Как то раз организовывали мы концерт популярной в Украине группы "Братья Карамазовы". Ребята там аховы, по водке так им вообще равных нет, да и по девкам не промах. Концерт на главной площади города отыграли, все путем. Водку и пиво все попиваем, и уже прощаемся, так как у нас еще и на следующий день концерт, и у них уже билеты на поезд куплены. Но тут набежала толпа пылких поклонниц, степенным шагом подошли местные "новые", да и давай "Карамазовых" упрашивать хором, что как бы классно бы им остаться, да и уодки уыпить, да и культурная программа в ночном клубе... Дрогнуло сердце суровых рокеров, сдали они билеты, да и в ночной клуб. По дороге BMV ,груженое пивом и "Карамазовыми", за езду в пьяном виде, конфисковало племя ГАИ. Затем в самом клубе все так напились, что и спонсоры куда-то пропали, причем заодно с фанатками. Вижу, дело плохо -сидят звезды, спать хотят, но водку пить продолжают. А тут на свою беду отдыхал мой знакомый предприниматель, причем иностранного происхождения,но к рок-н-роллу очень неравнодушный, ну мы и вписали всю эту братию к нему. Там все напились уже до такого посинения что начали кричать хозяину дома "Негры- все в Африку" (хотя он пакистанец).Хозяин, добрейшей души человек, плюнул, да и спать пошел. Пили до утра, и чтобы уйти "понезаметнее" , поссали из окна в форточку угловой квартиры (прицельно). Хозяйка форточки проснулась- думала, что дождь идет. Ан нет! Ну и пошла она скандалить. А хозяин дома спросонья, да с бодуна все не поймет, о чем речь. А тут как раз по телику клип этих героев показывают. Пострадавшая подскакивает к экрану и, тыкая пальцем орет- "Вот этот ссал и вот этот!". Итог: пакистанец когда нам рассказал это, очень смеялся но рокеров больше на порог не пускает. А "Карамазовы" еще несколько дней у нас в городе тусовались.Но это уже другая история...
Истории о приколах, № 322:
История 10-летней давности. Студенческое общежитие из серии "на 38 комнаток всего одна уборная". В самом центре расположена кухня. Ну как готовить на студенческой кухне все, наверно, знают. Не отходя и не закрывая глаз, иначе упрут прямо из-под носа. Девушка из самой дальней комнаты жарит картошку. И все ей удалость на славу, осталось только донести до комнаты. Идет она по коридору, идет, а идти-то далековато,как вы помните. И сковородка, ну обычная такая студенческая сковородка, без ручки, начинает ей руки-то обжигать!!! Ну девушка-то наша не из глупых, "дай-ка, думает она, руки-то перехвачу" и с этими самыми словами ставит горячую сковородку на пол. А куда ж ей еще-то было ее поставить? А теперь представьте картинку: на полу постелен ленолиум и он эту сковороду ну никак от себя отпускать не захотел!!!!!!!И так она ее и эдак...... Пришлось бежать в комнату за ножом, чтобы хоть отрезать ее с этим куском что-ли.... А теперь представьте, что она увидела возвратившись на боевую позицию. Человек 10, усердно орудуя вилками и ложками, в позах, сами понимаете каких, уминали ее угощение за обе щеки каждый.....
Истории о приколах, № 323:
Реальная история, случившаяся года два назад. Дело происходило в летний период. Все вокруг зеленое, птички поют и т.д. Живу я в подмосковной деревеньке километров тридцать от столицы. Как раз была пятница. Я усталый возращаюсь с работы и сразу спать. И где-то часа в два ночи сквозь сон слышу стук в дверь. Ну, думаю, глючит. И, не обращая внимания, переворачиваюсь на другой бок. Стук в дверь становится более громким. Делать нечего иду открывать, мало ли что в деревне может случиться. Пока шел в прихожию зашел на кухню водички попить. Так мне чуть дверь не вынесли. Я тогда еще подумал, что что-то серьезное случилось. В общем открываю дверь в надежде на какую-нибудь соседку. И тут, ни с того ни с сего вижу перед своим носом быстро движущийся кулак. Так я даже с просоне и отреагировать не успел, так и скопытился на коврике. Пришел в себя минут через сорок (как мне кажется), пристегнутый наручниками к батареи. Ноги связаны, батарея хорошо что холодная, в одном нижнем белье. Лежу изучаю плинтус. Первая мысль, которая появилась была такая: "Надо бы в доме убраться". Уже потом сообразил что произошло и подал признаки жизни. За это получил ногой в область почек. Было ужасно больно. Кричал долго. Потом мне еще и рот скотчем заклеили. Вот лежу я и слушаю. Человек пять-шесть, точно не определил, находилось в комнате. По их разговорам я понял что я уже не жилец, по причине задолжности очень большой суммы денег. Я тогда ничего вообще не понял. Как ни как работаю я гидом в музеях, кому денег должен так и не разобрался. Сколько я провалялся у батареи не помню. В общем один из визитеров куда-то позвонил. Разговора к сожалению не было слышно, после чего меня опять избили и я отключился. Проснулся уже полдень был. Все тело болит, передвигаться вообще трудно. Подхожу к письменному столу, у меня на нем телефон стоит, чтоб в милицию позвонить. А на столе, помимо паспорта и трудовой книжки, записка... "Приносим свои извинения за причиненные неудобства..." И пять бумажек по сто долларов каждаю. Вот как бывает, чуть-чуть ошиблись - хорошо что еще жив остался...
Истории о приколах, № 324:
А вот еще одна, тоже на туже тему. Был у меня одноклассник, жил он в частном секторе, возле леса. Зимой с друзьями пошел он на деревьях поурожняться, кто больше подтянеться. Выбрали в лесу дерево подходящее и недалеко зашли от домов. Вылез однокласник первый на это дерево, повис на ветке, только начал подтягиваться и тут под ним ломается ветка. Он вместе с ней падает на землю, так он по крайне мере думал, несудьба, кто-то из домов напротив умнее оказался, ямку выкопал и туда все дерьмо с туалета сливал. Короче, падает он в эту яму. Рассказывает его друг: "Упал он туда значит, и руку тянет, мол, пацаны помогите, а никто не помогает, все от смеха присядают. Он кричать начал, дайте руку. Какую руку, тут палку дать и ту никто не хочет." Закончилось все тем, что вытянули его все таки из ямы, а одежду потом сожгли.
Истории о приколах, № 325:
Вчера, бегу с работы домой, как обычно пробежав все магазины в поисках и покупках еды. Вроде бы все купила, сумка тяжеленныя, ели несу. Вот думаю еще немного осталась, добегу до парадного, там в лифт, и вот ты дом радной! Не тут то было. Подбегаю к лифту, руки уже практически не мои, наживаю на кнопку... лифт не работает. Что делать, поднимаюсь по ступенькам, слышу, кто-то в лифте застрял, стучит сильно кулаками по дверям, и кричит так громко, что-то вроде спасите. Ну, я мимо прошла, думаю, ладно, лифтера я вызвала, мужчинке помогут. Пришла домой, пока туда-сюда, звонок в дверь, открываю, стоят на пороге мои родители с собакой (мы отдельно живем). Зашли, сели чай пить, и тут я чувствую запах (извеняюсь за грубость, но по другому его не назавешь) дерьма. Я к родителям, мол, чего воняет. А отец говорит, это Алена еще не воняет, ты бы в лифт зашла, так там кто-то кучу навалил. Вот тогда-то я и поняла, почему мужик так в лифте орал...
Истории о приколах, № 326:
Только что проводил Гостей. Гости прилетали из далекого сибирского города Н. Прилетали, чтобы доставить в Н. одного очень умного человека (первым в мире додумался воровать в Н., а прятаться потом в Москве). В общем, гости нам всем понравились, но уж очень они оказались... патриотичными, что ли. И электричество в Н. изобрели, и самые лучшие люди там родились (включая Александра Македонского, Юлия Цезаря и Николая Фоменко), и все-все-все там самое лучшее. Ну словом, Н. - родина слонов! В конце концов нам это надоело. И мы с коллегой решили основательно разыграть наших Гостей. Если кто не был в Москве - знайте: на Чистых прудах есть такой трамвайчик-кафе. "Аннушка" называется (ВНИМАНИЕ: это НЕ реклама! Кушать там не советую!!!). Разъезжает по кольцевому маршруту и служит питейным заведением. А вот в Н.такого сервиса пока еще нет. И вот мы воспользовались тем, что наши Гости прилетели поздно ночью, а целый день сидели у нас в конторе и писали бумаги в четыре руки. И спросили Гостей: "А у вас в Н. в трамваях крепкие напитки пить можно? Или только пива наливают?" Естественно, Гости покрутили пальцем у виска и посоветовали не гнать пургу. Однако, видя наше упорство, несколько заколебались. Окончательно их уверенность пропала, когда вечерком мы привезли Гостей в "Аннушку" (кто москвич, знает - вечером на Чистых прудах скорее мамонта встретишь, чем нормальный трамвай!). В первые моменты, увидев "Аннушку", Гости обалдели. Но настоящего опера, да еще из города Н., не обманешь! И вот один из Гостей (Г) подскакивает к буфетчице (Б) и заводит такой разговор: Г: Девушка, а вы давно так ездите? Б: Да уже несколько лет. По-иоему, сразу с перестройкой так и ездим. Г: И что, у вас каждый вечер так? Ну выпивка эта, еда... Б: А вам не нравится? Лучше что ли стоя ездить и висеть на поручне? Г: А вот этих молодых людей (жест в нашу сторону) вы не знаете? Это не из шуточки? Б: Первый раз их вижу! И вот после этого Гости поверили! Ну и после выпивки конечно (это НЕ РЕКЛАМА, ассортимент перечислять не буду!). И пригорюнились Гости, и поведали нам, что в Н. трамваи еще старомодные - вовсе без выпивки и даже со стоячими местами. А такой трамвайно-коньячный шик только в столице пока и можно увидеть. На следуюющее утро мы провожали Гостей обратно в Н. Естественно, по пути в аэропорт я старательно объехал все трамвайные линии. Не знаю, что наши Гости расскажут ребятам в Н. о своей поездке, но убеждения у них остались самые твердые - ведь своими глазами видели!
Истории о приколах, № 327:
Я доволен, что попал именно в этот вагон электрички. Пассажиры мирно дремлют, разговаривают, смотрят в окно и т.д. Но тут появляется коробейник с зубной пастой и на весь вагон раздается его тонкий голос:"Зубная паста N с повышенным содержанием фтора! Сохраняет... защищает... помогает..." Одна тетка клюнула и непереводимая игра слов затронула несколько смежных сидений. При этом фраза "с повышенным содержанием фтора" была самой членораздельной. Соседи зацепили при этом и стоматологов, и отечественных производителей, и гадов-буржуев, которые гонят нам всякое фуфло. Но все имеет конец. Счастливая обладательница пасты и ее соседи занялись своими делами, а голосок коробейника утонул в дальнем конце вагона. Через какое-то время в вагон входит другой коробейник и зычно так затягивает: "Свежие газеты N, NN, NNN". Набирает воздуха, чтобы поведать нам, что же в этих газетах, но его опережает кто-то из пассажиров:"С повышенным содержанием фтора". По вагону прокатилась волна дружного смеха. Корбейник-2 мужественно это перенес, но предпочел пройти вагон на повышенной скорости. Фраза стала достоянием всего вагона. Когда появился коробейник-3, фразу "С повышенным содержанием фтора" на его предложения крышек для консервирования пол-вагона сказало уже хором. Обсмеянный продавец крышек пролетел вагон пулей. Коробейник-4 появился с противоположного конца вагона и как только открыл рот, был оглушен истерическим смехом. При этом он не успел даже сказать, что же он предлагает, а злополучную фразу даже не надо было произносить. В нашем конце вагона он продирался сквозь сумки, коляски и мешки со словами:"Долбаные сумки, долбаные пассажиры, долбаный вагон...". Но на это уже никто внимания не обращал. Как ни странно, коробейники на этом кончились. Видимо, рассказали друг другу о "нехорошем вагоне".
Истории о приколах, № 328:
Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется смешной... Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее большинство населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них является обыденным явлением. Антураж понятен, теперь ситуация: у моего приятеля (назовем его Вано) была в то время пассия, которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь нет бы хоть раз ее, стерву и поучить! Все норовил ее случайных кавалеров отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то худющий, низенький... В общем, "расправится" так с очередным крепышом, а потом дома отлеживается, а эта курва ему компрессы делает - идиллия... Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная не с кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать погонялову. Бандит студгородковского масштаба, в общем. Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может не отлежаться - впустую. "Пойду и жир ему спущу!!!!" - вот и весь его ответ. Ладно, делать нечего, пришлось плестись вместе с ним на дискотеку, на которой этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга в такой беде бросать). Для храбрости оба хлебнули... Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя не менее огромными парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва завидев обидчика, кинулся на него как разъяренный кролик на удава. То, что произошло вслед за этим, должно было по идее меня если не насторожить, то удивить. После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул на пол и закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся колотить его, не встречая никакого сопротивления! Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо смотрели на избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано, я воспринял это как сигнал: с решительность камикадзе бросился я на обоих, решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то этих двух я одной левой... Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза хватит, присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка для меня наступила мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду вырубился, когда же сознание вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека стремительно разбегалась под крики ментов. Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог поверить в произошедшее. А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному своему приятелю: "Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная! Двое быков от Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал. Баксы-то я вернул, но с опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать было нечем. Ну вот они, значит "напомнить" пришли. Отвели они меня в сторонку, чувствую - щас начнется... И точно - звездонули мне по морде ваще без базаров, я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать... Ну помяли маленько, и тут чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса прессуют нещадно..." Теперь представьте, что доложили "быки" Клюеву!
Истории о приколах, № 329:
Ситуация в нашем городе с таксофонами мягко говоря не очень хорошая. Зато вандалов хоть отбавляй. Поэтому многие аппараты не имеют небольшой, но очень важной детали, а именно трубки. Хотя со стороны красные ракушки таксофонов выглядят не плохо. Я же имею служебный мобильник. Ну теперь непосредственно история. Пили мы с компанией пивко на бульварчике. Недалеко от нескольких таких таксофонов. И приспичило мне позвонить. Однако близость центральной улицы с трамваями несколько мешала, и я чтобы заслониться от шума встал под козырек ракушки, облокотился, говорю и разглядываю всякие надписи. Закончил разговор, отхожу на несколько шагов и слышу истерический гогот моей компании. Оказывается пока я беседовал за мной выстроилась небольшая очередь. Теперь представте себе лицо первого в этой очереди, когда он протягивает руку, чтобы снять трубку, а ее родимой и нет. Собственно и все. Всем хорошего настроения.
Истории о приколах, № 330:
Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"
