Диалог в угличской Бане. (Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где, собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.) Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный угличский мужик. - Жжет? - спрашивает он. - Жжет, - отвечают ему. - Меня, - говорит, - недавно тоже немного поцарапало. Я тут на пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало - и мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался - и в баню. Вошел в парилку, а мне шею раз - и свело. Две недели скрюченный ходил. Нельзя было в баню-то!
Истории о приколах, № 462:
Едим мы короче в универ на тачке, тут загорелся красный глаз светофора. Рядом с нами остановился ДЖИП "мелких размеров" c такими-же маленькими зеркалами. Сидящии в джипе мужик решил рассматреть свой язык, при этом он открывает окно и высунув голову наружу выставляет его перед зеркалом. Сверху пролетающая птичка решила облехчится, и результат ее дефекаций бело-зеленая масса летит на язык этому самому мужику, как атомная бомба на Хирошиму. Что случилось с Хирошимой все знают, а вот что случилось с "бомбой" растительного происхождения поразившей цель остается большой тайной, так как водила быстро урвал с места.
Истории о приколах, № 463:
История абсодютно подлинная. Было это еще в начале перестройки, когда сильно ощущалась нехватка продуктов. Я в то время работал в моторвагонном депо. И вот случилось так, что нам, работникам депо, привезли вагон картошки, так сказать для поддержки. В нашем ремонтном цехе работал один мужичек, Степаныч, который обожал над кем либо подшутить. И вот когда картошкой отоваривались машинисты, он подложил одному в мешок тормозную колодку от электрички, а это, надо сказать, чугунина весом около пятнадцати килограммов. Ничего не подозревающий машинист притащил ее домой вместе с картошкой. На следующий день отоваривался наш ремонтный цех. Степаныч взял себе целый мешок. А от депо до остановки электричек пешком где то около километра.И вот идем мы домой, а впереди маячит Степаныч с мешком на плече. До платформы, где стоит электричка остается около тридцати метров, и тут из окна высовывается машинист и кричит: - Степаныч, быстрее, отправляемся! Степаныч наддал, и только он влетел в тамбур последнего вагона, электричка пошла обратно, в депо...
Истории о приколах, № 464:
Работаю эфирщиком на одной региональной телерадиокомпании. Был у нас такой вид услуг населению: Музыкальные поздравления. И вот однажды, кручу очередные "Поздравы" и по ним строчку с текстом поздравления и тихонечко скатываюсь с кресла: - Поздравляем с юбилеем самого лучшего человека на Земле, Александра Владимировича Петрова (ФИО изменено) долгих тебе лет жизни, много счастья и всего самого самого лучшего. Жена Елена сын Миша, дочь Вера, любовница, ее муж и дети....."
Истории о приколах, № 465:
Напоминают мне они... Сегодняшняя (7.10.2001) история насчет тормозной колодки в мешке с картошкой напомнила мне как один начсмены у нас собрался в отпуск. Он решил уехать сразу после ночной смены и приволок на работу здоровенный баул и рюкзак, чтобы утром прямо с ТЭЦ отправиться на вокзал. Дорогие коллеги подложили ему в баул два здоровенных белых кирпича завернутых в газетку и обмотаных изолентой. На вокзале он сел на лавочку, открыл зачем-то баул, обнаружил это дело и, высказав в наш адрес все что думал, выкинул кирпичи в урну. Вдруг его хвать за плечо! Обернулся-мент. -А что это вы в урну положили? Как раз шла первая чеченская кампания и все боялись терактов. -Кирпичи мне на работе подсунули. Сволочи. -А ну-ка достань. Доставай, доставай. Не разворачивать! Пройдемте! И бедный отпускник вынужден был пойти в вокзальную ментовку, там в отдельной комнате развернуть "подарочек" и доказать таким образом, что он не чеченский террорист с обрезом в штанах, а просто жертва традиционной вахтенной шутки. Кстати, времени оставалось мало и на поезд он едва не опоздал. Кирпичи в сумке - это еще мелочи. Наши умники как-то додумались одному бедолаге живого голубя в кейс запихнуть.
Истории о приколах, № 466:
Сегодня возвращаюсь домой, мне на вокзале надо было делать пересадку - с другого конца города добирался. Добрался до вокзала, сажусь в маршрутку, значит... Вокзал - конечная остановка. Водила, по всему видимо, только подъехал, так как двигатель он выключил, и в маршрутке стояла мертвая тишина. Сижу, копаюсь в барсетке (только купив барсетку начинаешь понимать женщин с их сумочками), ищу плейер, и тут..... Лирическое отступление: на сиденье около открытой двери сидит дед. Тучный такой, хороший. Слева, через проход, сидит бабка, время от времени они громким шепотом между собой о чем-то болтают. И тут дед этот наклоняет все свое тело в левую сторону, приоторвав оным образом свою правую ягодицу ото кресла, и.... Правильно, выдает хороший такой, матерый ПУК! Длинный, секунды три наверное, а громкий такой, что народ на остановке наверно услышал, а пьяный в углу проснулся и пробормотал себе под нос что-то про "3.14здатые приколы дедовщины"... Пукнул он, значит, и сидит. Я думаю, а чего я-то ТАК просто сижу? Взял да и.. (нет не пукнул ;)) Взял да и спросил, ГРОМКО так: -ДЕДА, А ЧЕГО ТАК ТИХО-ТО? ;))) Народ в маршрутке дружно хрюкнул, водила зарылся головой в руль, жизнь стала чуточку веселее.... Дорогой читатель, ты думаешь, что ето все? Ошибаешься! Сидим дальше, значит. Прошло минуты 3-4, народ про дедовский ПУК уже забывать начал, и тут дед поворачивается к бабке и все тем же громким театральным шепотом, который слышно даже на галерке, говорит фразу: - СЛЫШЬ, СТАРАЯ, А ПАРФЮМА-ТО НЕТУ!! (напоминаю - дед сидел у открытой двери) Тут я уже не выдержал (зря я что-ли АНЕКДОТОВ.НЕТ читаю?) и громко сказал: -РАЗ ПАРФЮМА НЕТ, ТОГДА ДАВАЙ ЕЩЕ РАЗОЧЕК!!!!! ;о)) Народъ плакалъ..... Народ хрюкалъ..... Народъ смеялъся...... Я тоже смеялся.... Про водилу лучше промолчать..... Маршрутка от взрыва хохота заметно округлилась..... Жизнь стала еще чуточку веселее.....
Истории о приколах, № 467:
Недавно иду по улице, а впереди молодая мамаша ведет за руку пацаненка лет примерно четырех. У пацана явно шило в одном месте. Он постоянно свою руку из маминой выдергивает и отбегает в сторону. Мамаша, видимо, к такому поведению сыночка привыкла, не оборачиваясь, пальцами руки пощелкает, сынуля опять хватает ее за руку, и они продолжают движение. Так как мы двигались в одну сторону, я этот процесс наблюдал неоднократно. И вот в один из моментов, когда ребенок отбежал в сторону, а мама защелкала пальцами, я и вложил в ее руку свою: Заорала мамаша сразу и в полный голос. Оборачиваясь, сразу глянула мне где-то в район, простите, пониже ремня, видимо, рассчитывая увидеть там сына. А уже потом перевела взгляд на мою ухмыляющуюся физиономию. Хорошо, что она оказалась с чувством юмора и я не получил сумкой по башке, хотя, признаться поступок дурацкий, но соблазн был велик:
Истории о приколах, № 468:
Еще из жизни толкинутых. Маленькое пояснение. Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх - глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж.Р.Р.Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения). Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: - Ты на последней Игре была? - Была. - Случайно не эльфом? Дочь, удивленно: - Эльфом. Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": - А Саурона помнишь?!
Истории о приколах, № 469:
У моего друга жена работает в Морозовской больнице... когда она еще училась, то, естественно проходила мед.практику.. один раз они были в операционной, наблюдали, перенимали опыт так сказать. Как известно, все операции начинаются с анестезиолога. Он делает укольчик, больной засыпает, дальше дело хирурга... так вот, то ли анестезиолог попалася хохмач, то ли хотел перед студентками выпендриться.. предстояла полостная операция (на пузе).. когда он сделал укол, больной стал постепенно засыпать и как раз пришел хирург... взял в руку скальпель, приготовился... ну, анестезиолог и выдал (еще не спящему больному) - так, больной, приготовьтесь, сейчас будет немножко больно. Говорят потом был баальшущий скандал)))
Истории о приколах, № 470:
Звонок в пейджинговой компании: - Девушка, пережайте для абонента ****: "Вася, ты м*дак" И подпись: Коля. - Извините, мы нецензурные выражения не передаем. - Ну, тогда напишите: "Васек, я тебя люблю. Коля". Он поймёт.
