У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки. Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров. На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков. Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость. Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи. Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое. Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков... съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице. К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила. Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок. Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие. Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан! Дама платит штраф. Занавес.
Истории о приколах, № 362:
История о том,как знакомиться по интернету,рассказала моя подруга. Сидела она как-то в одном чате и познакомилась с одним молодым человеком. И уж так понравилась ему, что предложил он ей встретиться. Опознавательные приметя были: Он высокий, тёмненький и в руках будет красная роза, зовут Дима (имена настоящие). Ладно, сказано -сделано. Приезжает она в назначенный час, в назначенное время и что же видит.... Стоит маленький (метр с кепкой) шпингалет, очки-линзы, совершенно безумного вида и с КРАСНОЙ РОЗОЙ в руке. Ну она, будучи человеком обязательственным, подошла. Далее следует следующий диолог: Она:- Привет! Он:Привет...(вяло и без интузиазма) Она: Я Люба!!! Он(не понимая) А я Тима... Она: Ну пошли что ли куда-нибудь посидим ?.... Он(в растеренности): А зачем ??? Тут она уже не понимая: Ну а что, тут стоять ?? Он ( боязливо и неуверенно): Я вообще девушку жду. Она(немного с напором): Ну это я. Я Люба! Он(повторяя): А я Тима! Она(уже начиная злиться): Так ты Дима или Тима ??? А он её меньше ростом, хоть Любаня исреднего роста. И получилось так, что она как бы нависает над ним. :-)))) Она(уже ничего не понимая и ещё больше начиная злиться): Так ты не пойдёшь в кафе?! Он(испуганно): нет, не хочу я. Она злясь на этого Тиму-Диму, разворачивается и уходит. Идёт и думает, может он другую девушку ждал. И решает вернуться, посмотреть. Если он другую ждал, то он её дальше ждёт. А если ушёл,то ждал её (Любу), но она ему не понравилась и он так себя повёл. Возвращается, его нет... :-((( Она в не себя от ярости,тихо матерясь и проклиная этот интернет, чат и т.д. поворачивается, чтоб уйти и видит..... высокий, тёмненький и в руках КРАСНАЯ РОЗА ( !!! ) :-)))) Она: Вы Дима ? Он: Да я Дима. Жду Любу! Занавес. Имена реальные и герои тоже. Кто их знает и им самим привет !! :-)))
Истории о приколах, № 363:
Еще одна история от родственничка. Глухая полночь, Саня мирно спит в обнимку с женой Ленкой. Впереди тяжкие трудовые, мля, будни. Вдруг звонит телефон. Саня (С) ошалело начинает шарить руками в темноте в поисках несносно орушей трубки. Звонит (гы-гы) старый друган (Д). Диалог: Д: -Привет Саня, это я! С: -Зассссте...... Д: -Сань! Ты время не знаешь, случайно? С: -Пол-третьего, мудак!!! Д: -Чо, правда?.. хм... НУ ТЫ ДАЕШЬ!!!
Истории о приколах, № 364:
В те далёкие времена когда я учился в школе, был у нас в классе один парень – звали Миша. И в общем был неплохой человек, но была у него одна досадная особенность – страсть как любил поживиться или полакомиться чем-либо на халявку. Стоило ему увидеть у одноклассника конфетку или, там, пирожок он мгновенно налетал с просьбой поделиться, причём делал это так настойчиво, что приходилось уделять. Всё бы ничего но делал он это с завидной регулярностью, за что и заслужил прозвище «чайка». И как-то решил я его проучить. В тот сезон был просто огромный урожай кедровых орехов и они продавались на каждом шагу, практически заменив привычные семечки. Я прикупил орешков и дома высыпал их в тазик с водой. Понятное дело что хорошие орехи (с целыми ядрышками) затонули или почти полностью погрузились в воду, а вот пустые плавали как г…вно. На следующий день, взяв пустых орехов я пришёл в класс и начал демонстративно щёлкать их, и, буквально через мгновение был «атакован» нашей «чайкой». С великодушной улыбкой я протянул ему горсть и он довольный удалился к себе за парту. Далее мои наблюдения за ним: - ~3 ореха – лёгкое недоумение в глазах; - ~8 орехов – произносит пару матерных фраз в адрес торгующих орехами бабушек; - ~20 орехов – красное от гнева лицо и обещание избить всех подряд. Где-то минут через 10 отчаянных попыток найти хоть одно ядрышко, он изрыгая потоки грязных ругательств выкидывает все орехи в окно. После этого случая я ни разу не видел его грызущим орехи.
Истории о приколах, № 365:
История каникулярного студента. Киев, политех, 1992 г. 13-30 Сдав последний летний экзамен несколько ранее, чем ожидалось, я весь довольный и счастливый поехал на ж/д вокзал за билетом. 14-15 Стоя в довольно небольшой очереди, усердно думал, на когда брать билет - на сегодня или на завтра. Времени вроде-бы оставалось достаточно, а поезд уходил около 20-00. Вполне можно было успеть и сегодня. Но уже стоя возле кассы, все-таки сказал "На завтра". И как оказалось - не зря. 15-30 Бодрым и веселым шагом вышел из метро ("Большевик") и почти в припрыжку через подземный переход двинулся к общагам. И вот, подпрыгивая на очередной ступеньке, чувствую, что мое настроение частично передалось связке ключей (и от общагт и от дома), возлежавшей в нагрудном кармане тениски. Все бы хорошо, да толко на лестниченом марше между ступеньками есть технические отверстия - для воды, если таковая решить забрести в переход. Естетвенно, ключи попали точно в цель! Рукой достать невозможно - и далеко (~ 30 см) - про чистоту я уже молчу - и щель узка! А ключики-то - там ... Делать нечего - иду в общагу, в надежде, что кто-то есть в хате. По дороге подбираю пропущенную дворниками ветку дерева и создаю из нее некое подобие шеста. 16-00 В общаге, взяв гвоздь и сделав из него крочок, а затем примотав к палке, отправляюсь в обратное путешевствие. 16-15 Создав небольшой затор из любопытных, в полумраке палкой ищу свои ключи. Рядом образовывается небольшой тотализатор. Большинство сходиться во мнении, что потеряны деньги (кошелек). Расхождения только в сумме. Один довольно солидный гражданин утверждает, что меньше чем за червонец (советский еще), я бы этого делать не стал. Знал бы он, как и за что живут студенты ! 16-30 Свершилось! После мелодичного металлического звона на свет появился предмет вожделения! Разочарованная толпа быстро рассеиваеться. Вновь внимающий хорошей погоде, лету и каникулам, выхожу из перехода и направлюясь к ЦГ (Центральный Гастроном на пр. Победы) помыть ручки, слегка вспотевшие и изрядно вымазанные. Тем, кто Киев не особо знает, поясню - рядом с магазином есть чудный фонтанчик, работающий круглогодично. Его архитектурная особенность состоит в том, что вода бьет из дырок, просверленных в трубе, уложенной по периметру квадрата (во загнул !). А дабы любопытные (и детишки) не упали в воду, над ее поверхгостью натянута рабица шириной сантиметром в 30. Я слегка наклоняюсь к несильным струйкам воды, чтобы помыть руки. Что произошло дальше, вы, наверное поймете без подсказок, если вспомните, где я держу ключи. 16-35 Правильно! Они с тихим "бу-у-ульк" ушли в воду! Делать нечего - иду домой, на ходу вспоминая имеющуюся старую одежду, в которой можно было-бы булькнуться в эту проточную воду, свободную от предметов курения, упаковок мороженного, и прочей шелухи. 17-00 Возвратясь домой, в очередной раз поделился своим везением с жильцами по комнате (а их было аж трое). Рассказал также и о намерении искупаться в воде, грязнее Днепра. И первый раз за все это время понял, как хорошо, что билеты на затра! 22-00 Вечер, тишина. Праздничные 10-ти классники (выпуск) в состоянии столбняка провожают одинокую фигуру молодого бомжа (футболка а-ля мешок ярко-желтого цвета, коричневые спортивные штаны, которые малы на меня еще с 9-го класса и матерчатые тапочки типа мокасин на тоненькой резиновой подошве). А фонари тогда горели все и очень ярко! 22-30 Закончив обходные маневры, я оказался возле заветной лужи. Оглядевшись вокруг, осторожно опустился в воду по самую шею. А где же дно ? Последующие 3 попытки то же ничего не дали. Заметив притормозившую невдалеке машину милиции, посчитал более целесообразным убраться восвояси. 22-55 Явление водяного народу. Хорошо, что ветра не было, а то бы простудился ... 23-15 Ввиду невозможности решить поставленную задачу "ручными" методами, решил применить мозги (не зря же в политех попал). Взору общественности было представлено достаточно простое и оказавшееся сказочно эффективным средство в виде динамика из бытового радиоприемника, упакованного в полиэтилен (жалко портить) и бухты альпинистского троса (обычной веревки порядочной длины не оказалось, а бегать туда-сюда, чтобы точно узнать глубину фонтана не очень хотелось). Дабы помочь морально и оградить от возможных последствий меня провожало человек пять. 23-40 Ура! Вновь долгожданный звон и нежное подергивание нити, которое нельзя спутать ни с крышкой от бутылки ни с консервной банкой ! Я вновь счастливый обладатель ключей! 19-00, следующий день Да бы я их не подарил местной канализации или еще кому-нибудь, мне их отдали только на пероне. Мораль. Храните ключи в труднодоступном месте !
Истории о приколах, № 366:
15 июня 2000 года. Париж. Отличный день для прогулки по Парижу, т.к. вчера был день взятия Бастилии и большинство парижан и львиная доля туристов сидят дома или в гостинице и лечат похмельный синдром. Маленькая площадь перед собором Санкрэ. У ограды (с которой отличный вид на Париж) стоят два немца. Один восхищаеться "Дас ист вундэбар, анмёглихь", другой поддакивает "Я, я, эс ист рихтихь". Мимо идет шумная толпа российских туристов. Они фотографируют все и вся, кричат на пол-Парижа - "Маша, иди сюда" и т.п. Самые невоспитанные и шумные туристы - это конечно русские и американцы. Некоторые обращают внимание на немцев и начинают высказывать разные глубокомысленные мысли вроде "Гляди - гансы стоят, по-фашистски разговаривают", ну и тому подобное. Тут один из "немцев" поворачивается и говорит: - Эй ты, руссиш золдатэн, шел бы ты отсюда. Полное офигение... ;-) P.S. "Немцем" был я, а другой был настоящим немцем из Кельна.
Истории о приколах, № 367:
Тут один раз истоия прикольная случилась в школе (года три назад). В общем у меня опять накрылись часы. У меня дома есть здоровый будильник, который звенит так, что встает весь дом. А поскольку я терпеть не могу звенящие будильники, то я их обычно бью об пол, когда он не в тему начинает меня будить(поэтому я их всегда на шкаф ставлю, чтобы не достать). Ну так вот, часы накрылись и пришлось взять этот самый будильник...(не помню зачем, но очень надо было). Сидим на нулевом уроке - химии. Контрольная. Я заснул. И тут решили надо мной приколотся. Завели этот будильник и поставили мне под ухо. Дальше училка резко выходит за чем то в свой кабинет и в это время звенит будильник. На что я хватаю его и через весь класс кидаю училке вслед со словами: "Заткнись бл_дь!"
Истории о приколах, № 368:
Живу я, значится, в Киеве уже почти год. За это время сменил три квартиры. На днях снова переехал на новую хазу. А дабы не утруждать себя поисками (времени-то из-за работы итак в обрез), решил я обратится в агенство. Квартиру нашел быстро, но рассказ не об этом. Как-то при встрече поведала мне эта "агентша" о случае, происшедшем с ней неделю назад. Договорилась, значит, она по телефону с одним мужиком (которому она в то время искала квартиру) о встрече на некой площади под часами для просмотра этой самой квартиры. Добиралась она общественным транспортом и, как водится, опаздала на 10 мин. Выбегает на площадь, смотрит - стоит мужик с газеткой, как и договорились. Она подбегает к нему и грит - скорей, мол, пойдем - времени у меня мало осталось. Мужик 8-О спрашивает: "Куда идти-то?!!". Она ему: "Как куда? На квартиру! И поживей, а то можем не успеть". Мужик направляется быстрым шагом за "агентшей" (дабы было более понятно скажу, что этой даме лет так-эдак 20-25).По пути, правда, он успевает задать один вопрос: "Мож, сначала зайдем в кафе? Хоть кофейку выпьем...". На что она: "Позже выпьем - успеть бы!". Ну а теперь представте глаза мужика Ж8-]] после того, как прийдя на квартиру он увидел там еще одну молодую особу - лет около 25. Не найдя ничего лучшего, он спросил: "Так вы чё? Вдвоём будете?!!" Полный аут. P.S. Мужик-то этот газетку в соседнем киоске прикупил и хотел перекурить, а тот, с кем договаривалась "агентша" просто не явился... Ж8-) Занавес.
Истории о приколах, № 369:
Пару лет назад в Германии проходили очередные выборы. Одна из партий решила повсюду расклеить плакаты "Работу немцам!!!". Чтобы сэкономить средства, выделенные на проведение акции, расклеивать эти плакаты наняли поляков..
Истории о приколах, № 370:
Работал в нашем институте японец. Он был захвачен в плен во времена второй мировой да так и остался у нас в городе. Однажды в одну из лабораторий института привезли японский измерительный прибор. Это неожиданно поставило народ в сложное положение, так как все надписи на нём были на японском языке. И тут кто-то вспомнил: - Ребята, у нас же сантехник - японец, а ну, давайте его сюда. Сантехника позвали. Тот посмотрел на прибор, полистал руководство и сказал: - Я, мужики, неграмотный, не умею по-японски читать. Вы мне прочитайте, а я вам переведу!
