Давно-давно я работал в одном НИИ. Как водилось, в обед играли в шахматы. В нашу комнату частенько приходил играть математик из соседнего отдела по фамилии Андрей Зоммер - спокойный, интеллигентный человек. Как-то сидят в углу шахматисты, а в это время по телефону из этой же комнаты звонит на институтскую АТС наш техник Володя Моляров. Просит исправить телефон и говорит, что нет зуммера. Позвонил и ушёл. Через полчаса звонит телефонист и спрашивает, появился ли у нас зуммер. Естественно, Андрея зовут к телефону, он подходит и говорит в трубку "Зоммер слушает". В трубке сначала тишина, затем она взрывается криком "Я вас!...Я вам!..." и так далее. Можете себе представить состояние и Андрея и окружающих. Разобраться, что же произошло, удалось только на другой день.
Истории о приколах, № 392:
Молодожёны живут у родителей невесты. Конечно зять родителей не устраивает. Придираются к нему по поводу и без повода. И молодая жена, вместо того чтоб поддержать, туда же. Не выдержал наш зять и как-то раз напился, мало того пришёл под утро, естейственно, ему домочадцы стали выражать недовольство. Тут зять не выдержал, схватил топор и угрожая им ,выстроил всю семейку "Адамсов" в ряд и заставил их петь (то были Советские времена)"Интернационал". Самое главное, тёща потом рассказывала моей маме (они подруги):"Знаешь, Сара, не поверишь сроду не знали полностью слова этой песни, слышать, конечно, слышали. Но что откуда берётся??? Все слова вспомнили и от начала до конца спели." После этого они жили дружно. P\S Мой муж эту историю тоже слышал, и как только моя мама начинает на него ворчать, он ей в ответ:"Смотри ,тёща, а то гимн заставлю петь"
Истории о приколах, № 393:
Дело было давным-давно. Учился на физико-математическом факультете Курского госпединститута некто Саша Анненков. Учиться он приехал из глухой-глухой деревни. Жил он, естественно, в общаге. История про Сашу № 1. Да, надо сказать, что в те времена женатые студенты жили (ночевали) отдельно от жен. И вот один из сокурсников нашего героя договорился с соседками жены, что те пойдут погулять, в кино и т.д. часа на 3-4. Ну, понятно, что эти часы молодежь собиралась использовать по полной программе. И вот, в ожидании ухода девиц, сидит вышеозначенный Сашин сокурсник в комнате у Саши и пересчитывает новенькие "десятки", которые только что получил на почте. Саша же весьма трепетно относился к новым крупным купюрам. И нарыв в кармане две синенькие мятые пятирублевки попросил поменяться. И ему поменяли. Время пришло и молодой муж ушел общаться с юной женой, а в это время... - Саша! Ну ты муда-а-ак! - Почему?! - Вся общага знает, что у Мордаса в деревне живет мужик, который рисует "чирики"! - Врешь!!! - А ты возьми линейку и померяйЖ у его бумажек одна сторона - короче другой... Саша берет линейку, начинает мерять... и получает 3 миллиметра разницы!!! - Где Мордас!!!! - в 535й... (комната, где молобые супруги начали предаваться любовным утехам) Схватив "фальшивые" деньги в потный от возмущения кулак, Саша рванул со второго этажа на пятый и начал ломиться в обитель любви с воплями: - Мордас! Забирай свои нарисованные червонцы!!! Гони мне мои "пятерки"!!! Естественно, что любовь закончилась практически не начавшись... Деньги были обменены... Бить Сашу не стали - во-первых Мордас сам чуть не умер от смеха, а во-вторых, Сашу-то бить было грешно, ну, и в-третьих, автор розыгрыша предусмотрительно смылся Вот так... Есть еще много историй про Сашу Анненкова, но - в другой раз... P.S. Сейчас, говорят, Саша директор школы (!!!!)
Истории о приколах, № 394:
Однажды со мной и моей подругой приключилась презабавнейшая история. Ехали мы как-то с Чёрного моря в СВ и, как говорится, ничто не предвещало беды... Вагоны СВ вообще-то не пользуются особой популярностью у народа и в нашем вагоне было занято всего 3 купе. В одном из купе обитал страшный грузин, который периодически нас зазывал, чем, как впоследствии оказалось, оставил неизгладимый след в нашем подсознании. Как известно, в СВ-шных купе 2 спальных места, а не 4. Короче, настало время отходить ко сну, мы закрылись и улеглись по местам. Снится мне сон, что этот страшный грузин за мной гонится по каким-то переулкам и уже почти догоняет... Как выяснилось позже, моей подруге снится примерно то же, но только грузин хочет её задушить. В кульминационный момент своего сна, пытаясь вырваться из цепких объятий душащего её грузина, она изо всех сил орёт: «ЮЛЯ-АААААААААААААА!!!» и падает со своего места на пол. Я подскакиваю, думая, что её, как минимум, жестоко убивают. В купе кромешная тьма и за окном тоже. Я пытаюсь найти дрожащей рукой выключатель, но не могу. Она тяжело так дышит и говорит: «Юль, у нас в купе кто-то есть, меня только что хотел задушить.» Я начинаю бодренько так ей говорить, что фигня всё это, дверь же на замок была закрыта, ну кому это надо тебя душить, а самой страшно ужасно, этот крик её до сих пор в ушах звенит, сразу вспомнила, что вагон почти пустой. А она ни в какую - точно, говорит, здесь кто-то есть. В купе всё та же тьма, т.к. выключатель упорно не хотел находиться, подруга продолжает валяться на полу, о чём я, естественно, не подозреваю и продолжаю разговор c ее пустой полкой. Будучи девушкой смелой, я ей говорю: «Ну хорошо, ты лежи, а я проверю есть у нас здесь кто-нибудь или нет», и опускаю руку вниз... И( о, чудо!!!) тут же нащупываю чью-то голову, хватаю голову за волосы и начинаю тянуть к себе. Голова яростно, но беззвучно сопротивляется. Потом душитель вцепляется в мою руку и начинает стягивать с постели вниз. Почему я не заорала от ужаса для меня до сих пор загадка. Видимо дикое желание поквитаться с негодяем и жажда мести за подругу сделали свое дело. Помню только, что когда я предполагаемого душителя тянула за волосы, думала: «Ну надо же какая сука, умудрился у меня под полкой полночи пролежать!» Остановил меня повторный крик подруги: «ЮЛЯ-ААААААА!!! Он меня за волосы тянет! Я его за руку держу!» Вот такая история. Сейчас вспоминаем и по полу от смеха катаемся, а я по приезде месяц без света боялась спать....
Истории о приколах, № 395:
Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки как самолет с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этом великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло" он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50 он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...
Истории о приколах, № 396:
Время действия – пару лет назад. Время года – холодная сибирская осень. Место – город Кемерово. Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие, вид соответствующий, прически короткие… Вот за прически и будет этот рассказ. Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне, обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь. Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я со своей командой приехал в уже упомянутое место. Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в «хвост». Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она обычная, да не для Кемерово! Спервоначалу я все никак не мог сообразить, – почему встречные-поперечные «пацаны» в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?.. День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация - дичь абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы, было не просто. Апофеоз настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии, а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!) и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе, над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему – это единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза. Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него вполне даже подходящий под кемеровские стандарты – короткий ежик на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или меньше, или больше, да кто б считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче. Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически. О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком запиваем… А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо скрытая злоба, и почти совсем не скрытое возмущение. И не может он понять – почему правильный пацан (напарник мой, т.е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отрывает!!! Да что же это такое в мире творится?! Где правда, брат?!! Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю их напарнику, сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной гаммы на простом, как боксерская груша, лице. Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую (но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от потрескавшихся губ) и начинает «краситься»!!! …думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА… Описать его я не возьмусь – палитра бедновата. Представляйте сами.
Истории о приколах, № 397:
История особенно интересная всем выходцам из Алма-Аты. В городе, до переноса столицы Казахстана в Акмолу, сумасшедшим спросом у иностранцев пользовались предметы народного промысла: торсунки (сосуды из кожи), туески, затейливые камчи (плетки), наборы деревянной посуды, национальные костюмы: чапаны (халаты), ичиги (сапоги), тюбетейки и прочие принадлежности очень богатой и самобытной культуры. Национальные кадры сосредоточились преимущественно в президиумах корпораций и банков, а культуру «двигает» вперед художественная братва, оставшаяся без работы. В то время жил в Алма-Ате мой закадычный приятель Собинин, с которым вместе учились на худграфе КазПи. Сейчас он сбежал в Америку (и правильно сделал!) живет в Нью-Йорке. Замечательный художник-«деревянщик», большой мастер казахского прикладного искусства, зарабатывал на жизнь тем, что изготавливал кумысные наборы из дерева. Украшенные финифтью из серебрянной проволоки и гвоздиков, обработанные льняным маслом, кумысницы точно соответствуют старинным образцам, из которых когда-то казахи-степняки на привале пили кумыс, а в настоящее время они служат просто украшением казахского интерьера. Однажды поступил срочный заказ на самую дорогую кумысницу. Собинин работал ночами как вол, успел в срок, но вот беда, кончилось натуральное масло. Мастер рассудил, что время-деньги и наспех обработал чаши какой-то натиркой для мебели (сделанную из вонючей синтетики). Кумысница со свистом «ушла» за 80 долларов, но история имела неприятное продолжение... Вскоре Собинина предупредили, что люди из «национальной безопасности» настойчиво ищут случая познакомиться поближе с мастером, выполнявшим заказ ...президента республики! Оказалось, что кумысницу заказал сам Назарбаев в подарок важному визитеру из какой-то ближневосточной страны. Когда гость узнал, для чего служит набор, то пожелал испить из них национальный напиток. Кумыс тотчас доставили и разлили по чашам. Они, как мы помним, вообще для этого не предназначены, вдобавок были пропитаны какой-то дрянью. Короче, всех участников «кумысолечения» увезла «неотложка» на промывание желудка, установки капельницы и т. д. Национальная культура требует осторожного к себе отношения!
Истории о приколах, № 398:
Рассказала подружка. Заходит она в автобус и видит, что там едет ее папаша, причем автобус полный, а папаша едет сидя, на двойном сидении у окна, а скраю рядом с ним какой-то мужик... Ну папа как и полагается обращается к дочке - мол, садись... А сам встает (типа место уступает). Мужик, тот, что был скраю, дабы облегчить процесс вылезания папаши и залезания подружки тоже встает и отходит в сторону... Подружка садится у окна, а папаша... садится рядом. А надо сказать, что папаша габаритов примерно два на два, поэтому на его вопрос "Какие-то проблемы?" (вызванный недоуменным видом мужика) последний предпочел не отвечать, а молча удалился к окну. Вот она сила отцовской любви - уступить дочери место сидящего рядом.
Истории о приколах, № 399:
И снова правдивые прикольные истории, напечатанные в http://www.courier.com.ua 1. Посетители и официанты ресторана Il Cardinale, расположенного в западной части Берлина, в ужасе разбежались, когда раздался треск и из-под пола с ломами в руках вылезли грабители. Увидев свою ошибку, воры воспользовались всеобщим замешательством и скрылись. Полиция, прибывшая на место происшествия, сообщила, что преступники, вероятно, хотели выгодно перепродать духи на черном рынке и поэтому спланировали ограбление парфюмерного магазина. `Гости несколько раз жаловались на шум и какое-то движение под столами, но мы уверяли их, что дело в метро, которое проходит недалеко от нашего заведения`, - рассказал владелец ресторана Джованни Чизари. 2. Придя по делам в одну из частных фирм по улице Карла Либкнехта в Центрально-Городском районе Кривого Рога (Днепропетровская область), одна из посетительниц скрылась в дамском туалете и продолжила переговоры по мобильному телефону прямо в кабинке. То ли разговор был слишком экспрессивным, то ли дама сделала резкое движение, но легкая «мобилка», выскользнув, упала прямо в отверстие «чаши Генуи», как называют чугунные туалеты, еще сохранившиеся на вокзалах и в офисах в старых зданиях. Пообещав 10 гривен женщине, которая назвалась уборщицей одного их местных жэков, за то, что та извлечет ее «мобильник» из отхожего места, посетительница стала ожидать результата. Но вскоре из кабинки донеслись отчаянные крики о помощи... Прибежавшие на крик служащие фирмы увидели, что рука несчастной по самое плечо(!) застряла в отверстии «чаши». Обессилевшая женщина объяснила, что «мобильник» она нащупала и держит, а вот рука не идет ни туда, ни обратно. Все советы окружающих плюнуть на «мобилку» и спасать руку, уборщица итерировала. Как оказалось впоследствии, бедняге не хватало на бутылку, поэтому расставаться с шальным заработком она не желала. — Когда наши работники прибыли на место происшествия, рука женщины, получившей микротравмы от попыток освободиться, распухла и «привязала» ее к «чаше Генуи» намертво, — рассказал заместитель командира Криворожского горноспасательного отряда Владимир Курдиль. — Оставался единственный выход — разобрать «чашу» вместе с чугунным покрытием и бетонным основанием. И сделать это нужно было как можно скорее. Ведь при длительном сдавливании, а это был именно тот случай, недалеко до омертвения тканей и гангрены. Пострадавшая могла лишиться не только руки, но и жизни. В отличие от уборщицы, сам телефон не пострадал. Побывав в отхожем месте, он остался цел и «невредим, подтвердив, таким образом, свое поистине европейское качество… 10293888@rambler.ru (e-mail не для всех)
Истории о приколах, № 400:
Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами: - А мы тут рэкетира поймали! - Поздравляю! Особенно в три часа ночи! Как еще одного поймаете - будите, не стесняйтесь! Однако у ребят были ко мне вполне конкретные пожелания. Оказалось, что в такой ранний час в помещении Конторы я единственный умник, который умеет гра-мотно снимать видеокамерой. Пришлось мне все-таки вставать, брать злосчастную камеру и плестись запечатлеть для потомков допрос попавшегося рэкетира. На-строение было много ниже нуля. Кого будили в половине четвертого после пива - тот меня поймет! Рэкетир (Р) мелко и неправдоподобно врал. Опер (О) мерзким голосом (то ли в самом деле, то ли мне спросонья так казалось?) уговаривал его сознаться. В конце концов мне все это надоело. Я выключил камеру и громко объявил: - Ваш задержанный врет! Без санкции прокурора я его снимать не буду! Заявление произвело фурор. О: - То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?! Р.: - И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте! Я: - Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложе-нии искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так называемый альфа-ритм. Это электрические колебания специальной формы час-тотой примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 ме-гагерц. Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит к усилению колебаний и короткому замыканию в аксонных структурах головного мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет! Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не соби-раюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами! Р.: - Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день показывают? Я: - А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для гарантии! О.: - Мне этого гада не жалко! Снимай давай! Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухвати кое-как видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал: О.: - Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него не брали? Р.: - Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас! Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас рас-скажу! Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал: - Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет! Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..
