Был один раз такой случай во времена моих автостоповских похождений... Надолго завис я в какой-то дыре, ну и ни туда и не сюда, стопаю, хоть бы один гад остановился... А комплекция у меня дай боже...(192 pоста, 110 веса, ну шкаф такой, в ДШБ служил). И тут останавливается какой-то автобус, ну я и обрадовался, что вот классно ща доеду, а этот хмырь вместо того чтобы подвезти начал гнать что все автостопщики сволочи и попрошайки, бесполезные представители общества... Ну и в этом же духе... Так вот, послушав несколько минут его кpасноpечия и попытавшись культуpно вставить свои попpавки, меня это все достало. Я ему культуpно, но довольно гpомко и настойчиво объяснил, что мне не до него... Hу а если учесть, что сидел я на pюкзаке, накинувшись плащ-палаткой (чтоб гобаритами своими потонциальных подвозящих не отпугивать), и моих габаpитов как бы заметно не особо было, только pожа наглая и волосатая тоpчала в кепке, то он меня можно сказать не видел... Так вот, после моей культуpной пpосьбы удалиться его, этот упыpь ломанулся на меня с явной надеждой отметелить меня за всю ивановскую... Тут я пpосто спокойно поднимаюсь, когда он уже pядом возле меня... Вижу удивленные глазенки мужичка... Челюсь его упавшая навеpное пpидавила в это вpемя ему носки ботинок... Вот... как то pезко он останавливается и не знает что сказать, ну я с добpодушным видом беpу его за воpотник куpтки и внешне не напpягаясь(а гад тяжелый был) пpосто пpиподнимаю его от асфальта, и спpашиваю пpо то, что я его культуpно пpосил отстать, понял ли он это в пеpвый pаз? Он бедняга язык пpоглотил навеpное... Пpивык навеpное над худосочными хиппями пpикалываться... А тут такое... А кстати, забыл упомянуть, что он был тоже водителем автобуса... Так вот,заношу я его обpатно в автобус в таком же положении, а автобус ЛАЗ был, ну поменьше значительно икаpуса, все навеpное знаете.. И микpофон такой на возле водительского места... Так эта жаба оказывается пеpед пассажиpами похвалялась, что сейчас с попpошайками-панками(на панка я вообще не похож) будет pазбиpаться, видать pисануться pешил (само-собой тогда я этого не знал), а большинство наpода было как оказалось потом пpотив... Так вот, в момент когда они видели каpтину моего выползания из плащ-палатки - половина уже угоpала от смеха, когда я пpинес его в автобус - уже почти все не могли спокойно сидеть, а катались по полу, но когда я положил его культуpно на его водительское место чеpез поpучень такой металический и взяв микpовон спpоси "ВАШ?", я не догадывался что люди могут так истеpично смеяться... Со всяческими, там, Бестовыми Вишезами и Регардсами, Alex Nalim.
Истории о приколах, № 302:
на одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем - нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей , постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит "Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то,сё". Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит. Боцман ( вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил., захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице… ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся , что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить , что это была просто шутка - никто его не слушал! Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал - всё таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!
Истории о приколах, № 303:
Играли мы как-то со СКАЗОЧКОЙ (это жена моя) в "мышку". Игра заключается в том, что ведущий говорит: "Шла по карнизу мышка. (все играющие тихонько:"пиии-пи-пи") Но тут сорвалась и упала. (все играющие орут дикими голосами) Выиграл тот, кто всех перекричал. Ну так вот, играли мы с ней с полуночи часов до четырех утра. В четыре - полпятого постучался в дверь сосед и попросил совести немножко. Так и сказал: "У вас совесть есть?". Через неделю он подарил мне глинянную мышь довольно глупого вида и ехидно сообщил, что это "мышь в пять утра". Ну я, конечно, затаИл на него. Как-то просыпаюсь утром в субботу, а жена ходит в маске из какой-то глины лечебной. А глина эта мертвенно - зеленого цвета. Мысль пришла мгновенно. Через десять минут мы уже оба шли будить соседа и у обоих были зеленые морды. Живописать дальнейшее не берусь, ибо словами это не передать. Могу только добавить, что сосед , слава богу, не заикается, а всем сомневающимся могу предоставить фото, где мы сильно смахиваем на семейку Адамс.
Истории о приколах, № 304:
Эта история произошла 14 июля 2000, Живу я в славном городе Оренбурге. Если кто знает есть у нас под нашим Оренбургом маленький город под названием Соль-Илецк. А в этом Соль-Илецке есть уникальное озеро Разлив. Оно из чистой соли, там вместо песка соль. Если по химически то это называется насыщеным раствором соли, настолько много соли что она не может вся расстворится. Всего в мире 3 таких озера 1. Мёртвое море 2. Salt Lake City в штате Юта и 3. Наше (по содержание соли самое высокое из всех трёх). Там если вода в глаз вода попадает в глаз то обсасываеш палец и вычищаеш глаз пальцем, а когда выходиш из воды то весь белый от соли когда тело обсохнит, и вообще там ты не тонеш плаваеш как бревно плотность тебя держит на поверхности. Ладно ближе к истории, лежим мы отдыхаем, пиво пьём не кого не трогаем просто хорошо отдыхаем. Вдруг к озеру подъезжет (въезд платный) 99 вся из себя полностью объделанная, вылазиют от туда 3 Братка. Один вдруг снимает всю одежду с себя до плавок и с разбегу в это озеро щукарём, Я чуть дар речи не потерял когда это увидел. А когда он вынурнул то такого крика я в жизни не слышал, как он кричал. Я сам врач гинеколог и роды я принимал но всё равно такого крика у меня в практике не встречалось. Я пошёл оказывать ему помощь через слёзы смеха. А что было с пляжем то это словами не описать, так смеятся просто нельзя. Друзья это Братка так орали со смеху что даже не было сил помоч другу. Конец хороший, с ним всё нормально. А с его друзьями я не настолько уверен.
Истории о приколах, № 305:
Рассказал мне эту историю мой друг, который зря врать не станет. Так что хотите верьте, хотите нет. А рассказал он следующее: Работает он в одной фирме по обработке стекла. Витражи, зеркала там всякие делают. И в этой фирме работает один мужичок, ну до того невезучий, что просто страшно иной раз делается. Сварочный аппарат у него сгорал дважды и прочее такое, теперь уже не помню. Назовем его для простоты рассказа, к примеру - Гриша. Вот идут все на обед. Там столовка есть, туда и ходят. Приходят не сразу все, а так подтягиваются постепенно. Ну и вот основная часть пришла уже, мой кореш в том числе. А стол там такой большой общий и скамья вокруг. Заходит какой-то чувак. Только садиться на лавку, вдруг замечает шуруп стоит на шляпке острием вверх. - Вот - говорит - кто-то подшутить хотел. :) Берет этот шуруп и ставит точно таким же образом чуть подальше от себя на скамейку и говорит - Может кто-нибудь и сядет. А другой говорит - А я знаю кто сядет. Гриша и сядет. Многие, конечно, не поверили. Еще бы! Мест свободных уйма, а шуруп один, к тому же махонький. Мнения разделились почти поровну. Спорили, спорили, чуть ли не об заклад побились. ПотОм решили проверить опытным путем - дождаться самого Гришу. Тут уже не до лишних разговоров, сидят, ждут. Входит Григорий. Молчание усилилось. Все взгяды устремлены на Гришу. А он заходит, посмотрел так на всех удивленно, "чего мол таращитесь?" и сел на свободное место далеко-о-о-о от шурупа. Сидит. Все аж есть перестали - смотрят на Гришу. Он смотрит на всех. Потом не выдерживает. Говорит: - Чего вы на меня уставились?! Ну, приятного вам аппетита. Этого что-ль ждете? Тишина стала напряженнее. Все смотрят на Гришу. Гриша, измотанный таким всеобщим вниманием, решил пересесть куда-нибудь сбоку чтоб его не так видно было. Встает. Обходит стол. И садиться... прямо на шуруп. Гриша орет как раненый бизон, а остальной народ, удовлетверенный результатами опыта, принимается вновь за еду. Вот ведь и не верь теперь в карму. Так-то вот.
Истории о приколах, № 306:
От остановки медленно отъезжает автобус. В это время к задней двери подбегает запыхавшийся мужик с двумя большими сумками и начинает барабанить по ней. Водитель, видя такое неимоверное желание проникнуть внутрь, естественно останавливается и открывает двери. Мужик залезает и с чувством полного удовлетворения облакачивается на закрывшиеся за ним двери. В этот момент к автобусу подгребает бабулька, которая также жаждет уехать на этом автобусе и поэтому пытается всячески привлечь внимание водителя. Водитель, проявляя уважение к пожилым людям, незамедлительно открывает заднюю дверь, из которой также незамедлительно вываливается на эту бабульку только что влезший мужик вместе с сумками. В течение некоторого времени, пока эти два неудачливых пассажира приходили в себя, водитель, поняв, что потратил слишком много времени на одну остановку, закрывает двери и уезжает. Несколько минут автобус трясло от истерического смеха наблюдавших за всем этим.
Истории о приколах, № 307:
Еду намедни по трассе М5 впереди газель бортовая, на бампере приклеена какая-то надпись на желтом фоне черными узенькими буквами, хочу прочитать - жмусь ближе, ближе, ближе и всетаки я ее прочитал "если ты смог это прочитать, значит ты подъехал слишком близко".
Истории о приколах, № 308:
Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. 8-0 Причём при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло. Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю: "ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце.8-0 Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..." Встаёт, отряхивается и идёт к врачу. Занавес.
Истории о приколах, № 309:
У моей бабушки есть средняя сестра. Когда-то она была замужем, но потом овдовела. Она всегда уважала человека, с которым прожила немалый промежуток времени и хотела поставить приличную надгробную плиту на могилу своего почившего мужа, чтобы подчеркнуть своё уважение к усопшему. Но женщина она не то что робкая, но нерешительная, и поэтому попросила всё устроить свою сестру, то есть мою бабушку. Человек доброй души моя бабуля конечно согласилась взять на себя всю беготню, связанную с заказом надгробной плиты. Как человек активный и часто выполняющий просьбы она не стала вдаваться в подробности, когда делала заказ гравировщику, а просто написала текст, размеры, материал и адрес, куда доставить готовую плиту. Естественно, адрес она указала свой, так как она живёт в своём доме, а её сестра в коммунальной квартите. Сами понимаете, что в коммуналке надгробную плиту поставить особо и некуда. Моя бабушка была очень эффектной женщиной, поэтому неудивительно, что гравёр, кторый выполнял заказ, заинтересовался ею и решил самолично привезти ей заказ домой. Как потом оказалось, вся проблема заключалась в том, что бабушка работала "в сутки", а мой дедушка в то время работал на киностудии и каждый вечер в 18-30 приходил домой. Как нарочно, в тот день бабуля была на смене. Что было, когда гравёр привёз заказ, трудно себе представить без смеха. Дело в том, что на надгробной плите была надпись без подписи: "Мужу от любящей жены". Гравёр, надеясь увидеть привлекательную вдову, видит ещё живого мужа, от чего его глаза округляются и увеличиваются до невообразимых размеров. Дедушка же, прочитав надпись, только и смог сказать : "Надо же, какая забота!" Эту историю я знаю от дедушки, когда он рассказывает её, то никогда не смеётся. Он всегда говорит: "Внученька, ты не представляешь, что я пережил!"
Истории о приколах, № 310:
Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях. Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову ему ударяет моча и приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч. дабы обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже приехавший Андрей и начинается удивительный разговор: П: Здравствуйте, я – такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже приедет… Андрей тему моментально просек и даже голос не меняя отвечает: А: Очень рад, что Вы позвонили. Как там наш Андрей? П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится. Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких командиров, а Петя прямо заливается. А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет? П: Нет, нет. Все очень хорошо! А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр! П: Нет, я его видел, он прямо ходит. Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху, т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает: А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат? Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным взрослым человеком – отцом Андрея. А тот не успокаивается: «Так пиздат или нет?» «Вполне пиздат…», тихонечко отвечает Петя. А: «Ты что, Петя, совсем …? Это же я – Андрей!» Над Петей потом очень долго ржали.
