Сижу я у друга за компиком и сканирую книжку. Поглощён работой. Рядом со сканером на столе установлена подвижная лампа. Я её отодвинул так, чтобы не мешала открывать сканер. Сижу. Смотрю боковым зрением: сзади подходит Женя (тот самый друг) и пододвигает лампу так, что она оказывается прямо над сканером. Я возмущён, ну и спрашиваю у него: "Ну и чё ты, олень, её туда подвинул?" "Ну, я ведь не просто так подвинул! Мешается!" - нетихим голосом отвечает женин папик...
Истории о приколах, № 422:
История эта случилась не со мной, а происходила на глазах одного моего приятеля. Он тогда работал в одной конторе, 3COM, если я не ошибаюсь, В израильском филиале, разумеется. Так вот, а коллектив у них, как и в любой другой израильской программистской конторе, очень сильно разбавлен "русскими". А еще у них в группе была одна дама, из местных, которая по натуре была очень общительная и любила брать на себя функции гида, когда в контору приходили на работу новые сотрудники. Тогда она тащила этого новенького по всем кубрикам и представляла его всем остальным и всех остальных новенькому. Причем, когда она представляла людей, это выглядело примерно так : "Это Моше, это Лиат" и так далее, а когда доходила до одного парня, скажем, Йоси, всегда добавляла с гордостью: "Это мой друг". Что такое "дружба" между двумя взрослыми разнополыми людьми - понятно. В Израиле это, как бы, форма гражданского брака, негласно, конечно. Так вот, подходим к главному. Одним прекрасным утром эта активистка залетает в кубрик к моему приятелю и докладывает, что, мол, прибыл на работу новый программист, "русский". И просит, чтобы ей на бумажке ивритскими буквами написали, как по-русски сказать "это мой друг". ОК. А в этом кубрике вместе с моим приятелем сидел еще один "русский", хохмач немалый. Он спокойно берет листок бумаги и пишет ей шпаргалку. Та дама благодрит и улетает, наверное бежит знакомить новоприбывшего с коллективом. И вдруг, через исторически короткое время, влетает в кубрик разъяренная девица, хватает пудовый том "Java Programming" или что-то в этом духе и с размаху лупит того хохмача по голове. Понятно, крики там всякие, мол, свинья, мол, что ты о себе думаешь и так далее. Что оказалось - что когда в процессе процедуры коллективного знакомства дошли до того Йоси, эта дама с видом человека, преподносящего приятный сюрприз, заглядывая в шпаргалку, прочитала "А это Йоси, он мой #барь". Понятно, что новый "русский" на этом месте выпал в осадок к недоумению девицы, а когда парниша, краснея и зглаживая обратный перевод, объяснил в чем дело, дама побежала устраивать разборки. Вот так равлеклись :-)
Истории о приколах, № 423:
Нашему родному Новосибирску всего-то от роду чуть больше ста лет, и самые старые дома в лучшем случае выглядят двухэтажными избами. С одним из этих памятников культуры прошлой зимой случился пожар. Выгорела крыша, полопались все стекла... Но дело было в центре, так что пожарные подъехали быстро и залили не успевшую толком обуглиться избушку водой с пеной и прочей пакостью. А погода тогда стояла под минус 40. Так что можете представить, что в итоге получилось: экспонат с выставки ледяных скульптур, домик из сказки. Он был весь покрыт прозрачной пленкой из застывшей пены, в рамах на месте стекол красовались огромные сосулищи, сосульки поменьше свешивались бахромой по обгорелому периметру останков крыши. Я работал тогда переводчиком, и мои подшефные из американской фирмы как-то по очередной пьянке рассказали, что отправили фотографию этого чуда своим друзьям в Сан-Диего, приписав, что это гостиница, в которой они живут. Большинство слушателей зашлось хохотом уже в этот момент. Но последовала и еще одна, последняя фраза: "Они нам поверили".
Истории о приколах, № 424:
В разгар гулянки посвященной светлому первомаю гости выясняют, что у них у всех разом закончились сигареты.... В поход за ними решили снарядить моего братика. Дабы ему не было скучно во время выполнения данной ответственной миссии (и заодно чтобы отвязаться от не в меру назойливого гостя, вздумавшего по пьяни учить меня жизни) я вызвалась его сопроводить. Получив от каждого заказ - какие именно сигареты и сколько купить мы за ними и пошли. Возле входа в магазин какой-то парень мило улыбаясь обратился ко мне, спрашивая зажигалку, на что брат на автомате выдает: - МЫ НЕ КУРИМ... Но надо было видеть глаза этого несчастного курильщика, когда буквально через две минуты мы с братцем вышли из магазина, каждый держа в руках пачек по 5 сигарет....
Истории о приколах, № 425:
Вчера, 1го апреля, заходят ко мне жена и сын моего друга, и извинительным голосом объявляют, что они улетают в Швейцарию. --Извини нас Алифтин, что ранньше тебе не говорили, у нас в Швейцарии объявился родственник, который оставил Якову большое наследство, вчера Яков вылетел для оформления наследства, а мы вот сейчас тоже уезжаем и зашли попрощаться. В общем жди почту, как только прилетим напишем. Email твой мы помним.* Из-за такого сообщения у меня совершенно вылетело из головы, что сегодня первое апреля. Можете - ли Вы понять какие чувства я испытал? Радость за Друзей и горечь потери. Я, конечно, стал их поздравлять, желать мягкой посадки и прочее, но видя мое лицо, они минут пять убеждали меня, что сегодня первое апреля.
Истории о приколах, № 426:
Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит: - Чуть-чуть, только блины смазать. Заказывает (неуверенным жалобным тоном): - Нам немножко, нет еще меньше - 64 грамма, итого 64 копейки. Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и мпрашивает: - Это все? Я: - Нет, еще вон ту банку красной икры. Продавщица в смятении, очередь смеется.
Истории о приколах, № 427:
Были мы с другом в командировке, ну естественно познакомились с подругами. Сидим беседуем. - А вы правда из Питера? - Да. - А там метро есть? - Да. - Как в Москве? - Да, только видишь ли. В Москве жетоны пластмассовые и на одну поездку, а у нас жетон металлический и не на одну. - А на сколько? - На сто. Ты его отпускаешь , потом проходишь через турникет, а он с другой стороны вываливается. А внутри его cчетчик стоит и минусует поездки. В общем я тогда не знал поверила она или нет. Но тем не менее через 2 месяца она к нам в гости приехала. Я пришел ее встречать. Заходим в метро. Я ей даю жетон. Она отпускает его. Проходит. И стоит в недоумении. Мол, a где. Где та дырочка, где он должен выпасть. А ее нет. Вот так и стоит в режиме HOLD. Я подхожу и cпрашиваю: - Чего ждем? - Жетон, который должен выпасть неизвестно откуда. - Он не вернется. Это была сотая поездка. Она меня потом правда чуть не убила, но прикол получился знатный.
Истории о приколах, № 428:
Есть у меня подруга (П), а у подруги есть муж (М). Прожили они вместе где-то два с половиной года, и сказать, что очень хорошо прожили нельзя. Короче говоря, завелся в этом семействе любовник (Л). Подруга моя работала по такому графику, что выходние у нее были в воскресенье и понедельник, а муж ее так и вовсе сутки через трое, причем сутки в полном смысле слова, 24 часа на работе и еще два часа на дорогу. Вот в ети-то часы подруга с любовником и встречались у нее дома и, можно сказать, эти сутки жили почти как муж и жена. Надо оговориться, что любовник был 1) женат вторым браком, 2) от каждой жены у него было по ребенку и 3) он младше подруги на год как минимум. Это предыстория, а история такова. После приятно проведенного вместе времени любовник собирается домой - умыт, одет и застегнут на все пуговицы. Подруга в одном халате. Вдруг кто-то начинает открывать дверь ключом. А с внутренней стороны в замок вставлен ключ - подругина предусмотрительность - и дверь снаружи не открыть. Она смотрит в глазок - а там муж. М. - Дорогая, открой. П. - Ой, я ключ на ночь вставила, теперь вынуть не могу, он застрял. М. - Я пойду к соседям, перелезу через балкон. П. - Нет, это опасно, лучше иди к соседям СВЕРХУ и попроси у них инструменты чтоб открыть дверь. Бедный муж идет наверх, а любовник выталкивается за дверь. Но смыться он не успевает, так как муж очень быстро возвращается. Любовник делает вид, что звонит в соседнюю квартиру и спрашивает у мужа, здесь ли живет Вася Петечкин, с которым у него назначена встреча. Муж говорит, что нет, не живет, и делится своей проблемой - не может открыть дверь. Любовник предлагает свою помощь по взламыванию двери, но в это время подруга вынимает "застрявший" ключ из замка и открывает дверь. Счастливый муж попадает в дом. Счастливый любовник сваливает от греха подальше. Счастливая подруга капает себе в ванной валокардин. P.S. Муж потом сказал, что обо всем догадался тогда и называет любовника "Человек - золотой ключик". А подруга от него ушла. Вот такая история.
Истории о приколах, № 429:
Слышала от подруги подруги так что..%:)) Предыстория такова, учится эта подруга где-то в Скандинавии, и вместо общаг там коттеджи на 6-8 студентов с общей кухней и гостинной. Соответственно холодильник тоже общий. Но холодильник это у нас:)) а у них морозольник, градусов - 25, там лежит пицца, котлеты и т.п. все запихивают в микроволновку и размораживают. А когда подруга сварила русский борщ перед отъездом на каникулы , они его тоже туда запихали и через три месяца подали к столу, когда она вернулась. Ну да ладно сама история:)) Умер у одного из проживающих в этом коттедже любимый кот. После приступа горя, хозяин позвонил в ритуальную службу для животных и там ему сообщили что местов на кладбище нет, и они появятся через два дня. Хозяин недолго думая завернул любимого котика в пищевую пленку, положил в морозильник и отправился на занятия. Когда его соседи вернулись домой и принялись готовить ужин, они естестно наткнулись на труп. Со словами "Что за дохлятина" они выкинули его в мусорный бак. Когда вернулся хозяин усопшего и не обнаружил в морозилке кота..он не долго думая подал на соседей в суд,и за причиненный моральный ущерб потребовал компенсацию. Дескать этот кот жил много лет, и был достоин человечеких похорон. Адвокаты соседей подали встречный иск о нарушении санитарных норм и о соседстве труппа с пиццами и гамбургерами. Судья постановил: удовлетворить оба иска: пострадавшему хозяину следует выплатить компенсацию...который он должет потратить на новый холодильник набитый замороженными полуфабрикатами:))))
Истории о приколах, № 430:
Будильник. 3 часа ночи. Встаю. Сумку с фотоаппаратом и треногу - в машину. Еду. Ехать часа два. Потом еще идти минут двадцать. К восходу солнца должен успеть. Конечная цель - Вересковое озеро у подножия горы Три Пальца. Вот и у цели. Надо перебраться по краю озера у ёлок на накануне присмотренную "позицию" - оттуда вид должен быть лучше. Ё-ё-ё...ть! Оступаюсь с бревнышка и падаю в холоднющую воду. Хорошо, что сумка с аппаратурой непромакаемая. Сон как рукой сняло. А глубоко ж, блин! По воде добираюсь до заветного места. Холодно. Да, скверно день начинается... Снимаю мокрую одежду и обувь. Остаюсь в трусах. Надо спешить - солнце уже на подходе. Расставляю треногу. Ё-ё-ё...ть! В спешке поскальзываюсь и сажусь задницей прямо в грязь. Ну, теперь ещё и весь в грязи! Ладно, потом помоюсь. Трусы мокрые, в грязи - снимаю - кто тут в такую рань, да ещё в будний день меня увидит. Срамное место прикрывает сумка от фотоаппарата, повешенная на шею... На озере лёгкий туман, как молоко. На фоне - Три Пальца со снежными "ногтями". Тонкие ручейки тающего снега венами стекают со скал... Вот и солнце... Снимаю... Меняю объектив, фильтры... Снимаю... Из травы на правом берегу выбираются две утки... Ну, милые, ну... Шшшу-у-у... Взлетели... В кадре! Снимаю! Ё-ё-ё...ть!!! Какая ж красотища!!! Кадр на National Geographic потянет - не меньше! Нет, всё-таки день начинается здорово! Вспоминаю одну из заповедей фотографа: оглянись вокруг - может быть ещё что-то интересное для съёмки. Оглядываюсь... Ё-ё-ё...ть!!! Руки синерционировали к болтающейся между ног сумке... Слева-сзади меня, в метрах ста, через ручей, на опушке стоит мадемуазель, целящаяся своим фотоаппаратом-пушкой в мою сторону!... Видимо достаточно отсканировав мою кислую отвисшую челюсть, машет приветливо рукою и кричит: - Доброе утро! На конкурс? - Ага-а! :-( В раздел "Природа"... - И я - на конкурс! В раздел "Курьёзы и юмор".
