Мариупольский комбинат им. Ильича проектно-конструкторский отдел. Звонок телефона у начальника бюро: - Алло! - Говорит заводской центр гражданской обороны. Внимание МАГНИТНАЯ ТРЕВОГА! Всем срочно необходимо обвернуть голову мокрым полотенцем для предотвращения магнитного заражения. Начальник бюро: - Ой, Господи!!! В течении часа в ПКО несколько десятков людей с высшим образованием сидели с мокрыми полотенцами на голове. Шутника уволили, увы...
Истории о приколах, № 382:
Эту историю рассказал мой знакомый. Дело было зимой. У одной молодой семьи умерла старенькая бабушка. Денег особо нет, а хоронить нужно. На семейном совете порешили отвезти бабку на родину в село, да там и похоронить.Все дешевле обойдется, чем в городе. Но в село бабку доставить как-то нужно.Завернули труп в ковер, приторочили к багажнику "Москвиченка", да и поехали. Проезжают мимо базара, решили венки заказать, благо дело недолгое. Сходили, вернулись- а ковер-то украли! Помыкались туда-сюда, без толку.Так и закончились похороны.
Истории о приколах, № 383:
Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели на него, а он и говорит: - Я же предупреждал, что у меня один картофан...
Истории о приколах, № 384:
Так вот, сидим мы как-то на даче у друга моего хорошего :Коли Горбунова. Сидим сидим и вдруг Коля говорит:"А не испить ли нам пивка?". Надо сказать, что это было в конце лета и денег как таковых ни у кого небыло, ну я сразу оживившись спрашиваю:"Склько?", на что коля мне отвечает:"А ....пару ящиков!", и протягивает мне деньги. Я осветленний данной мыслью бегу к своим приятелям, чтобы доюыть ср-во транспорта , и добываю...... мопед "пилот"с хозяином. Для несведующих скажу что эта техника представляет из себя одноместную кофемолку никак не предназначенную для путешествий вдвоём, и уж тем-более с двумя ящиками пива. Но на моё удивление до магазина мы доехали , и тут наступает кульминация , я захожу в магазин со словами:"два ящика Клинского светлого!", на что продавщица отвечает:"А как вы их понесёте?", я ожидая этого вопроса достаю сумку. Сумка была из тех , у которых у дна молния и расстегнув её можно получить сумку вдвое большую.Так вот я загружаю своё сокровище в сумку и задумываюсь:"Дальше что??". Сумочка получилась метр высотой, пол метра шириной и весом киллограмм 30, куда её девать на мопеде?? Я с гордым видом ловлю маршрутку и с большим трудом залезаю туда (т.к. маршрутка была последняя и там акромя сидячего было ещё человек пять стоячих). доезжаю до конечной ..... И тут начались мои мучения . Поскольку сумка была очень неудобная, тащить её оказалось проблематично, в конце концов я исхитрился и в маленькие ручки просунул голову(за эти ручки обычно держаться руками)и сильно изогнувшись назад поплёлся к Коляну. Надо заметить что идти от остановки до коляна то силы минут десять, я тащился полтора часа. Когда я наконец-то допёрся до коляновой дачи и упал на траву перед калиткой ко мне подбежал колян и спросил , таким заботливым тоном :"Не разбил?"а потом добавил возмущённо :"а почему так долго?", мне потом рассказывали какие слова я орал на весь посёлок , но я таких слов не знаю!
Истории о приколах, № 385:
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.
Истории о приколах, № 386:
Такая история случилась. Тестировали программу отправки факсовых сообщений. Отпраляли страницу из программы и по другой телефонной линии она приходила на факс стоящий здесь,же в комнате. Офис был новеньким, симпатичным со свежими телефонными номерами, и мы что-бы не путаться надписали их прамо на аппаратах. Картина маслом: Васильич тренируется отправлять факсы из программы. Я диктую ему номер нарисованный абы-как карандашом и путаю 9-ку с 7-кой. Следует положенных три гудка, из модема несется : "Але!". Мы поняли, что чего-то не поняли. "Але" могли сказать только мы. Далее на том конце провода оказывается факс(!) и он на приеме(!!). Факс благополучно уходит. Ситуация могла оказаться простым недоразумением если бы не то, ЧТО именно мы отправляли сами себе. Первое, что оказалось под рукой, для теста, был бланк "Кредитный договор" на фене. Вот выдержки: п 1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _______ и ставитдолжника на счетчик, а должник обзуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок. п 1.2. Бабки ссужаются для раскрутки из средств общака в российских хрустах(далее фанера) и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки(малявки). ... п 2.1 В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку(потянут мазу) следующие авторитеты: ____ ... п 5.2 В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на сстрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника. Так-то. А если случайным абонентом был авторитет в кредите? ;) ?
Истории о приколах, № 387:
Рассказала моя коллега по работе. Несколько лет назад она работала на лекарственном складе. И был там у них один тип из провинции, который очень хотел сделать карьеру и за короткое время взлетел до менеджера среднего звена. Но суть не в этом. И вот однажды он пришел на работу с дико раскалывающейся головой. И у проходящей мимо сотрудницы спросил что-нибудь от головы. -Гильотина, невозмутимо сказала она и пошла дальше. Через некоторое время в кабинете генерального директора появляется этот тип и на полном серьезе спрашивает: - Иван Иваныч, а почему мы не закупаем и не включаем в прайс-лист гильотину? Директор сполз под стол.
Истории о приколах, № 388:
Случилась эта история в далеком 1991 году под Рождество. Жил я тогда в общежитии одного московского ВУЗа с двумя словацкими студентами. Не путать с чехами - они националисты ещё те, пока я своих друзей отучился чехами звать, они мне всю плешь проели. "Мы слОваки!" - кричали они с акцентом. . . Ну так под католическое Рождество попросили они меня привезти из дома ёлочку, т. к. я живу в области и леса кругом до хрена. Я согласился, но дома меня ждал друг, которого отпустили на побывку из военного училища, день прокуролесил и только под вечер, по пути домой вспомнил про обещание. Делать нечего, остановил на обочине, огляделся - кругом сугробы по пояс, холодрыга и торчит пара запорошенных елок на обочине. Я не полез в чащу, а долго думая перегрыз одну под самый корешок - запихал в машину и с чувством выполненного долга поехал в Москву. А тем временем друзья мои накрыли стол, достали елочные игрушки, какие-то рваные носки повесили над электроплиткой и ждут меня. Тут я вваливаюсь с мороза с ёлкой в теплое помещение и... Все то дерьмо, которое вываливалось на обочину ленинградского шоссе с проезжающего транспорта за зиму начало внезапно оттаивать. Через пять минут в комнате стоял устойчивый запах соляры и выхлопа фур далеких скандинавских стран. . . Не будь я советским студентом, если ещё через пять минут я не стоял у теплой ванны со стиральным порошком Лотос и не наблюдал как чистая вода приобретает маслянистый черный цвет от тонущей елки. В итоге елку я постирал, прополоскал и повесил сушиться. Вечером она заняла место на столе, причем после стирки оказалось, что я погубил настоящую голубую ель. (их высаживали у нас вдоль правительственной трассы)Знал бы - рука не поднялась. Маленькая голубая ель, с пушистыми лапами простояла недели три не уронив ни единой иголочки. Единственной особенностью явилось то, что все гости, заглянув к нам на огонек сюсюкаясь протягивали ручки "утютю, какая маленькая, хорошенькая елочка!" и с шумом вдыхали воздух, надеясь уловить запах леса. Но елка не пахла ничем, абсолютно ничем. . .
Истории о приколах, № 389:
Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается отделкой и обустройством офисов). История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился в Архитектурном институте (если не ошибаюсь) Свердловска/Екатеринбурга. Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали у таксистов за червонец. Так вот, в очередной раз наблюдалось хроническое отсутствие денег (студентам это состояние хорошо знакомо). А выпить хочется... Ребята-дизайнеры ловко нарисовали десятку и послали гонца к таксистам. Жертва-водила в темноте на заметил отсутсвие водяного Дедушки Ленина на купюре и продал бутылку. В бутылке оказалась вода...
Истории о приколах, № 390:
Девушка я молодая и однажды приключилась такая история ( чего в нашей жизни только не бывает)! Случился у меня однажды небольшой роман. И вот - суббота. Сижу дома, жду звонка от свого милого. Соответственно дождалась и при этом мне обьявили, что на работе отмечают день рождения сотрудника и возможно сегодня не придут ( все это было сказано уже слегка заплетающимся языком). Что ж, ок! Продолжаю смотреть телек. Время часа 3 ночи - звонок. Звонит давнишний приятель с которым у меня чисто дружеские отношения -говорит, что находится поблизости и зная, что я очень поздно ложусь спать ( темболее выходные ) - просит разрешения заскочить поболтать. Немного подумав - соглашаюсь при этом думая о том, что милый вероятнее всего уже не придет, а приятеля не видела уже 100 лет. Заходит, попили чайку и тут я вспоминаю, что у меня на днях сломалась раковина и прошу моего гостя посмотреть. Дальше картина маслом! Время 3:50 - он раздевается до трико и залазит под раковину. И тут случается самое интересное - стук в дверь!!!!! Милый всетаки решил осчастливить меня своим присутствием!!! Ну, и что прикажете делать - ведь все равно не поверит, что около 4 часов утра у меня на кухне полуголый мужчина просто делает раковину!!!))))
