Однажды ехал я в маршрутке в военкомат какие-то бумажки отвезти и мне в голову ударила мысль совершить велопробег киллометров так на 3000. Сперва хотел в Сочи (из Питера), а потом подумал и решил что уж если хреначит так по крупному и додумал поехать в Италию. По приезду домой быстро в инет и искать инфу на эту тему. Оказалось что я такой псих не один и компания парней из Киева уже совершала такие велопробеги и не однократно после развала совка. На такой "марофончик" очень быстро подбился мой ,тогда ещё, одноклассник. Примерно месяц мы собирали инфу. Выясняли сколько будет стоить лесопед для такого похода. Подсчитали сколько денег надо. В какой стране и у кого останавливаться. Короче оставалось ждать следующего лета а там крутить педали. Подумав с друганом мы решили ,что вдвоём будет опасно и решили найти ещё кого-нибудь. Если читатель ещё не заснул, то спешу попросить дочитать это до конца. Поверьте мне это того стоит. особенно если вы поставите себя на моё место. Итак пошёл я в инет искать людей которые настолько же сумашедшие как и мы. Нашёлся один такой человек после того как я кинул объяву в конфу на сайте питерского вело-клуба. В объяве было сказанно что нужны парни старше 18 лет с загран паспортами, лесопедами, со стажем и.т.д. Человек который откликнулся дал мне номер своего сотового и сказал позвонить потому-что в сети договариваться неудобно. Я ему позвонил. договорились о встречи у метро Большевиков на какое-то там время. Он сказал что будет там во-время. После разговора у меня в запасе был ещё час. Я рюкзак за спину, прыгаю на ляс и вперёд кататься. У нас тут на Коллонтая стоят трамплины роллеров скейтеров и прочих агрессивно-прогрессивных экстремщиков. Ну думаю дай попрыгаю и так попрыгал что все шарики из подшипника в колесе выпали на свет божий. Но такая пропажа обнаружилась только минут через 20 когда я был уже в далеке от метро Большевиков. в итоге я оппоздал на 40 минут. Звоню ему. Так мол и так, сломался я. Он отвечает - бывает, давай завтра там же. Ок. На следующий день я ему звоню. -Ну ты готов. -Да, а у вас там дождь илёт? -Прошёл уже пол часа назад. -а у тебя ляс вообще мёртвый? -да. починить не могу ключ там специфический нужен а такого у меня нет. -ну давай привезу тебе. Я вообще могу тебя с челом познокомить он тебе все починит и детали продаст по дешёвки. или можешь взять своё колесо я его заберу а завтра верну. -да не я его не потощу. -ну ладно. я у вас буду минут через 30. -ну давай. через 20 минут я прихожу к месту встречи. Никого. ждал его 40 минут. Плюнул и ушёл домой. Вот теперь начинаеться КВН. прихожу домой. Звоню -Ну и где ты был? -Да тут я. -Где тут? -у Большевиков уже 30 минут круги наворачиваю. а ты с таксофона звонишь? -Нет. я уже дома. -А ты где стоял. -У входа. -А я у киоска. -Какого киоска? -Газета Украина. - Ты откуда. -Из Киева, а что. тут я медленно сплыл с кресла. два придурка на расстояние 2500 килломтров друг от друга одновременнго вышли из дома чтобы постоять на улице у метро. он говорит -Хорошо я ключ не взял. -Хорошо я колесо не потащил. вся фигня была в том что у него перед номером сотового стоял код. Я думал форавская и качество связи тодже было дерьмовое. Абзац был полный.
Истории о приколах, № 372:
Эта история произошла давно и не со мной но все равно интересно. Суть вкратце такова: Трое мужиков ездят вместе с мех секцией (связка из четырех-пяти рефрижераторов и одного жилого вагона в котором также находится силовая установка, т.е. дизель). Для упорядочения своего житья-бытья договорились они кашеварить по очереди, неделю один, неделю второй ну и потом неделю третий. И все бы мирно и ладно у них было, но у одного из них обнаружилась интересная особенность. Во первых готовил он только рагу, то есть тушил картошку с мясом. А во вторых ради экономии времени и продуктов кастрюлю он не мыл. А просто добавлял к остаткам обеда еще сырой картошки и мяса и варил все это на ужин. Мужики естественно громко возмущались, но переубедить товарища не смогли. Короче уже на третий день получили они некий неаппетитный субстрат и поняли, что до конца недели не выдержат. Думали они думали как же заставить его помыть кастрюлю и придумали. Взяли и подсыпали после обеда в кастрюлю синьки. Радуясь что наконец то ужин будет из свежих продуктов уселись они за стол. Между тем повар разложил рагу по мискам и подал на стол со словами: -Извините, мужики, сегодня на ужин рагу почему то синее получилось.
Истории о приколах, № 373:
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда. Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря. Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
Истории о приколах, № 374:
Олимпийский рекорд Дело было в Сиднее. Несколько новых украинцев решили поехать в Австралию - типа на Олимпиаду. Сказано - сделано. А чтобы все наличку не прокутить, определенную сумму на билеты, перелет, гостиницу и прочие мелкие расходы передали на хранение самому здравомыслящему и, обычно, очень редко напивающемуся сотоварищу. Прилетели в Сидней - красота ! Пляжи, бары, рестораны... Какая Олимпиада ! А вечером - естессс-но - САФАРИ ! Берут пять здоровенных лбов джип и на нем по пескам с дикими воплями - благо ни дорог, ни ментов на них. Все хорошо, только один раз ночью, гасая почти без фар, кого-то сбили. Быстро протрезвев, выбежали из машины. Смотрят - кенгуру лежит. А законов местных никто не знает - что за такое может полагаться. То ли штраф. то ли тюрьма. Приуныли хлопцы. Ну потом, на прощанье, решили сфотографироваться с жертвой наезда. Сначала как с трофеем, потом начали извращаться - то поставят его, то сядут сверху. Под конец вообще развеселились - один разделся и его шмотки напялили на животинку - рубашку, галстук, брюки. Отошли - смотриться. Только приготовились сняться - кенгуру вскакивает, обводит всех диких взглядом и деру. Все ржут, только не очень долго - тот, кто решил стать кенгкутюрье и был казначеем. Часа три они еще гонялись за ним - куда там. Когда за тобой с дикими криками - "отдай, падла !" - едет железная таратайка, громыхая на барханах, кто хош убежит! Вернулись братки в отель без денег (и штанов). На кредитках мало что оставалось. Поэтому на билеты домой скинулась местная Диаспора. Правда о том, как, где и на что они жили еще неделю, ребята скромно молчат. Мне вот что интересно, а если бы это была зимняя Олимпиада ?...
Истории о приколах, № 375:
Пьеса в пять частей. История, произошедшая с моей женой, лежавшей в отделении «Ухо, горл, нос». И грустно и смешно вспоминать и говорить об этом. Часть первая Заболела однажды моя ненаглядная супруга, пардон, гайморитом. Минуя превратности поликлинического обслуживания, попала она в городскую больницу Владивостока аж на целую неделю, для лечения столь серьезного (!) заболевания. Все бы не чего, но со времен героев Гоголя и Чехова мало, что изменилось в сознании обывателя. Часть вторая Положили в 8 или 10 (!) местную палату одну тетеньку (назовем ее Дама), которая в молодости траванулась уксусом, дабы отомстить любимому, не оценившему ее чувств. И вот эта глупость и наивность (прости Господи), позволившая совершить ей этот поступок, преследует ее и посей день. Она же была в очень тесных дружеских отношениях с главным врачом отделения. С ним, кстати (с главным врачом), моя жена поругалась еще при поступлении в больницу, т.к. когда она пришла в первый день - ее место было занято, она пришла на следующий и легла в другую палату, где место только-только освободилось. А в той палате, куда ее прописали изначально, место так и не освободилось! И тут глав. врач на какое-то утро ворвался в палату, построил всех по стойке «как полагается». Накричал на нее, что она нарушает режим, что он вообще после ночных операций и не потерпит, что бы с ним тут ВСЯКИЕ так разговаривали. Она ему сказала: «Вы знаете, вообще это не профессионально, почему Вы свои проблемы выливаете на больных!», - и все такое прочее. И вот в ближайший выходной я с другом Лехой и его девушкой Женей, пришли навестить мою супругу, изнывающую от безделья. Гуляли мы, говорили о многом, но ключевыми моментами оказались следующие вещи: 1. не помню числа, но за день до этого у нашего новоиспеченного Президента был День рождения 2. диалог между мной и супругой: Она, - «Что в мире творится?» Я, - «Да вот, у Вовки вчера День рождения был» Она, - «У какого Вовки?» Я говорю, - «Ну как у какого - у Путина!» 3. совершенно произвольно получилось, что в ночь до этого жене моей снился Владимир Владимирович… (отсутствие телевизора, газет и прочих источников информации заставило мозг идти своими путями); 4. каждое утро в 6 или 7 часов в плату врывалась рота врачей, включая свет… – это был утренний осмотр; 5. в первый же день я дозвонился до злосчастного отделения больницы, узнал, что такая больная признаками моей жены все-таки поступала, т.к. при поговорить с ней хоть малость – ОТКАЗАЛИ НА ОТРЕЗ Часть третья На следующее утро после нашего посещения, просыпается моя жена в палате, и говорит уже проснувшимся «девчонкам», с которыми она уже успела подружиться: «Слушайте, девки, а я то думала, что это мне Вовка снился, а у него же вчера День рожденья был!!!» А Дама, услышав это, забеспокоилась и стала живо интересоваться, что за Вовка, кто такой и т.п. А одна из девушек и говорит, - «Какой-какой, да Путин!». Дама (к жене), - «Да, а кто он тебе?». Та же девушка, - «Да дядя он ей, троюродный!». Часть четвертая Что тут было… те кто был в состоянии – повыскакивал из палаты в слезах, раскалываясь от смеха, у кого было чем на крыться – спрятался и давился смехом... моя жена приняла решение более серьезное, пойдя в туалет. Дама чуть позже вышла за ней. Жена уже возвращалась из места уединения, а Дама шла ей на встречу и выдала следующее: «Я понимаю, почему Вы молчите, сейчас всем тяжело – сегодня один, завтра другой…», - ну и тому подобное. На что жена ответила, - «Я рада за Вас, что Вы все понимаете!» (Вспомним, что Дама была в тесных отношениях с главным врачом.) Часть пятая, последняя После всего этого: 1. утренние авралы прекратились. Не знаю только в их палате или вообще. Каждое утро стала приходить медсестра, включать ночник и тихонечко будить того, кому нужно делать укол и принимать процедуры. 2. как-то утром пришел главный врач, обратился к мой жене на «Вы», поинтересовался о здоровье (чего он никогда ранее не делал, т.к. он всех лечил); 3. вот, наконец-то, мою женушку выписывают, я на нервах, на улице морозно, – «Не простудилась бы», - думаю. Машина у нас есть, но у меня нет прав. Тут я прихожу к мысли, что можно попросить мужа сестры, чтобы они встретили ее… но эта мысль была уже реализована моей мамой, которая позвонила и зятю и в больницу. Причем, (вспомним, как я звонил в отделение в самый первый день и мне ОТКАЗАЛИ) когда мама позвонила в больницу, и практически не надеясь встретить понимание, попросила, чтобы ты Тане (так, кстати, зовут жену мою) передали, чтобы она не уезжала и что за ней приедут... Вы ошибаетесь, если думаете, что отказали в контакте и на этот раз – маму заверили, что Тане передадут любую ее просьбу. И если Вы подумаете, что ее передали лишь бы как, то нет – Вы ошибаетесь. В палату прибежал ВРАЧ, не медсестра, а ВРАЧ (не главный конечно, но, тем не менее) и, запыхавшись, выложил, чтобы она не уезжала, а ждала, потому что за ней приедут... :) Да, так бывает! И не только в книгах про чеховских и гоголевских чиновников и обывателей, а в нашей с Вами жизни! P.S. отделение наверно испытало полный экстаз, если кто-то видел, какая машина приехала за Таней – это был красавец Mitsubushi Pajero, только-только из Японии.
Истории о приколах, № 376:
Я учусь физ-мат школе при МГУ. Учимся, как студенты, у нас семестровая система. Каждые пол года сдаём сессию. И эта зима не исключение. И вот пару дней назад мы с другом хорошо написали сочинение, и решили это немного отметить. Это довольно затянулось. Всё это было в общаге. Нас было человек семь, в том числе одна москвичка. Когда собрались расходиться, решили проводить её до дома, уже всё-таки был почти час ночи. Проводили без происшествий, выпили ещё по бутылке пива, и на обратном пути поняли, что район мы совсем не знаем. И я тут чувствую пиво подходит, а ни где не то что бы деревьев нет, даже кустов. После чего Дима, почти готовым голосом:"А что, мы не панки что ли?!" Походим к ближайщей мусорке и справляем нужду. И в процессе я оборачиваюсь по сторонам и вижу: стоим мы по середене круглого двора у мусорного ведра под единственным во всём дворе работающи фонарём! Смеялись всю дорогу!
Истории о приколах, № 377:
Случилось это в уходящем 2000 году. Мои коллеги - заядлые рыболовы - однажды вернулись с рыбалки какие-то немного не в себе. Вот что они рассказали. В общем, приехали они с утречка на озеро, тихонько так надули лодки, выплыли на прикормленные места, сидят, удят карася. А следует заметить, что как раз на днях открылся сезон охоты на утку. И вот, слышится рев приближающейся машины, затем она останавливается, оттуда вываливается человек десять (все происходило за зарослью кустарника, так что друзья мои обо всем могли догадываться только по звукам), мат-перемат, зачем-то включили магнитофон на всю катушку и тут же начинается дикая пальба. Полетели утки, мужики матерятся - вся рыбалка насмарку, охотники тоже матерятся из-за кустов, только о своем - и все это под непрерывную канонаду. Полный дурдом. Так продолжается некоторое время, рыбаки потихоньку начинают глохнуть от выстрелов и музыки. Затем дикий ор из кустов: - ДА ВЫКЛЮЧИ ТЫ СВОЮ ГРЕБАНУЮ МУЗЫКУ! И почти тут же как-то особо мощно - БАБАХ!!! И тишина.
Истории о приколах, № 378:
Реальная история. У вокзала стоит мужик. Рядом - рекламный щит, гласящий: "Лотерея СПРИНТ. Выигрывает КАЖДЫЙ БИЛЕТ". Я не могу понять: если каждый билет выигрывает, то прибыли быть не может. Так кто же эти благотоворители, дарящие населению подарки?! Подхожу, скорее движимый любопытством, чем желанием действительно что-то выиграть. Покупаю билет за 500 местных дензнаков. Стираю краску и читаю: "ручка". Продавец мне протягивает ручку за 100 дензнаков и поздравляет с выигрышем. Такой психологический подход действует безотказно. Люди по сути платят по 500 за ручку, которая стоит 100 и при этом искренне радуются. Как говорится: "Добровольно и с песней" :)))) Привет из солнечного Еревана.
Истории о приколах, № 379:
Едем мы в электричке. Один парень, сидевший возле переговорного устройства для вызова милиции, решил приколоться. Он достает из кармана электробритву на батарейках и со шнуром и втыкает вилку в микрофон девайса на стене. После чего включает бритву и преспокойно бреется... Люди в вагоне потрясенно молчали...
Истории о приколах, № 380:
Позвонил новый pусский (абонент Би-Лайна) к нам в инфоpмационный центp,спpашивает код Молдавии. Я уточняю: - Какого гоpода?" Мужик (так pастеpянно): - А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо...
