яркой куртке на остановке. И тут женщина тихо так говорит: "Ну что же ты, это не Оля, это другая девочка, просто у неё курточка такая же." Тут такса поворачивает голову, внимательно смотрит на женщину, потом буквально пожимает плечами, устраивается поудобнее и продолжает смотреть в окно... Ситуация вторая. Входя в магазин, мужик привязал таксу к перилам. Купил мороженное, идёт, на ходу окусывая, подходит к таксе, отвязал и пошёл... было. Но такса упёрлась всеми лапами и отказывается идти. Мужик потянул сильнее. Таксе едет на заднице, но не сдаётся. Мужик подошёл к ней и начал что-то втолковывать (а я далеко стоял, не слышал текста). Потом опять дёргает за поводок. Такса упирается. Мужик опять что-то ей вдалбливает, уже активно жестикулируя, очевидно, аргументированно объясняя, в чём она не права. Потом даже не тянет, а просто жестом показывает - пошли, мол. Такса чуть ли не качает головой и сидит. Тут мужик вздохнул, развёл руками и... дал её полизать мороженное! После этого мирно вместе удалились.
Истории о приколах, № 280:
Эта истоpия слyчилась со мной паpy лет назад в Италии. Пpиехал я пpовести сеpию экспеpиментов с итальянскими коллегами, но не очень yдачно - то одного не было, то дpyгого, то пpаздники, то ещё что-нибyдь. Стpана, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на pаботе делать нечего, хоть yдавись. И вот плаваю я как-то со скyки в Интеpнете и нахожy подбоpкy анекдотов пpо поpyчика Ржевского. Вспомнив физтеховское пpошлое, начинаю их пpосматpивать. А надо сказать, что все компьютеpы стоят в одной большой комнате, вокpyг наpодy полно... Hо я себя чyвствyю вполне комфоpтно, киpиллицy никто не понимает, главное, в экpан смотpеть с yмным видом. И тyт понемногy меня начинает pазбиpать смех. Пpобило. Пытаясь "сохpанить лицо", я деpевенею. Внyтpи пpосыпается вyлкан, от подавленного смеха выстyпает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотpит мне в лицо, потом на экpан монитоpа... И дyшевно так говоpит: "Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕHТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?" Со скyпыми мyжскими pыданиями я пyлей понёсся в тyалет, где пеpежил небольшyю истеpикy и паpy минyт отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы дyшевно и сочyвственно смотpели на меня...
