Случилось это во времена древние: советские. Было дело - квартиры давали. И вот получает осчастливленный сов. служащий ордер (и ключи) на трехкомнатную квартиру. Приходит по указанному адресу, открывает дверь: ляпота-то какая. Перевел дыхание, стал осматривать квартиру.Везде чистота, порядок, только что-то маловата квартирка. Стал считать комнаты: раз, два. Глядит в ордер, написано три комнаты. Почесал репу - пошел к соседу сверху, считает: раз, два, три; спускается к соседу снизу, считает: раз, два,три; приходит к себе, считает: раз,два. Короче, после некоторых логических рассуждений и расчетов (работал-то в КБ) оказалось: дверь в третью комнату аккуратненько заложили кирпичом и заклеили обоями. После того как пробили дверь в потерянную комнату там оказались немыслимые горы строительного мусора и прочего хлама.
Истории о приколах, № 342:
Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе "Беговая". Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро. Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках. Дай, думаю, помогу старушке. Подхожу и говорю: "Вам помочь?" Она,- спасибо, милок,- мол, давай! Беру я сумку и начинаю спускаться по лестнице, но чтобы не тащиться медленно рядом с бабусей, я решил спуститься быстро, а бабусю подождать внизу. Спустился. жду. Вижу: приближается бабуся с клюкой, в плаще. Я ей: "Спустились? Я уже даже заждался." А в переход на этой станции длинный, еще и несколько небольших лестниц (с уровня на уровень). Я и предложил проводить ее до самого метро. Пока шли по переходу она мне начала рассказывать о своей жизни (раньше все было зашибись, а сейчас все хамы..). Дошли мы до входа в метро, бабка радостно щебечет (видать ей поговорить не с кем, вот она и отрывалась). Возле входа в метро я спрашиваю: "Вам куда? Дальше по переходу или в метро?" Она отвечает: "В метро!" А там еще одна лестница. Я и говорю: "Давайте я вас до самой станции метро провожу?". Она согласилась. Вошли мы в метро, идем по самой платформе. Бабка идет как ни в чем не бывало, про сумку и не вспоминает. Я думаю, что сумку пора возвращать, дальше она и сама справится. Говорю: "Я спешу, поэтому пойду быстро. Соответственно, до свидания!". Она мне: "Иди, сынок, иди!" А сумочку брать не собирается. Идет себе. Я еще раз: "Ну все я пошел, мне пора!!!" Она: "Иди!" А сумку не берет!!!! Я уже начал думать: "Вот бабуля попалась, вредная, сумку мне вручила, а назад брать не хочет!!! Надеется, небось, что я ее до самого дома провожать буду!!!" Короче, беру я эту сумку и сую ей в руки. Сумку,- говорю,- возьмите! Она: "Зачем?" Я опешил. Ваша ведь!!!! Она: "Нет, не моя!!!" !!!!!!!! !!!!!!!! !!!!!!!! 8-О Как не Ваша???????????!!!!!!!!!! Она: " Вот так, не моя и все!" Пока мы там препирались, ко мне подошла еще одна бабуся (тоже в плаще и с клюкой) и говорит: "Спасибо, за то что Вы сумочку мою до самого метро донесли!" И тут меня осеняет: БАБОК ПЕРЕПУТАЛ!!!!! Пока я тащился с этой говоруньей и выслушивал новейшую историю в купе с биографией, "моя" бабуля со всех сил пыталась догнать меня сзади. Догнала только в метро :))))))
Истории о приколах, № 343:
Учился я в вечерней школе ? 6 а она очень маленькая была и все покурить выходили на улицу, школа одноэтажка и окно из кабинета директора выходит прямо к входной двери, а директор наш курящих девчат терпеть не может и сразу отчисляет поэтому они и бегут через дорогу в подъезд покурить на перемене, и вот крутая дама с сигаретой окола окна директора курит ! Тут директор "Махнатые Уши" увидев девушку с сигаретой в зубах вылетает из школы хватает её за шкирку и тянет в свой кабинет притом девушка от удивления сказать ничего не может а вот мы все бижим к окну кто к двери и наблюдаем картину ! Самоуверенный директор дастаёт из шкафа-сейфа папки с документами и начинает чтото искать тут вдруг до него доходит что что то не так и он спрашивает у девки Имя и Фамилию, узнав желаемое минут 15 перелистывает папки и выдаёт следующее а в каком вы классе учитесь на что испуганая девушка отвечает в 10 а, директор ещё 15 минут перебирал документы после чего удалился и возвращаеться с классным преподователем 10 а и заевляет ей при девушке что мол вот документов одной из ваших учиниц нет но я её отчисляю (а директор много девчат за курение по отчислял) препод говорит шас я журнал принесу и мы разберёмся девка вообще глаза на лоб вытарашила и сказать ничего не может (а препод видно не понял что речь идёт о той девке что в кабинете директора сидит а то бы всё сразу разеснилось) и вот препод приносит журнал директору и удаляеться на пару минут но срочно, директор открывает журнал и ищет фамилию потом не найдя говорит странный какойто ваш 10 а, неразбириха с ним полная! тут девка встаёт и говорит да нет это ваш 10 а странный а наш 10 а 54 школы очень даже нармальный и уходит ! Лицо директора просто видеть надо !
Истории о приколах, № 344:
как из новых русских лохов делают. Моя приятельница замужем за новым русским. Следовательно джип, шикарная квартира, леопардовое манто и прочее присутствует. телефоный звонок. поднимаю трубку и слышу рвущие мою душу рыдания. у меня промелькнули такие ужасы в картинках перед глазами... Оказывается, что в семье заболел хомячок. подруга с мужем прыгают в джип, предварительно набросив на плечи леопардовое манто и дубленку, и мчатся в круглосуточную ветеринарку... дежурный ветеринар, осмотрев животное, померив ему температуру, послушав стетоскопом, наморщил лоб, сделал профессорский взгляд и заявил, что положение тяжелое, необходима капельница стоимостью 350 долларов. Эти платят и едут домой, готовясь утром посетить любимца. наутро, поддерживая даму под локоть, доктор выражает свое соболезнование по поводу безвременной кончины и т. д. А звонили мне по поводу лопаты ( могилку вырыть в парке надо). я тихо стонала, боясь заржать во весь голос, после чего мои задушенные хрюки были приняты за стенания плакальщицы и я после этой истории слыву добросердечной и т.д.
Истории о приколах, № 345:
История значит такая: Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бить то не могу.
Истории о приколах, № 346:
В восьмидесятые, довелось работать в противочумной службе в Западном Казахстане. Ввиду необьятности пространств в большинстве случаев перемещались АН-2. Однажды возвращались на противочумную станцию с одной из дальних точек, заболтались с пилотами, травя охотничьи байки "а вот еще был случай…". Кто летат на кукурузнике, знает, что в его тесной кабине между летчиками можно угнездиться третьему, на железяке, которой на стоянке фиксируют штурвал и педали. За трепом совершенно не заметили, как сильным боковым ветром нас снесло в сторону от маршрута. Сориентироваться решили по хорошо наезженной дороге. Вообще-то дорог на Устюрте и Мангышлаке миллион. Топографы постарались, геологи с геофизиками, нефтяники, чабаны, вояки, мы, противочумники, тоже внесли свою лепту. Лет за тридцать освоения "полуострова сокровищ" каждый из освоителей считал своим долгом накатать собственную колею. На совершенно плоской равнине ориентировались чаще просто по направлению. Но лучше все же иметь ориентиры. Их то как раз в поле зрения и не было. Через десяток-другой километров полета вдоль дороги заметили большой придорожный щит-указатель. Ну, наконец, определимся с местоположением. Не тут-то было! После нескольких заходов на заржавленном до дыр щите вместо названия населенного пункта и расстояния до него в километрах удалось разобрать "СЛАВА КПСС!". Можете представить насколько обогатился русский язык наипохабнейшими ругательствами в адрес "руководящей и направляющей силы советского общества".
Истории о приколах, № 347:
На днях у нас в институте произошел забавный случай. Один человек (между прочим, кандидат каких-то там наук, доцент) должен был выезжать на временную работу в Германию. Как положено, получил он по факсу приглашение, подписанное немецким профессором, и уже было собрался ехать в германское консульство в Новосибирске, как обнаружил, что листок с приглашением слегка помялся. Ну а с мятым приглашением в консульство- как то не солидно, вот и прогладил он его ... утюгом (кто не знает- многие факсы печатают на термобумаге, темнеющей от нагревания).
Истории о приколах, № 348:
История произошла с моим приятелем. Он закончил физмат нашего университета, уехал в другой город и работает там программистом. И вот недавно приехал к нам в командировку с целью прикупить для своей фирмы локальную сеть. Начал обзванивать все фирмы - бац, а в одной их них менеджером по продажам трудится его... ну не совсем однокурсник, а просто в общаге на одном этаже жили. Мой приятель радостно закричал: - А, Баранкин, это ты! Ты меня помнишь - моя фамилия Земелин! Я специально к вам приехал, хочу сетку у вас взять! В трубке минутное молчание... -Помню, помню я тебя, Земелин... Ты же нам на 5 курсе вместо водки сильно разбавленный спирт продавал... Ну приходи, сейчас я тебе что-нибудь продам....:-)))))))))
Истории о приколах, № 349:
Эту байку я вроде уже отсылал, но по-моему не прошла. Так вот. В далеком-далеком 1997 году была у меня девушка. Безумно красивая брюнетка с точеными ногами и 3-м размером бюста. Капец вообщем. И тонул я и таял в ее карих глазах, и нафиг мне ничего не нужно было. Только вот... эээ... была она несколько ветренна... В силу этого мне, как МУШШИНЕ ГОРДОМУ, приходилось периодически объяснять её ухажерам, в каком направлении удалиться, не попортив здоровье. Так вот. Солнышку моему кареглазому от деда досталась квартира. Звонит она мне оттуда и грит: "Приезжай, мол, сексу дюже треба в спокойной обстановке." Ну я есессно мощи свои нетленные от дивана любимого отскреб и потащился. Тортик купил, "Полет"...Как большой. Ну вот, канаю я по летней Москве неспешно-гуляючи, пивко потягиваю, жмурясь от удовольствия и предвкушения жарких объятий любимой... ага, щас... Подхожу к дому (был там всего один раз до этого и то очень давно).Поднимаюсь на третий этаж, с замиранием сердца звоню в дверь... и ни фига. Никто не открывает. Позвонил, позвонил еще, постучал, постучал ногой - с тем же результатом. Причем я слышу, что за дверью кто-то ходит, поскрипывая половицами, переодически в глазке мелькают тени и т. д. В душу мою закрались подозрения самые черные. "Как ОНА могла, тварь такая!!! Я к ней приехал, а ОНА там с КЕМ-ТО небось... Вот гадина!!! Вот сволочь!!! Ведь знала, что я скоро буду!!!!!!! УБЬЮ. ОБОИХ." Ору на весь подъезд, как блаженный, в дверь колочу - не открывают. На принцип пошли. После часа бухов в дверь и истерических воплей примаялся я чего-то. На ступенечку присел, честерфильдину закурил... гневно затягиваюсь, виды казней вспоминаю. Тут открывается соседняя дверь, выходит весьма сердитый мужичок. С явным намереньем дать по сопатке дебоширу. При виде моей злой небритой рожи и прищуреных, налитых кровью глазок, весь боевой запал у мужичка куда-то делся. Спрашивает, тии-ихо так: "Ты чего разорался на весь дом?.." Я ему говорю: Так мол и так, любимая видать заснула, дверь не открывает, ключи забыл, бла-бла-бла... Мужичок вошел в положение и милостливо разрешил позвонить со своего телефона. Я звоню, поднимают трубку, голос моей заечки:"Алло!" Естесственно, я закричал: "ТЫЫЫ!!! ЖОООПА!!! ОТКРЫВАЙ НЕМЕДЛЕННО!!! ЩАС Я ТЯ С ТВОИМ ЛОВЕЛАСОМ ЗВЕРСТВОВАТЬ БУДУ!!!" Пауза минут пять... "Лёшка... ты где?.. я тебя тут уже полтора часа жду, как дура, ни звонков, ничего..." Пиздец. Я ПРИШЕЛ НЕ В ТОТ ДОМ. Нужное мне здание рядом и как две капли воды похоже на соседнее...... В последствии у меня возникло два вопроса: 1) Что подумали люди, когда к ним в квартиру битый час ломился здоровый небритый мужичина с криками: "АТВАРЯЙ!!! СУУ-УКИ!!! ЛОМТЯМИ НАШИНКУЮ!!! БЛЯЯЯ-ЯЯЯДИИИИ!!!" 2)Если бы мне открыл ничего не подозревающий (у себя ж дома) мужик в трусах, а?...
Истории о приколах, № 350:
С моим знакомым произошла следующая история: Он живет в поселке Гвардейское (Крым). От туда все часто ездят в Симферополь за покупками и просто прогуляться. Чаще всего добираются электричкой (это 30 минут езды). Вот он тоже съездил в Симферополь и возвращался домой. В электричке заснул. Когда проснулся, поезд уже отходил от его станции. В общем проспал. Он, сердитый такой, вышел на следующей станции. Это была маленькая станция с названием "Пролетная" (электричка шла на Джанкой). Очень злясь на себя он дождался электрички на обратное направление, сел в нее и поехал. Представте его ужас, когда он увидел, что электричка идет не в его родное Гвардейское, а поворачивает на Евпаторию. От расстройства он забыл спросить, куда идет электричка. Сами понимаете в каком настроении он сошел на первой же остановке, которую сделала электричка и сел ждать встречной. Прождал он очень долго. Наконец она появилась. Он встал и приготовился садится в нее, твердо решив спросить у пассажиров куда она идет. Но о ужас: электричка проскочила мимо даже не затормозив. Он посмотрел вокруг. Забытый богом разъезд посреди степи. Маленький домик стрелочника. Он постучал в дверь. Вышедший мужчина сказал ему, что на их остановке поезд останавливается только два раза в день. Следующий будет только утром. Далее мой друг 10 км шел до трассы. Голосовал. На попутке добрался домой лишь к утру. Вот такая была история.
