Эту историю рассказал мне друг, который работает врачом в реанимации. История, как и все медицинские шуточки немного специфическая, но поучительная... В общем живет в нашем городе один парень, занялся бизнесом, немного приподнялся, купил себе иномарку подержанную, квартиру, собачку бультерьера и все такое... Однажды утром, выгуливая свою собачку, остановился прямо возле своего подъезда, то ли шнурок завязать, то ли уронил чего... В это время прямо над ним на четвертом этаже старушка решила полить цветы, как то неловко повернулась и упала прямо на спину этому хлопцу... Итог - парень после полугода скитаний по больницам и десятка операций остался живой и относительно здоровый, собачку пришлось усыпить, у бабки - ни единой царапины!! Мораль - уступайте места лицам преклонного возраста...
Истории о приколах, № 352:
Мой любимый - мальчик хороший, но как и все, не любит признаваться, что он хрчет на очередной праздник. Долго он не признавался, что ему надо на 23 февраля. Пришлось его проучить - за подарком я отправилась в местный магазин приколов. Выбирала с любовью - макет фекалий был как настоящий. Лицо его странно исказилось, когда я из-за спины, со словами "Милый, поздравляю!", достала этакую маленькую какашку в целофановом пакете. Благо, через пять минут уговоров он таки поверил, что это макет:). Но самое интересное было позже, когда мой милый вернулся после свидания домой. К тому времени родители его уже спали, и подарок мой он положил чинно - в ванной на белое полотенечко; после этого спал он как всегда мирным сном младенца. На следующий день в восемь утра он проснулся от странного ощущения, что на него смотрят. Открыв на секунду глаза, увидел мать, склонившуюся и изучающюю свое чадо. Ничего со сна не поняв, он закрыл глаза. Через пол часа он проснулся от того же, только теперь это был его отец, пытающийся определить есть ли температура у его чада. Парень не выдержал и потребовал что б его оставили в покое и дали отспаться. На что отец не отреагировал. Сев поближе папа уставился на свое чадо с серьезным видом и начал разговор :"Сына, ты не употребляешь наркотики? У тебя все нормально?" Удивленное не на шутку чадо мигом проснулось. "Не, ниче подобного, ну пиво пью...", "Так ты вчера какого черта на полотенце то наделал?", еще не совсем проснувшееся чадо (естественно не помнящее про свою выходку) удивленно хлопает глазами и выдает :"Я на полотенце ничего не делал".... Тут не выдерживает папик.. Вместе вся семья перебирается в ванную - показать дитю "его" фекалии на белоснежном полотенце. При виде этого натюрморто чадо вспоминает о своем подарке, спокойно снимает какашку с полотенца (естественно никаких следов это паье-маше не оставляет) и несет его в сервант........Немая сцена
Истории о приколах, № 353:
История моих знакомых:) Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом. Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора). На ее вопрос "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее "Марина,ты видишь как я по тебе скучал?" :) Секретарша расплакалась...
Истории о приколах, № 354:
Все, наверно, знают анекдот про русских лесорубов, но , на всякий случай, напомню: Прислали русским лесорубам японскую бензопилу. Взяли они слегу. Вжик!-сказала японская пила и перепилила слегу. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы. Взяли они толстое бревно. Вжик!- сказала японская пила и распилила бревно. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы. Взяли они рельсу. Вж-шшшш-пртссс...- сказала японская пила и заглохла навсегда. О, фля! (назидательно) сказали русские лесорубы и продолжили пилить дрова двуручной пилой. Так вот, приехали на наш алюминиевый завод немцы и привезли для образца упаковочную ленту. Для тех, кто не знает, алюминиевые слитки складывают стопками и перевязывают алюм. проволокой для перевозки потребителям. А немцы предлагают закупать у них пластиковую ленту, мол прочнее, удобнее и дешевле. Русские алюминщики перевязали лентой слитки и подняв на высоту примерно 0,5 метра, кинули на пол. Упаковка не разорвалась.О, фля! (удивленно) сказали русские алюминщики, пондяли упаковку на высоту примерно 1 м. Упаковка уцелела. О, фля! (удивленно) сказали русские алюминщики, подняли ее на высоту человеческого роста и скинули на пол. Упаковка развалилась. О, фля! (назидательно) сказали русские алюминщики и отказались от немецкой технологии. Представляете глаза немцев, наблюдающих за всем этим? "Что русские собираются делать с упаковками?" -наверно думали они. Умом Россию не понять!!!!
Истории о приколах, № 355:
Рассказал знакомый. Ехал он на своей "Оке" по городу с приятелем. И решили они зайти в магазин прикупить чего-то-там-к-истории-не-относящегося. Ну, вышли из магазина, глядь, а три каких-то типа вскрывают ломиком водительскую дверцу их машины!!!! Что делает в такой ситуации нормальный водила? Правильно, бросает покупки наземь и начинает крушить всех налево и направо. Подключается и приятель. В общем, через пару секунд два типа валялись на асфальте, а третий убегал с криком: "Ребята, ЭТО НАША МАШИНА!" Посмотрели: точно! Точь в точь такая же "Ока", только подъехала она чуть позже и припарковалась впереди. А те ребята забыли ключи от машины и попытались открыть дверцу...
Истории о приколах, № 356:
Из услышанного в транспорте. Две женщины говорили о падении нравов и одна из них рассказала: "Сегодня утром на Поскоте(посёлок им. Котовского, есть такой район в Одессе), на остановке мужик подходит к бабкам торгующим семечкой и начинает опрос: - Почём у вас? - Двадцать копеек. - А у вас? - Тоже двадцать. - А у вас почём? - А у меня по тридцать пять!!! - Ух ты, дайте мне два стаканчика!!! Бабка ему отсыпает семечек, после чего он их аккуратненько высыпает ей на голову, и под дружный смех конкуренток, мечтательно закатив глаза, произносит: - Подумать только, столько удовольствия, и за такие деньги!!!
Истории о приколах, № 357:
Один мой знакомый, по профессии т.н. "свободный художник" (что в данном случае означает сознательный отказ от любой работы, ввиду одному ему известных принципов), решил постирать. Поскольку его профессия предполагает некоторую ветренность и нежелание обращать внимание на различные бытовые мелочи, - голова занята мыслями о высоких материях и все такое... А постирать ну очень срочно надо было. Короче, достал он из-под ванной порошок, насыпал его в тазик, следом кинул джинсы и долил водички. Тер он эти джинсы полчаса, после чего, вернувшись на грешную землю с облаков высокотворческих мыслей, обнаружил, что вода почему-то не мыльная и джинсы упорно остаются грязными. Вытерев испарину со лба, и начиная звереть, он продолжил сей неблагодарный труд. И неизвестно, долго ли бы продолжалось застирывание до дыр штанов, если бы не вернулась с работы мама. Когда она зашла в ванную, пред ней предстала следующая картина: красный и злой великовозрастный сынишка усиленно чего-то там трет в непонятного цвета воде, а рядом... А рядом стоит пачка сухого обойного клея. Как выяснилось в тазик был добавлен именно этот порошок - если не читать название, то по форме упаковка очень сильно похожа на ОБЫЧНЫЙ порошок.
Истории о приколах, № 358:
5. Сидим мы как-то с другом на К. площади (времени ~22:30) , пьем пиво (много) и наблюдаем следующую картину: На соседней лавочке три парня потихоньку (тайком от ментов) пьют водку, причем периодически на их лавочке сооружается импровизированный столик (стаканчики, закуска и т.п.), который моментально исчезает, едва на горизонте показываются люди в форме и с дубиновыми резинками :) Через какое-то время из-за памятника с нашей стороны просто выплывают две обалденные девушки, на что те парни моментально реагируют, типа: "Девчата, не проходите мимо! Присоединяйтесь!" (А девушки ну явно не их круга). Но то ли им скучно было, то ли по какой-то другой причине, но одна негромко так говорит подруге (мы с другом все это слышим): "Давай приколемся!" Та ей: "Ну, давай". Тут начинается (мы все это с интересом наблюдаем): "Выпьете с нами?" Те ессно, отказываются. "Шампанское?" Та же реакция. Короче все это продолжалось минут пять, после чего фантазия парней иссякла. Ну тут один из них изрекает: "Смотрите, что у нас есть!" и откуда-то достает ЗДОРОВЕННЫЙ (мне так показалось) ПНЕВМАТИЧЕСКИЙ ПИСТОЛЕТ (а не то, что Вы подумали:) ). "Уу-у-х ты-ы!" - реакция одной из русских красавиц, - "Дай посмотреть!" Парень с важным видом подает ей пистолет, девушка его внимательно рассматривает: "Заряжен?" Тот ей: "Ага!", затем она берет его обеими руками, нацеливает на стящее рядом Авто (T. Land Cruiser 100: белый, черная тонировка и т.п.) и говорит (обращаясь к парням): "Ребята, а не хотите посмотреть как из джипа стекла высыпаются?" Лицо того парня, что ей пистолет дал, становится цвета "морской волны", он едва ли не грудью закрывает ствол и говорит (тихо так): "Вы чё, девченки, может не надо, а..?" :) P.S. Не очень вроде смешно :( Но очевидцам (нам, то есть)в тот момент было очень весело.
Истории о приколах, № 359:
7. К нам в гости как-то приехал дядя из солнечной Сибири :) Ну, ессно, с дороги (а это по-моему около 4-х дней на поезде), захотелось ему помыться. Примерно через час он уже чистенький и благоухающий вышел из ванной и невинным таким голосом спрашивает у мамы: "Лена, чё енто у тебя за шампунь такой? Я голову помыл, так мало того, что не мылится, я в добавок чуть не облез!!!" И показывает флакон. Я в ауте, мама в шоке. Просто недавно она купила жидкость для снятия лака Western Family (е=0,33), а она розовенькая и пахнет не ацетоном, а цветами. :)) P.S. Рядом PANTENE стоял. Чего, спрашивается, его на экзотику потянуло?
Истории о приколах, № 360:
газета АиФ N47 --- Мой 14-и летний внук постоянно просит деньги на интернет. Возвращаясь с заработок (сам я плотник) в переходе купил ему в подарок 5 импортных коробок с надписью "Internet. Made in USA". Сказали интернет качественный - американский. Всего по двадцатке - вот я на стольник и купил. Принес подарить а он смеется - говорит меня обули .... ------- занавес :-)))))))))))))
