Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там правда несколько другим стилем это все написано. Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько циган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут циганщины". Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?" - Ходят, попрощайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все! - А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю? - Ну погадай... :-\ - Женат ты был,двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад. - Ну, это, предположим, ты угадала. :-) - Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке. - Это совпадение - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица. - А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай.. - :-[ ] - Ходит к тебе одна......... по средам. - Ж8-[ ] А что ты еще про меня знаешь? Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь!" ;-)) Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус...
Истории о приколах, № 282:
Рассказ про стулья Моя мама проработала 18 лет преподавателем в совке, а очутившись в иммиграции, из-за плохого английского стала ухаживать за 93-ёх летней бабкой, которая всю жизнь торгует антиквариатом. Свои миллионы бабка делает на том, что скупает разный хлам у народа, придумывает разные басни, (типа на этом стуле сидела Елизавета II и т.д.) умножает цену в 10 раз и толкает разным лохам. Причем эта брехливость настолько в ней закрепилась, что она сама свято верит в свою же брехню. Как-то бабка закупила 6 старых стульев, и чё-то эти стулья напомнили моей маме Ильфа и Петрова, и она решила поделиться этой историей с бабкой. Всё вроде бы и забылось, но на следующий день, с самого утра, бабка позвала мою мать и торжественным голосом объявила чтоб та брала ножницы и они сейчас займутся поиском золота-бриллиантов. У мамы отпала челюсть и подкосились ноги, она стала отговаривать бабку, мол зачем портить хорошие стулья, но куда там. У бабки глаза горят, руки трясутся : "Режь стулья!" - кричит. Мать ни в какую, отказывается. Бабка тут же поднимает трубку и звонит своему сыну, который навещает её раз в пол года, да и то для того, чтоб проверить жива ли та ещё, и снять с неё какие-нибудь бабки. Старушка вешает ему на уши историю про бриллианты. Мать думала,что хоть сын окажется нормальным и пошлёт бабку подальше. Каково же было её удивление, когда через полчаса на пороге появился сын с большими ножницами в руках, и без разговоров начал вскрывать стулья. Через 20 минут, когда все стулья были попорчены, бриллианты не найдены, сын назвал бабку старой дурой и ушёл.
Истории о приколах, № 283:
Это ладно еще. У меня в подъезде домофон стоит. И как-то я, задумавшись, при подходе к подъезду полезла в сумку за проездным. Достала его и думаю, куда бы его присобачить. Потом до меня дошло, что это домофон, я над собой посмеялась и стала набирать код. А точнее вместо кода телефон своей сестры. Когда набрала 4 цифры, он почему-то сбросился, и только тогда до меня дошло, чего я набираю... И не пила вроде...
Истории о приколах, № 284:
Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок человек на пятьдесят и никакой связи с внешним миром. Раз в месяц приезжал автобус, забирал весь лагерь на выходные и привозил обратно. Основная масса рабсилы состояла из студентов первого курса. Все бы хорошо, да вот не подрасчитали некоторые первокурсницы сроки своего пребывания в нелюдимой глуши, случилось страшное - "критические дни", а средства личной гигиены закончились, взять негде, - лес вокруг, ёлки, а до заветного автобуса с неделю. Но был в лагере человек (назовем его условно - "Саныч"), который, отвечая за продовольственную часть, мотался частенько в соседний райцентр за хлебом насущным. И вот, сильно смущаясь и краснея, отзывают Саныча в сторонку две девчушки первокурсницы с целью попросить его привезти им ваты, но прямо сказать слово - "вата" у них не получается, и так смущены донельзя, прося об этом здорового, бородатого мужика. Сказали примерно так: "Саныч, привези нам, пожалуйста, то, что каждой девушке периодически надо, а продаётся это в аптеке", после чего девчонки постарались как можно скорее скрыться в своей палатке. Ошарашенный Саныч в машине все же решил проконсультироватся с водителем, подумав о том, что водитель все же человек женатый, на вопрос что им нужно (Саныч описал ситуацию и слово в слово повторил фразу девушек) водила ответил: "Яссен х... - гонд...ны". Лагерь лежал, когда вечером Саныч разматывал девченккам пару мотков презервативов (советских таких, НАСТОЯЩИХ), купленных на всю вверенную сумму...
Истории о приколах, № 285:
Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие, возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по рюмочке. Одним словом - бомж бомжом. И вот на подходе к дому нарвался на троих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те чтут себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная работа - другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда больше не спешили. После этого он подошел к недорослям и без всякой задней мысли говорит: - А теперь разберемся с вами... Со всеми троими случился большой конфуз...
Истории о приколах, № 286:
Было это несколько лет назад, когда на нашем российском рынке только-только появились разные там дезодоранты, антиперспиранты и т.д. Ну, естественно, по телевизору идет реклама: сухой дезодорант, защита на весь день, потеешь меньше, пахнешь лучше и далее по тексту. А тут как раз у меня день рождения. Подарили, значится, мне такую вот беду. Понюхал, я её, потрогал. Действительно - запах такой енавязчивый, очень легкий, приятный, никаких следов после применения не остается, не то что одеколон "Шипр". Опять же к рукам не липнет. Стал пользоваться. И, слушай, правда меньше потеть стал! Ну, думаю, буржуи. Ведь какую полезную вещь, суки, придумали. И, главное, так долго флакончик не кончается! Только конец у истории грустный. Где-то через полгода приехал ко мне родственник. Я ему, естественно, показываю - вот, мол, чего у меня есть. А он, дурак, взял флакон и давай его раскручивать! Я говорю, ты что ж вещь-то ломаешь? А говорит я не ломаю, а просто колпачок откручиваю. И снимает колпачок, и нюхает, и мажется! И тут я начинаю понимать почему запах такой ненавязчивый был. Блин, я ж полгода себя колпачком мазал! Он же гладкий весь, круглый. Я чего и подумал, что это средство и есть! Ё-моё, а еще думаю, почему это оно не кончается, не стирается! Не, ну ладно, я понимаю. Запах слабый, беда эта не кончается. Но, бляха, почему ж я потеть-то перестал, а?
Истории о приколах, № 287:
Шаббат - суббота на иврите - это для Израиля праздник. Особенно для верующих евреев. По Торе, в шаббат ничего не разрешается делать. Даже готовить пищу, водить автомобиль, нажимать кнопки и смотреть телевизор. Можно только читать Тору и молиться(правда, мама говорила, что раз какой-то особенно глубоко верующий иудей просил ее включить телевизор - ему-то кнопки давить нельзя! - а то там порнуху показывают...) И вот как-то раз мы с родителями поехали на уик-энд на юг. Дело было в пятницу. Остановились мы в отеле, поосмотрелись. Отель наш имел 4 звездочки, 4 этажа с гаражом в подвале, 3 лифта, бассейн и роскошный ресторан. Сходили мы в бассейн, на лифтах покатались. Классные там были лифты, ничего не скажешь. С зер калами сплошными, с дверями на фотоэлементах, с кнопками огромными, с такими же огромными лампами... И вот наступил шаббат. Идем мы утром по коридору, смотрим - лифт пустой стоит. Ну правильно, вон люди только что вышли, а он еше не закрылся. Мы обрадовались, что теперь ждать долго не придется, забежали в него, кнопку "0" жмем - в гараж нам надо. Лифт не реагирует. Жмем еще - ноль эмоций. Что такое??! - люди ж только что ехали! Тут лифт пронзительно гудит, мигает какой-то красной табличкой и движется... вверх, на 3-й этаж, вместо первого. Доезжает, останавливается. Стоит. Кнопки на него никакого влияния не оказывают. Через пару минут снова мерзко трезвонит, блымает табличкой и едет на 4-й этаж!!! - А-а! - говорит мама, - бл..., сегодня ж шаббат! Тут мы все поняли и повторили одно мамино слово, то, с тремя точками. Кнопки ж нажимать низзя. Вот в шаббат лифт и работает в таком режиме. Просто ездит себе снизу вверх и стоит на каждом этаже. Ждет верующих иудеев. Еще и красную табличку для них зажигает: типа, шаббат, ребятки! Короче, представь себе, сколько времени ехали мы шаббатным лифтом со своего второго этажа в подвал. Лифт методично останавливался на каждом этаже, ждал, верещал, блымал, ехал, останавливался опять... Не пойму, почему мы не вышли и не спустились по лестнице? Вернувшись таким макаром на второй этаж, мы матерились уже вслух.Уши резало шаббатным дребезжанием, жрать хотелось до смерти, я уже видела, как роскошный лифт является мне в кошмарных снах... А все проходившие мимо люди чего-то таращились на нас, как на говоряших микробов. И вот, наконец, подвал!!!! Мы идем к машине и тут видим, как к другому лифту подходят люди, вызывают его, ОН ПРИЕЗЖАЕТ 8-[ ], люди входят, жмут кнопку и лифт УЕЗЖАЕТ!!!!! Эта мысль долго не приходила в наши пораженные шоком мозги. Но когда дошла.. ШАББАТНЫЙ ЛИФТ БЫЛ ОДИН. ОДИН!!!!!!! ИЗ ТРЕХ!!!!!!!! Все нормальные люди пользовались обычными лифтами!!!!!! А наш 4-хзвездочный отель, заботясь обо всех своих клиентах, мать его за ногу... Ну и по тексту. P.S. Интересно, что подумали туристы о глубоко верующих иудеях, которые умеют так хорошо матом по-русски :-)
Истории о приколах, № 288:
Когда я в свое время сдавал на права (а был январь месяц, оттепель - на площадке почти чистый лед, покрытый водицей), то видел потрясающую картину: дама из параллельной группы при въезде в гараж умудрилась неповторимой работой педалей, руля и бог еще знает чего загнать машину через норамльный (предусмотренный) въезд, не задев при этом ни одной вешки. Hо ПОПЕРЕК!! Уже после оформления всех бумаг наблюдал попытки всех инструкторов вместе с принимающими гаишниками повторить сей маневр - никому за 40 минут этого так и не удалось =))
Истории о приколах, № 289:
Дело было в воскресенье 23/07/2000 на Павелецком вокзале. Я возвращался в Москву из отпуска. Ехал с большими сумками, поэтому попросил своего друга встретить меня. Приехал... жду... друг запаздывает. Стою я, стою... подходит к нашему проводнику мужик (а ехали мы в 11 вагоне). Подходит и спрашивает: "Скажите, а где находится 13 вагон?" Проводник отвечает: "Мой вагон одиннадцатый, за ним двенадцатый, а тринадцатого нет- все!.." На это мужик с полной серьезностью спрашивает: "А когда будет?" Проводник, сползая от смеха отвечает: "Позже подъедет, подходи через часок..." Мужик делает серьезное лицо и уходит...
Истории о приколах, № 290:
Есть у меня один весьма колоритный знакомый. По роду своей работы Анатолий обычно первым заходит в разные места, где нас видеть не хотят. А некоторые особо несдержанные даже начинают при виде нас размахивать разными железками. Однако на Толю никто никогда не обижается - больно уж у него внешность располагающая. Вес давно перевалил за 150 кило, рост за два метра, нос когда-то в юности ломал... Ну и в глазах выражение появляется... такое... доброе-доброе. В общем, когда Толя появляется на пороге какого-либо притончика, все аборигены, не дожидаясь неприятностей, сразу же весело поднимают руки вверх. К тому же есть у Анатолия "фирменная" шутка - отправляясь в гости, он вместо положенной в таких случаях маски наклеивает на себя огромную черную бороду а-ля Карабас-Барабас. Но это экспозиция. А само действие состоялось в понедельник, когда Толя вернулся с ночного визита к одним милым людям. И увидел ужасное преступление! Наша новая секретарша вывешивала на стене конторы большой плакат с изображением 6 бородатых чеченских рож и предложением ко всем глупым очевидцам (умные не в свое дело не полезут!) немедленно звонить в милицию. Но поскольку на стене плакат держался плохо, милая девушка стала клеить его на стекло. Конкретно - на окно Толиного кабинета. Такого коварства Анатолий не потерпел. Он подошел к девушке сзади и кашлянул. Обернувшись секретарша увидела страшноватого (описание смотри выше) дядю с черной чеченской бородой, в выцветшем камуфляже без знаков различия, с зеленым платком на голове, с автоматом и огромным ножом (или, скорее, небольшой саблей) на поясе. Анатолий грозно, с кавказским акцентом вопросил: "Слюшай, дэвушк, зачэм мэня ловышь? Поймаэшь, щто дэлать будеш?! А?!" Шутка Анатолия вышла всем нам боком. Наша секретарша, ранее ни в каких акробатических фокусах не замеченная, птичкой взлетела вверх и оказалась на карнизе второго этажа. Оттуда она испустила ТАКОЙ вопль, что все мы до вечера мучились мигренью. После чего впала в полную прострацию и категорически отказалась слезать. Даже когда вместо страшного Анатолия страдалицу уговаривали последовательно дежурный, начальник и девушка по борьбе с несовершеннолетними. Кончилось дело тем, что нам пришлось раздобыть лестницу, осторожно подняться и унести секретаршу на руках. Серьезных повреждений у нее не оказалось, озноб удалось снять большой дозой пива, но с тех пор секретарша категорически требует, чтобы то-то из нас провожал ее домой. Желательно с оружием. Интересно, что самому Анатолию без лестницы залезть на карниз удалось лишь с седьмой попытки. И к тому же он поцарапался в двух местах. Так что положительные эмоции творят с людьми чудеса!
