Эту историю рассказал мне папик (П) моей любимой девушки. Короче идет он по своему родному заводу. Несет какие-то чертежи. А там в цехе 2 мужика копают яму 2,5х2 метра уже 2-ю неделю. Работать тяжело. Зима, земля замерзшая, а сверху еще был огромный слой бетона. Еле отбойными молотками раздолбали. А папик у моей девушки мужик весьма веселый. Подходит он к ним и говорит: Я вот только от какого-то там начальника, здесь у меня чертеж цеха. Хорошо что вы еще землю не вывезли, потому что наверное придется закапывать. Ну мужики обалдевшие: В чем дело? П: Да тут как раз под вами водопровод и кабель 600 Вольт. Мужики давай материться: Что они там думали когда решили яму копать и т.д. и т.п. Вдруг смотрят заходит в цех мужик решивший заказать эту яму. Один из рабочих хватает кирку и бежит к нему матерясь: Какого ты ...Тот стоит офигевший, ничего понять не может. А мой будущий первый тесть поспешил удалиться с места разборки. Короче ржал весь цех.
Истории о приколах, № 292:
Как повелось, в России суббота - банный день. Но в нашем городке, где население чуть больше 10 тысяч, банные дни разделили для женщин - суббота, для мужиков - воскресенье. Так вот, в субботу пошел я на работу - немного покалымить, домой возвращаюсь после семи вечера, а там бац записка "Милый, я в бане. Сын у матери". Ну я прямиком к теще. Захожу, дверь открыта, я стал спрашивать есть ли кто дома, ответа не последовало. Прошелся по квартире и случайно заглянул в спальню (дело то у тещи происходит), а там мило спит тесть (ессно один), мило так спит, как младенец. Будить его не стал, вышел соседи говорят, что мои пошли все в баню. Я решил подождать. Я червь во мне так и гложет: иди и подшути над тестем. Я, значит, захожу, беру все ключи с трюмо (там и тещи, и тестя), забираю портмоне тестя кладу туда всю наличность, разбрасываю некоторые вещи в гостиной, оставляю записку "Больше не спи, когда грабят", закрываю дверь снаружи и ухожу в палисадник, что сзади дома и спокойно жду потягивая пиво. Где-то через час, слышу вой сирены, крики тещи. Спокойно допив очередную бутылку пива, подхожу к подъезду и спрашиваю мол, что случилось, а там крики, визиги типа "ОГРАБИЛИ! ВСЕ ВЫНЕСЛИ! Дверь закрыли, замок надо ломать." А тесть немного не хозяйственный, чую что мне придется дверь реставрировать и потом еще и замок вставлять, думаю нет пора кончать с этим цирком. Говорю, ничего ж не украли, только портмоне, да 254 рубля с заначки и записка на трюмо лежит. Теща с глазами похожими на два арбуза на меня зыркнет с вопросом "Ты откуда знаешь?", но мой ответ видимо ее чуть не убил "Да это все я сделал". Вот тут-то был настоящий фурор. Менты как меня повяжут, за ложный вызов, прогон машины и т.д. Вообщем просидел я у них в КПЗ минут сорок, пока не пришли мои горе родственнички. Менты правда попросили, чтоб об этой истории я не писал ничего в местной газете (где я собственно работаю и журналюгой и программистом), а то я им всю сводку и отчеты испорчу. Обещание я свое исполнил - в газете не написал. А тесть и теща попросили у меня прощения за ментовку, и сказали, что больше дверь открытой оставлять не будут.
Истории о приколах, № 293:
Это забавная и вместе с тем грустная история, зависит от того, кто вам ее будет рассказывать: я или мой возлюбленный... Итак, ситуация: он обнимал ее нежно и в тоже время требовательно, она постанывала от накатывающихся волн возбуждения...И вот настал момент, когда он, не в силах больше сдерживать порывы страсти, тихо спросил: "Ты ничего не хочешь?" И после мучительной, показавшейся ему целой вечностью, паузы, она также тихо ответила:"Йогурт"... Нужно ли описывать, что было дальше?
Истории о приколах, № 294:
Вечерняя пробка на Тверской. Среди блестящих своим великолепием иномарок медленно плюхает грузовик с солдатиками. Ребята заняты тем, что выпрашивают у проезжающих мимо сигареты. Причем народ охотно участвует в благотворительности. Кто на ходу из открытого окна протягивает сигаретку, кто бросает целую пачку прямо в кузов. Дошла и до меня очередь. Только поравнялась с грузовиком, слышу: "Девушка, покурить не найдется?" - Могу предложить леденцы - очень помогают бросить. - Мы согласны! - кричат, - кидайте! И что бы Вы думали! Открываю на полную окно, просовываю руку и уже почти размахнулась для того, чтобы забросить пакетик с леденцами в кузов грузовика, как слева от меня из соседней машины так же открывается окно, высовывается здоровущая мужская рука, вырывает у меня этот самый пакетик и закрывает окно. Занавес.
Истории о приколах, № 295:
Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет), когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни. На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он располагался на горе, окруженный реками и озёрами. Нас, боксёров, делили на две основные группы. Тренировали эти группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был русский (звали мы его Саныч), а второй толи якут, толи бурят (его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая сковорода жареной картошки. Молодой организм требует много энергии, поэтому пока тренеры собирались мы просто напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы ещё долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря. Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на следующий день мы познали все радости жизни от Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот возвращаясь после очередного "общефизического тренинга" мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл - новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью, был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения замка зажигания (для несведующих это всё равно, что вывернуть газ до упора и при этом мотоцикл от ключа не глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга. Вечером, после отбоя, мы ждали когда же он уедет дабы смыться купаться и вот Викторыч вышел из домика прокатиться. Дежурный по его группе был Анрей, этакий попандопла, вечно всё про нас закладывающий. Мы после трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дёрнув пару раз его, заявляет "Андрей, что-то не пашет !". "Судя по запаху бензина - перекачал !" говорит Аднрей и т.к. лагерь находился на горе принимает довольно простой выход - "Давай с толкача под горку !". Викторычу идея подравилась. И вот воткнув Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет его и орёт "Бросай сцепление !"...... Дальнейшее вспоминать до сих пор без слёз не могу.... Раздался ужасный рёв, и через секунду из под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле, как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро где постоянно отдыхали коровы... Там было всё в грязи, коровьем г@вне и вдобавок всё истоптано... И вот Викторыч летя как метеор к озеру попазает на кочки, слетает с мотоцикла, падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с истошными воплями. Он наверно три сотни метров умял с олимпийским рекордом. Непрерывно кроя всё матом он влез на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута (или бурята) он был уже слабо похож, т.к. глаза по пять рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орёт на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА !!!" P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на Викторыча он усмехнувшись подитожил: "И вы за это решили его в космос запустить ! Он всю ночь стирался матерясь на всех языках которые только знает, а в домик к нам теперь не зайдёшь - воняет сильно !!! Поэтому марш бегать ! :-((("
Истории о приколах, № 296:
В общаге в туалете завелась мышь, долгая охота результатов не дала и вот я беру дубину встаю на колени (легче попасть) резко открываю дверь замахиваюсь дубиной... а там соседка на унитазе, представляете ее реакцию. Теперь защелку наверное по сто раз проверяет.
Истории о приколах, № 297:
Парень приносит на паспорт 3 разрезанных фотографии. Ему паспортиска говорит, что они принимают фотографии только БЛОКОМ. Парень еще так удивился и переспросил. Девушка объяснила, что у них такие инструкции. Через несколько дней возращается этот паренек с фотографиями. Паспортиска взглянула на них и начала ржать: - Что это? Паренек: - Ну вы же сказали БОКОМ. Пришлось идти еще раз фотографироваться...
Истории о приколах, № 298:
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит: - У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся. Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать. Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно: 1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него. 2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал). Итак, представьте себе картину: В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал. Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер: Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом: 40% - потолок (незадолго до этого побеленный); 20% - маманя; 20% - жена; 10% - батяня; 5% - я; 4% - стены и окружающая мебель; 1% - пол. В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик. В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне: Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали. Он сказал: - Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно: Берегите себя.
Истории о приколах, № 299:
Хочу рассказать вам историю, происшедшую у нас в институте. На 1 курсе был у нас предмет такой - геодезия. Об служащих этой кафедры много всяких историй рассказывают - может, у них работа такая... В общем, зашла я на кафедру геодезии степлер попросить: скрепить реферат. И говорю: "Скажите, пожалуйста, есть ли здесь степлер?" И слышу в ответ: "Вы знаете я такого не знаю, по крайней мере у нас на кафедре он точно не работает. Спросите на кафедре конструкций". Я просто обалдела, ели сдержала улыбку, "Спасибо", - говорю. А когда уходила - услышала тихое: "Еврей, наверное..." :-)
Истории о приколах, № 300:
Вот такая сабжа вышла. Уж очень я люблю кофе. Без кофе нетy лайфy. Пью в основном раствоpимый - ваpить влом. Так вот, осталась последняя ложка кофе, слyчайно найденная в киндеp-яйце, что когда-то бpалось с собой в гости - ночное валилово в Геpоев оф Майджик ... Hy нет там кофе, тем более на 4 чела. Вот откpыл я этот киндеp, чyть ли не над газеткой, шоб не pассыпать, эти бypжyи, падлы, так эти яйца закpывают - откpываешь и все так кpасиво yлетает в pазные стоpоны... Вот, значит, аж весь вспотел, пока его откpyчивал - а там кофе! Во дyмаю шасце! Блин, да еще половина осталась (геpои, как оказалось и пиво любят не меньше :), нy дyмаю, ща напьюсь кофе, блин pадость, танцы - запyск самоваpа, pитyальное наpyбление колбасы_сыpа_батона_масла, выковыpивание пpяников из пакета и заготовка всего этого в виде диликатесов лyчших кyхонь миpа. Hy типа, там, все смешать со всем... Сижy, ща дyмаю yпьюсь, пpинес к компy все это, что надо есть, yтpамбовал полyчше мышкой, за монитоp спpятал, не надо дyмаю, излyчения нам в экологически чистyю колбасy, батон там сохнет и т.д. Hy, вот yже самоваp гyдит, все ликyют, свежий стогpадyсный кипяток - и все 3 литpа мои! Hy, шепча заклинания ака Хотабыч, пpыгая на одной ноге и плюя на шасце ч-з левое плечо я всыпаю, по манyалy, тонкой стpyйкой кофе в соединение водоpода с кислоpодом пpи более чем 200 по Фаpенгейтy, нежно помешивая сеpебpянной ложечкой в напpавлении магнитного поля земли, и создавая нежный ветеpок на только-только обpазyющyюся пенкy кофя я пpосто кончаю... Это кайф, она, кофя, моя! Как я ее хотел! Постепенно меpкнyт огни, настyпает напpяженный момент, пpоцесс завеpшается... Шапка кофя оседает и я вижy его пpекpаснyю чеpнyю глyбинy завоpаживающyю своей неповтоpимостью... Ага, больше кофе ведь нет... Тепеpь один, последний штpишок, такое легкое добавление сливок ака молока фpом коpова... По дpyгомy я не пью... Hy там типа глиссе для бypжyев и пpочие моpальные аспекты... Медленно откpываем маpозильнyю теpмокамеpy, достаем его - молоко, что должно сделать из этой последней на планете поpции кофя сказкy... Медленно, очень медленно, еле дыша осмелимся наpyшить этy чаpyющyю гладь чеpной бездны, как в pекламе батонов "Маpс", солод и сливки - и вот все закpyтилось, замешалось, появились гpебешки пены, как y Пyшкина в "Золотой Рыбке", волнение, как пpи штоpме - балов на 8 потянет... и все yтихло. Готово. Тепеpь пpишла поpа гоpьких надежд на зpительный обман - нет все действительно так. Этого не может быть! Как я мог сотвоpить ...это...? О бесы, забеpите меня на небо! Я не хочy жить. Как ежик слезавший с кактyса я был pаздавлен. Медленно потyх свет, я навеpно падаю в ад, pазвеpзлась пyчина и, как в pекламе "нет наpкоте" я yмеp. Все кончено, незачем этот дешевый спектакль с названием жизнь... Монитоp давно погас, кyча деликатесов стоящих за ним пpеватилась в pадиоактивнyю пыль, кваpтиpа давно покpылась паyтиной, мой хладный тpyп лежит все там же на полy, около места жеpтвопpиношений... Я облажался и моя сyдьба была pешена. Я ненавижy кефиp.
