Однажды, к нам домой приехал мой брат из деревни. Ну прихал в город (Караганда) и хотел посмотреть достопримечательности. Зовет меня в зоопарк. Я ему сказал, чтобы он туда позвонил и узнал, что-к чему. Набирает он номер: -Здравстуйте! (там мужик злой) -Здорово, бл... -Это зоопарк? -Да, зоопарк, е... твою мать!!!!! Одни звери тут! Кого ты хочешь увидеть? -Волка... А билет сколько стоит? -Приходи, на этих зверей посмотри, бесплатно!!! (Как выяснилось брат не в зоопарк позвонил, а напоролся на мужика, который со своей семьей поссорился...)
Истории о приколах, № 432:
Эта история произошла в нашей конторе довольно давно. Работал у нас мужик, ну пусть будет, например, Миша. Так вот он был большой шутник и обладал большущим талантом всех подкалывать. В общем, скучать было невозможно. Это так, вступление. Далее: как наверное и во многих организациях, у нас принято отмечать праздники всем коллективом. Ну там сначала короткая официальная часть, затем все за столы и одновременно культурная программа. На одном из таких мероприятий был такой эпизод, когда двое танцевали танец под песню Пугачевой "наста-Аящий па-Алковник" (не помню в чем был прикол этого танца, но явно не спроста) и при этом, партнер изображал полковника, а партнерша Пугачеву. Чтобы танцору было легче справляться со своей миссией, ему нацепили погоны. (работает у нас одна девущька и у нее папа военный, полковник и у него дома валялись старые погоны подполковника, вот она их специально для этого принесла). Закончился праздник, прошло довольно много времени, все постепенно позабыли, новые события наложились и все такое. И вот, как то кто то из мужиков наткнулся на эти погоны, где то в ящике так и лежали, и тут пришла идея: пошли мужики в раздевалку, достали Мишину кожаную куртку и скотчем приклеили на нее эти погоны. Надо отметить еще одну деталь: Миша носил такую кепку, похожую на фуражку, ну как у Жириновского. Так вот, наступил обед, Миша пошел на него домой... Заметил он это только на обратном пути, когда кто-то там ему честь отдал :) Как рассказывал Миша: иду по улице и все буквально на меня пялятся, да что такой блин? уже и ширинку проверил и одежду, нигде вроде не грязно, не порвано. придя домой, изучил состояние лица - ничего, все, как обычно. иду назад - опять все глазеют. Представляете видок: идет мужик, с усами и бородой, в кожанке, джинсах, жириновской фуражке и с погонами подполковника? :)) Вот, такая месть Мише была, после чего долго его еще подкалывали.
Истории о приколах, № 433:
Возвращаюсь я как-то с дачи, привезла полный бидончик, желтенький такой, с ягодами, земляникой. Отнесла на кухню, на стол поставила. А в это время брат приехал с рыбалки. Ну, думаю, он сейчас все ягоды в один присест слопает, надо отложить себе или перепрятать. Гляжу, а бидончик желтый уже в комнате. Ага, наверно он уже половину ягод съел, думаю. Открываю я этот бидон.... а там! РАКИ! живые! шевелятся! вместо ягод... с рыбалки брат привез, в точно таком же бидоне. Мы их потом долго по всей комнате собирали, потому что с перепугу я их рассыпала.
Истории о приколах, № 434:
Было это в самом начале 90-х. С продуктами тогда, если кто помнит, было, мягко говоря, плохо. И вот пошли мы как-то раз с матерью по окрестным магазинам, с целью добыть продовольствия. В одном из магазинов было очень много народа - видно привезли ЕДУ. Я встал с сумками в уголке, а мать пошла добывать то, что привезли. Стоял я совсем рядом с мясным отделом и через некоторое время мое внимание привлекла следующая картина. Один старичок покупал мясо. Алгоритм там был такой: мясник (очень колоритный мужик лет 35) показывал клиенту кусок мяса, если он (в смысле кусок) клиента устраивал, мясник взвешивает мясо, считает цену, пишет ее на двух бумажках - одну дает клиенту, вторую кладет на кусок мяса.. Выбранный клиентом кусок мяса откладывается на отдельный стол, где уже лежат несколько подобных кусков с бумажками. Клиент идет в кассу (там, разумеется, тоже очередь) , оплачивает и с чеком приходит обратно к мяснику, который по чеку отдает мясо клиенту. Зачем я это все так подробно описываю? Сейчас поймете. Вышеназванный старичок выбирал мясо очень долго и нудно… И то ему не так, и это не этак… в одном куске костей, видите ли, много, в другом жира… Про качество мяса в те времена, я думаю, говорить не стоит - и так понятно. А вот старичку, видимо, понятно не было… Мясник с каменным лицом отрубал топором очередной кусок от большой туши, видно было, что держится он уже с трудом - того и гляди пар из ушей пойдет. Вероятность того, что очередной удар топора будет нанесен не по тушке, а по вредному старичку, возрастала.. В озверевшей очереди, кстати, кто-то уже начинал высказывать мнение, что это было бы хорошим решением возникшей проблемы. И тут произошло чудо - очередной кусок мяса, наконец-то, старичка устроил. Все облегченно вздохнули. Мясник проделал вышеназванные действия - взвесил, написал цену, дал бумажку старичку, отложил выбранный кусок. Старичок поплелся в сторону кассы. Пришел он минут через 20. Дал мяснику чек. Мясник его сразу узнал, еще бы ... Мясник с чеком подходит к столу, на котором лежат отобранные куски. Несколько секунд смотрит то на стол, то на чек…И тут он ВСЕ ПОНЯЛ. А произошло вот что: у кого-то кусок мяса стоил ровно столько же, сколько у старичка, этот человек пришел раньше и мясник отдал ему по ошибке кусок старичка. Мясник с похоронным выражением лица медленно подошел к, ожидавшему своей добычи, старичку и произнес: - Отец, это судьба… это судьба, отец. Причем, весело было только мне одному: народ, стоявший в очереди до этого, уже разошелся, а те кто стояли сейчас не видели первого акта трагедии. Старичок же после этого оказался на удивление сговорчивым: без звука взял другой кусок за ту же цену и ушел. Утомился наверное….
Истории о приколах, № 435:
О! Было y нас такое. В сpочном поpядке стpоился пансионат. Кpyтой такой весь из себя: несколько многоэтажных совpеменных (евpо) коpпyсов и кyча коттеджей. Пpиглашали для стpоительства тypков (или тypок? ;)), потомy что они стpоят быстpо и кpасиво. Постpоили. Запyстили. И началось. Сначала в администpативном коpпyсе начали все задыхаться. Вpоде кpyгом вентиляции понатыкано, а дышать нечем. Стали пpовеpять вентиляцию. И что? За pешеткой выдолблена небольшая ниша, а дальше - глyхая стена. И так по всем (!) коpпyсам. Вентиляционная система отсyтствyет напpочь. Потом начались пpоблемы с канализацией в коттеджах. Все забилось и, паpдон, пошло веpхом. Стали пpобивать, не пpобивается. Пpишлось pаскапывать тpyбы. И что? Оказывается, тpyбы пpосто вкопаны на 2-3 метpа в землю и там заканчиваются.
Истории о приколах, № 436:
Случилось это чуть больше года назад. Еду в трамвае и слышу: "Девушка, давайте познакомимся". Смотрю - рядом стоит интеллигентного вида человек, лет под 40, в очках, похожий на какого-нибудь научного работника или инженера. Ну, мне знакомиться особенно не хотелось. А он стал спрашивать, как меня зовут, чем занимаюсь и т.д., даже имя свое назвал (с вашего позволения я его называть не буду). Даже просил очки солнцезащитные снять, чтобы посмотреть в мои глаза. Я - ноль эмоций. Таким образом проехали остановки четыре. Вдруг кто-то громко говорит: "У кого украли пятьдесят рублей?" (мне до сих пор не понятно, как можно было об этом узнать). Я в своих вещах была уверена, а люди начинают шарить по карманам, сумкам, проверять, мой "спутник" тоже. И, пытаясь улыбнуться, говорит мне: "Вы не поверите, но это у меня украли". Пока он безуспешно пытался познакомиться со мной, кто-то обчистил его карманы. На следующей остановке он вышел. Мне было его очень жаль, но что же поделаешь...
Истории о приколах, № 437:
Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, не спеша идём по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зелёный, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прётся BMW с тонированными стёклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя ещё метров десяти до перехода, пробормотав «Вот гады», левой рукой он рвёт жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колёса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине – к эпицентру. Как учили, наверное. Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придёт в голову кинуть что-нибудь под колёса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалёку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже ещё не открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка ещё находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже – ногами к эпицентру… Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьёзно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: «Брошу всё. Уеду в Йошкар-Олу». Чего-то я не понимаю в жизни… Mikhail sator@europe.com
Истории о приколах, № 438:
Вот что я слышал по Русскомы Радио час назад. История абсолютно реальная!! Представьте, радио. Соответственно- прямой эфир. Задача: угадать загаданное слово с 3-х подсказок. Примечание: игра без проигравших, т. к. подсказки очень легкие. Итак, вопрос: Куда японцы прикрепляют ключ, когда плавают в бассейне. Подсказка 1-ая: На видное место. Ответ(13-него ребенка): -На шею. Ведущая: -Ну, в общем вы близко- да, на тело. Подсказка 2-ая: Когда он(японец) плывет брассом или кролем, то это место видно. Ответ: -На плавки. Ведущая(Слегка задумавшись, видно попробовав себе представить, как это надо плыть): -Какой вы, однако, экстремальный человек!! Подсказка 3-ая(последняя!!): Для этого они используют специальный браслет Ответ: -На ногу, на ляжку. Ведущая(в замешательстве, слышко по слегка задрожавшему голосу. Несколько секунд в замешательстве, т. к. это игра без проигравших, там ВСЕГДА все выигрывают. Потом последовала убийственая фраза): -Вы наверно хотели сказать рука. Ну да в общем-то ляжка, рука- без разницы. ВЫ ВЫИГРАЛИ!!!
Истории о приколах, № 439:
Жена обратилась к врачу по поводу появившейся шишки на запястье... Доктор осмотрел, пожал плечами и отправил к хирургу. Жена зашла в кабинет к хирургу, доктор говорит - "Что вас беспокоит ?" Жена показывает руку, он взглянул и говорит - "УХ ТЫ, А ЧТО ЭТО ТАКОЕ ?" :-)))
Истории о приколах, № 440:
Есть у меня, как и многих людей бабуля. Бабуле уже 67. Взрослая значит. Вот. И характер у моей бабули, прямо скажем не из легких. Иногда бывает чересчур эмоциональной, эксцентричной, любит навязывать свое мнение. Не в меру активная бабулька с писсимистическим настроем. Недавно, тут моя бабуля приехала из недельной командировки по дачным участкам и углядела мороженный "картофель фри" ("чипс", как называют его ирландцы), купленый мной (20р) для съедения на завтрашний ужин. Не долго думая, она объявила сей продукт вредным для здоровья нации, вызывающим все виды известных заболеваний и абсолютно непригодным для употребления в пищу. Под конец она заклеймила его изгоняющим порчу словом "гадость" и решилась тут же его выбросить. Я, ессно, объявил свое вето по этому вопросу и доходчиво объяснил, что собираюсь съесть его сам, желает она того или нет. Вроде бы пришли к консенсусу. Перед уходом сказал, чтобы положила мою картошку в холодильник. Вернувшись домой вечером я обнаружил: 1. Картошки нет. (Причем никакой нет, ни вареной, ни сырой. Из гарниров только манка.) 2. Бабки тоже нет. Видимо благополучно ретировалась на дачу. Из всего этого сделал вывод - лучше б она не возвращалась. Зная о том, что довольно быстро остываю от порывов гнева, я решаюсь на скорую месть. Тут вдруг вспомнил, что недавно бабулька категорически отказалась на мое предложение слегка украсить дверь сортира. Тщательно обдумав все последствия (истерика, возможно инфаркт) я решил все-таки воплотить свои творческие замыслы в жизнь. Взяв в руки "молоток" (роль исполняет утюг фирмы Philips), "шило" (пуговица в виде гвоздя на подушечке, оставшаяся в память от старого красного дивана, который сейчас мирно покоиться где-то на свалке) и пару чудом обнаруженных шурупов с крестовой отверткой я приступил к работе. После 10 минут творческого труда с порога стала ясно видна гордая надпись на вход в мой сортир - "планово-финансовый отдел".
