Мама моя долгие годы работала врачом скорой помощи, где как Вы понимаете кроме достаточно трагичных, можно узнать и достаточно смешные вещи. Тем не менее история относится к разряду так называемого "чёрнгог юмора". Дело происходило в уездном городе Н. Где, как и в больших городах, всёещё встречаются охотники поживиться чужим добром. Так вот, один предприимчмвый молодой человек решил поживиться добром семьи честных горожан, уехавших отдыхать на дачу. Подъезды в нашем городе в то время ещё закрывались на общие замки и проникнуть в квартиру тем привычным путём, которым проникает туда хозяин, не вызвав подозрения соседей не представлялось влзможным. И молодой человек избрал своим путём, как это не странно, балконную дверь. Пробравшись в квартиру молодой человек собрал в мешок всё то, что по его мнению входило в разряд излишеств, которые хозяева квартиры оставили специально для него. Собрав добро "предприниматель" решил отправиться по направлению к ближайшей скупке краденного уже известным ему путём - через болкон. Здесь я должен сделать лирическое отступление, обратив Ваше внимание на то, что квартира находилась примерно на той высоте, где перелётные птицы собираются в косяки - этаж этак 18-й. Но парень был не промах, тем боле, что путь одинраз он уже прошол. ...Очнувшись в реанимации паренёк поведал милиционеру, что он благополучноо добрался до 9-го этажа, но вдруг заметил, как в квартире, за окном балкона, молодая пара занимается...любовью. Глянул на часы - до утра ещё далеко, решил понаблюдать. Ох и весёлой была ночка у этой парочки, наш герой так долго висел на балконе, что забылся и отпустил руки... Мораль: Храните деньги в сберегательной кассе.
Истории о приколах, № 442:
История эта произошла, когда я впервые устроилась на работу – секретарем. Ну, работаю день, два, неделю. Периодически начальник поручает отослать куда-нибудь факсы. Ну и чтобы мне было легче, обычно с обратной стороны листа писал номер телефона получателя. Так вот, в понедельник с утра он дает листочек – надо отослать в такую-то фирму. Я, как обычно, смотрю на обратную сторону – там телефон (86-25-26). Пытаюсь набрать – занято, причем постоянно. После получаса таких же бесплодных попыток меня начинает бесить, я перестаю отвечать на звонки и «сижу на факсе». И только-только на том телефоне взяли трубку, я там начинаю «примите факс…», сотрудница по внутренней сети звонит – говорит, тут срочно надо факс принять, бросай там свои разговоры. Я между телефоном и факсом мечусь, разрываюсь, чтобы не потерять связь, «не кладите трубочку…». И тут по телефону сотрудница начинает дико ржать! Ну просто заливается! Я, злая до чертиков, начинаю на нее чуть ли не орать… И сквозь смех слышу: ты же сама себе пытаешься факс послать!!! Номер на листе оказался телефоном нашей фирмы – как он там оказался, не представляю. И я дозвонилась, но так как на звонки перестала отвечать, ответила та самая сотрудница. Вот так. Мне было так обидно, а весь офис весь день просто «лежал» от смеха.
Истории о приколах, № 443:
предисловие Была у моей мамы такая ну, традиция что-ли, собирать мои выпадающие молочные зубы. И складывала их в рюмку в серванте. На память наверное. А теперь сама история. Однажды, не помню по какому поводу, у нас собралась довольно-таки людная компания родственников. И так как на всех посуды уже не хватало, то достали и эти резервные рюмки.В общей суматохе никто из гостей не поинтересовался их содержимым перед тем, как поставить на стол. И злополучная рюмка достаётся деду. Теперь представьте картину: Произносится тост, все выпивают и дед вдруг начинает судорожно кашлять, подавился значит. Все смеются, начинают похлопывать его по спине. А он на глазах у всех начинает вынимать изо рта зубы и складывать на стол в кучку. Причем глаза у него были до того ошалелые... Но надо было видеть гостей, глядящих на это. Каждый наверное уже прикинул, что же это они такое выпили, если сразу зубы начинают выпадать??? И по лицам видно. что каждый языком во рту ощупывает собственные зубы на предмет наличия оных на отведенных им местам. Короче вечер получился ещё тот.
Истории о приколах, № 444:
Отдых с «песочком». Из прошлой жизни. В 70-и километрах от Алма-Аты есть огромное водохранилище - Капчагай, другого берега на видно - рукотворное море, даже вода солоновата (затопленные солончаки). Настоящий рай: теплая вода, рыба, бескрайние песчанные берега и много-много солнца. Разумеется алма-атинцы с удовольствием пользовались благами природы, считалось - пропало лето, если не съезить несколько раз. Однажды у нас с женой не оказалось компаньонов и мы взяли с собой родственницу Софью, втроем все-таки веселее. День провели замечательно, загорали, плавали, пинали мяч, уговорили бутылочку коньяка под хорошую закуску... Но дело к вечеру, машины с отдыхающими стали покидать пляж, засобирались домой и мы. Чтобы выехать на трассу, надо было преодолеть не широкую полосу сухого рыхлого песка, которую все без проблем проскакивали на повышенной скорости. А мы гордые своей машиной (ЗИМ, 6 метров, 2,5 тонны), о-опа! и застряли на середине участка. Ни назад, ни вперед. Вокруг ни души, мы последние. Лопаты не оказалось, мне пришлось выгребать из-под колес песок монтировкой (толку с нее!), а девчонкам руками. Отгребем 2-3 метра, я по газам, девчонки толкают, пыль коромыслом - машина проедет немного и опять по самое брюхо! И так три часа! Остались последние метры, а сил у нас нет. Вода кончилась, сгоревшую кожу жжет, как кислотой, в общем, белое солнце пустыни! Девчонки плюхнулись задами прямо в пыль, встать не могут. Мимо случайно ковыляют запозднившиеся местные жители - мама с маленьким сыном. У мальчика в руках детская лопатка. Софья (всегда тихая скромная девушка) смотрит на нее мутными глазами и высохшими губами угрожающе шипит: «Ма-а-альчик! А ну продай лопатку!» Вспомнил Николай Фарафонов. Привет всем бывшим алматинцам.
Истории о приколах, № 445:
Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция. Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме злостно отсутствующих). Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то бутылке собирать долго... P.S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес беспроигрышный, незатратный, высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить могут...
Истории о приколах, № 446:
Тетенька рассказывала. Было это в глубокие времена застоя. На одном из обычных вокзалов провинции приспичило дяденьке в туалет, пардон, по крупному. Туалет на вокзале представлял собой: деревянный помост с несколькими вырезанными дырками, причем, никаких перегородок, а тем более, дверок и в помине не было. Дяденька был одет по последнему слову моды, дубленочка и шикарная норковая шапка-ушанка. Только он забрался на насест, рассупонился и расслабился, как вдруг в этот момент вошел неказистый мужичонка в замасленной шапочке из искусственного чебурашки, быстро оценил обстановку и со словами: - О буржуй, ты здесь с...шь в норковой шапке, а мне ходить не в чем! быстро снял с него шапку, натянул ему свою и вышел. Пока дяденька одевался, то да се, выбежал, а мужика, есно, и следпростыл! В прямом смысле - просрал шапку!
Истории о приколах, № 447:
Примерный городок под Бостоном зовется Мальборо. Гаррик Генинрот из Нью Йорка идет по тротуару. Показалась машина из за угла. Когда растояние между машиной и и Гарриком составляет меньше пяти метров, Гаррик становится одной ногой на обочину дороги. Скрип тормозов и машина, как вкопаная останавливается. Закон – раз пешеход ступил на дорогу следует остановится. Пешеход всегда прав. Гаррик убирает ногу с мостовой и продолжает путь по тротуару. Водитель, убедившись, что Гаррик передумал переходить дорогу решает ехать. Как только водитель жмет на газ, Гаррик опять ступает на дорогу. Скрит тормозов. Водитель терпеливо ждет. Коварный Гаррик возвращается в исходную позицию. Недельного прибывания Гаррика в уездном городке Мальборо хватило, чтобы в местной газете опубликовали статью о пакоснике. AlexBoo@hotmail.com
Истории о приколах, № 448:
Недавно на остановке наблюдала следующую картину. Один парнишка подходит к девушке и, видимо пытаясь познакомится, произносит фразу из небезызвестной рекламы: "Девушка, хотите я угадаю, как вас зовут." На что девушка, не проявляя совершенно никаких эмоций, открывает сумку и достает от туда - что бы вы думали - бутылку пива!!! Нужно было видеть лицо несчастного молодого человека в этот момент. Он начал пятится, невнятно бормоча что-то вроде "не надо... я так...просто..." и т.п. При этом девушка, ну с абсолютно спокойным видом, говорит: "Молодой человек, пиво не откроете?"
Истории о приколах, № 449:
История эта произошла со мной на прекрасном горнолыжном курорте Домбай прошлой осенью. Решили мы в своей фирме организовать "рекламник" для турфирм в конце сентября.("Рекламник" - это рекламный тур, стоимость которого равна практически нулю, при этом у турагентств есть прекрасная возможность посмотреть все гостиницы, ознакомиться с курортом и т.д. и т.п.) Поскольку хозяева гостиниц, настоящие горные парни, то гостиницы нам показали в течение получаса, а все останольное время демонстрировали нам горное гостеприимство Ж вино, шашлык, бильярд и танцы до упаду. Падали мы в буквальном смысле слова часов эток в 5 утра. И вот в один из таких вечеров один из хозяев гостиниц (имени я его называть не буду)решил, что мало уделил мне внимания - поскольку я была руководителем группы и "поволок" меня гулять по ночному Домбаю. Ночь. Темень. Я как была в босоножках, так и поперлась на улицу. А сыро между прочим. Он мне показывает:"Видишь кафе? Моё!" Идем дальше:"Видишь подъемник? Мой!" и все в таком духе. Я иду только мечтаю побыстрее в номер вернуться, спать хочу, замерзла как цуцык, а этот мне экскурсию устроил по местам своей славы. В концеЖконцов отпустил. Иду я к гостинице, смотрю Ж все окна уже темные и только в том номере где я жила со своей подружкой Ленкой свет горит. Думаю: "Лапочка моя, ждет меня, не спит." Поднимаюсь в номер,стучу, в ответтишина. Стучу громче. Тишина. Стучу ногами! Тишина!!! Бабульки дежурные повыскакивали, присоединились Жтишина!!! Делать нечего, пошла к девчонкам из своей фирмы, разбудила и, благо перегородки между балконами, низкие, как кенгуру проскакала к своему номеру. Свет горит, Ленка спит как младенец, балкон закрыт. В общем пришлось мне обратно через перегородки прыгать. Шуму было довольноЖтаки много. В общем открыли мне бабульки соседний номер, переночевала я там, а в 8 утра опять пошла в свой номер пробиваться. После дикого грохота который я устроила, открывает мне дверь счастливая Ленка и говорит:"Ты уже пришла?" "Убью!!!Какого хрена ты на ключ закрылась? кто тебя здесь украдет?" Она стоит глазами хлопает, ничего понять не может... А на завтраке, в ресторане народ впечатлениями делится:"Слушайте, что сегодня ночью творилось? КтоЖто в коридоре двери у когоЖто в номере выбивал, по балконам какойЖто слон носился! Мы всю ночь не спали." Они не спали и хоть бы одна сволочь нос высунула. Зато Ленка дрыхла богатырским сном...
Истории о приколах, № 450:
Зашла я в аптеку за лекарством, благополучно купила и тут вижу, что вполне приличный, средних лет иностранец не может объяснить, что ему нужно - ни один аптекарь его не понимает - не знают английского. Я человеку помогла и выяснилось, что ему нужно снотворное, причем какое - сам не знает. Тогда, по совету аптекаря, я спрашиваю - какая фаза сна у него нарушена - чтобы точнее подобрать медикамент. Вот тут-то он и выдал мне свою историю. Приехал бедный иностранец жениться на русской девушке, поехали они почему-то в Ташкент, где она его обокрала, забрала все деньги, украшения и смылась. После чего за него взялся ее отец - тоже криминальный типчик, и пока иностранец не заплатил деньги - его из Ташкента не выпускали. Наконец он добрался до Москвы и собрался убраться навсегда из нашей страны, как в Америке произошли эти жуткие терракты и, oops, он не может улететь. :( Не спит и руки трясутся на нервной почве. Вот как все просто объяснялось: человек просто хотел жениться и к чему это привело
