В 1993 году, во время постройки Макдональдса на станции Сокольники в Москве, что рядом с Пожарной частью, на стройплощадке работала аж целая сауна, что по тем временам считалось неплохим развлечением. Так вот, приобщившись к этому культурному досугу, мы стали под ночь разнообразить сие простое отдохновение. Надо сказать, что дело происходило в октябре, и в ночи капал легкий, но настойчивый дождик, да и температура была не из летних. Подгорячившись спиртным и температурой сауны, мы придумали такую развлекуху: напротив сауны располагался светофор, и, наиболее законопослушные граждане останавливали свои машины на абсолютно пустом перекрестке, скучая пару минут, так вот, мы их развлекали тем, что "одевшись" только в ботинки, вчетвером выпрыгивали из сауны под бодрящий октябрьский дождик, водили вокруг машины, стоящей на светофоре, безумный хоровод, размахивая своими мужскими достоинствами прямо в окна машины. А пожарники, выглядывая из своих "закромов" разделяли наше веселье. Мы таким образом пропустили машин пять,...... И, в очередной раз выплясывая вокруг очередной машины, на втором круге вокруг машины, я читаю надпись на боку машины:"МУНИЦИПАЛЬНАЯ МИЛИЦИЯ". Нас, под стволами автоматов, поставили к стенке пожарников, которые катались за своими окнами (и эту историю должны писать были они) от смеха. Нам, сказать честно, было не до смеха, мы стояли под "бодрящим" октябрьским дождиком в одних ботинках, 20 минут, потом нас отпустили, пообещав, что в следующий раз нас "обыскивать" будут....
Истории о приколах, № 312:
Предлогаю сто первый способ как отмазаться от баптистов/кришнаидов/адвентистов и прочее. Проверен лично. Иду на занятия по немецкому. А у нас как раз там небольшой экзамен намечаеться. Ну и бормочу себе под нос разные фразы. Как раз попалась мне фраза "Haben Sie frei Zeit?". И тут подбегает как раз бантист-адвентист и спрашивает у меня: - Молодой человек, у вас пару минут свободного времени не найдеться? Я (на автомате) - Nein, ich habe keine Zeit. Баптист отвял сразу же (чего мол с иностранцем возиться). А у моего друга есть еще интереснее способ. Он отвечает - "Спасибо брат (сестра), а уже ваш брат во Христе". Тоже помогает. :-)
Истории о приколах, № 313:
Детская память штука удивительная... Моя дочь воспитывалась в детском саду в перестроечные времена, им там еще в это время разъясняли, кто такой дедушка Ленин, что он за нас всех кровь проливал и т.п. Через какое-то время мы стали учить дочь читать по старому советскому букварю. Открываем первую страницу - там портрет Ленина и карта Советского Союза - как водится красная. Реакция дочери: это-Дедушка Ленин, а это - сколько он крови пролил....
Истории о приколах, № 314:
Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было. Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принёс с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку. Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и её стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло ещё и снаружи.
Истории о приколах, № 315:
Не верю я вообще-то в гороскопы, тем более, что сам когда-то работал в газете и знаю, как они составляются. Тем не менее... Собрался я сегодня, в выходной, на работу - предстояло мне непривлекательное занятие по переустановке Windows. Я откладывал это дело как только мог, и совсем уже было решил оставить на следующую неделю, чтобы вместо того встретиться вечером с любимой. Вдруг тот парень, машине которого предстояло начать новую жизнь (он наводил порядки перед установкой и разбирал почту в частности), с нездоровым смехом подзывает меня и тычет в экран. Там свежая рассылка эротических гороскопов от "Б&К". "Читай, - говорит, - что тебя сегодня ждет!" Читаю: > ДЕВА (24 августа - 23 сентября) > День благоприятен спокойному и плавному сексу. > Если придется работать, то наиболее нестандартный секс ждет > системных администраторов при попытке установки Windows 2000. > Всех остальных ожидает меланхоличная работа и мечты о чистой и > светлой любви. Ну и что мне оставалось делать? Именно. Мечтать о чистой и светлой, занимаясь "нестандартным сексом"...
Истории о приколах, № 316:
Зовут меня Александр, в миру - jazz, друзья и девушка моя так и называют всегда. А вот, собственно, и история. Пришла ко мне домой на днях моя девушка. Ну, пришла, осталась на ночь. Провели мы ее, как водится, мирно и дружно. С утра мне нужно на работу вставать. Встал я осторожненько, чтобы ее не будить, она спит. Умылся, оделся, позавтракал. Перед тем, как уходить, решил с ней попрощаться, пожелать спокойного утра и т.п. И тут мне в голову бесенок такой залез... Лег на кровать рядом с ней тихонько, обнял, ну, поцеловал, эдак, ласково. Она сквозь сон прониклась (кому ж приятно не будет), тоже обняла за шею, улыбнулась. Тут я и говорю: - Привет. Меня зовут _СЕРГЕЙ_. А тебя? - :-[ ] Здесь надо было видеть игру неожиданностей и противоречий на ее лице. Лицо спросонья начало меняться от неги до ужаса: только что рядом был jazz, а вот уже какой-то Сергей, @#$&! Глаза открыла, понять ничего не может и только ресницами хлопает. Когда, наконец, меня разгядела, начала колотить своими ручками, такой, мол, сякой. А у меня уже сил нет отбиваться, потому что пополам меня согнуло от нахлынувшего веселья. Ну она тоже потом присоединилась, так и смеялись... На работу, правда опоздал немного :-)) Зажили они потом мирно и счастливо..... Пока.
Истории о приколах, № 317:
Hаконец-то я встpетила мужчину своей мечты - настоящий поэт, интеллектуал, видный мужчина с посеpебpенными висками и изысканной pечью. Мы ходили в опеpу, в музей, наконец он пpигласил меня домой. Кваpтиpа тоже отвечала его имиджу - кpугом стеллажи, уставленные книгами, каpтины, иконы... Мой кавалеp подготовился к встpече: на накpытом столе гоpел свечи, и удивительный аpомат pазливался в воздухе. Заговоpили о Гумилеве, о Луи Беpтpане... И я спpашиваю его: - Что за удивительный аpомат pазлит в воздухе - такой нежный запах гоpького меда? А поэт махнул pукой: - Да это хоpек нассал! У него, оказывается, хоpек жил в клетке. Так мы и pасстались - что-то мне уже не захотелось ни pазговоpов, ни интима.
Истории о приколах, № 318:
Дело было в конце 80-х в Нижнем Новгороде( тогда Горьком). Мы там отдыхали в детском спортивном лагере и за день до отьезда, я пошел погулять по городу. Вот именно что погулять, что свои деньги уже были все истрачены и занятые тоже уже подходили к концу. И вот на какой то теннистой аллее в центре города подошли ко мне две цыганки с ребенком и попросили для ребенка 5 копеек. С такой суммой я тогда был готов расстаться и дал им. Они начали говорить, что какой я хороший мальчик и добрый и они если я хочу, то они мне могут бесплатно погодать. Тогда я согласился и дело пошло по раскрученной программе. Тогда я еще не знал, как они выманивают деньги. Смысл в том, чтобы им погодать, я должен положить им в руки какую то сумму. Сначала я положил 1 рубль,а потом последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается - денег нет. Я спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они мол к тебе вернутся. И ту неожиданнно для самого себя, находясь в взведеном состоянии, я со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался я легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Процесс явления денег резко сокращается, вторая достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает первая и со словами: "Что б у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...
Истории о приколах, № 319:
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!" "...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках. ;) ЗЫ: сейчас все живyт счастливо.
Истории о приколах, № 320:
Поехал как-то русский парень в Германию. Ну, а немецкий он знал плохо. Вернее - совсем не знал. То есть - "спасибо" и "добрый день" мог сказать, а больше - ни-ни. И вот как-то на улице к нему подходит немецкий солдат и говорит: - Фойэр! (Огонь - по немецки). Все наверное помнят, что эта фраза прозноситься во всех фильмах про войну, где немцы наших расстреливают. Вот и парень подумал, что немец узнал в нем русского и хочет поиздеваться (мол все равно всех расстреляем). И показал ему дулю. Немец отошел удивленный. Потому уже парню объяснили, что немец просто закурить хотел. :-)
