Случилось это не так давно у моей матери на работе: Звонит телефон, поскольку в комнате никого нет, она берет трубку. Из трубки веселый(но не пьяный) мужской голос: "Что вы там еще спите?". Мать сначала непоняла что происходит и ответила, что с чего он взял, что мы спим. До мужика еще видимо тоже не дошло, что он ошибся номером и поэтому ответ был следующим(не менее веселым голосом): "Пора вставать, ручками ножками подрыгать". Следующий ответ мамы немного сконфузил мужика: "Мужчина куда вы звоните, это БеларусьБанк", на что в трубке послышалось растерянное "ой".
Истории о приколах, № 472:
Недавно шел я по рынку и, проходя мимо лотка с пиатрдами, наблюдал такую картину, два парня(продовцы), с явно уставшим видом говорят какойто бабульке: -Бабушка, мы вам уже в сотый раз повторяем, ЭТО НЕ БАТАРЕЙКИ!
Истории о приколах, № 473:
Лох, это судьба! По работе нам часто приходится мотаться по паспортным столам и ОВИРам. И вот рассказ одного из моих сотрудников, присутсвовавшего в одном из областных паспортных столов во время этой истории: Заходит в комнату, где сидят девченки-операторы (Д) и я, мужик (М) и говорит "Поменяйте мне паспорт, вы мне выдали фальшивый!". Все офигивают, претензия-то серьезная. (Д): Вы извините, конечно, но мы паспорта не сами в подвале на коленке рисуем, какие у вас основания считать, что паспорт фальшивый? (М): А я на днях был в областном центре, меня остановили менты и потребовали документы. Я показал свой новый паспорт, а они говорят: "Мужик, он у тебя фальшивый, в нем СЕРИЯ ПАСПОРТА ИЗ ЦИФР, А НЕ ИЗ БУКВ состоит!" и взяли с меня штраф 500 руб. Тут мы все начинаем просто загибаться, т.к. в новых паспортах действительно серия состоит ИЗ ЦИФР. Кое-как сквозь смех удается объяснить мужику что к чему и тут он грустным голосом выдает фразу, после которой у нас начинается просто истерика: "Вот вы смеетесь, а нас трое было...". Занавес!
Истории о приколах, № 474:
Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых микрофонов-фигофонов и программ распознавания. Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер - через минуту текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую премию в стадии подготовки :-)
Истории о приколах, № 475:
Вспомнил я одну очепятку, которую допустили девочки-наборщицы в нашем банке. Платежные поручения набираются одна за другой конвейером. И для удобства есть опция, которая переносит назанчение платежа предыдущей платежки на текущую. И вот набирается платежка с назначением: "За вывоз мусора", следующая - "За вызов инспектора", отправляется на таможню. Ну наборщица отвлекается, и отсылает на таможню платеж : "За вывоз мусора инспектора" Там, естественно, в непонятках, присылают письмо с просьбой подтвердить, за что же платеж! Здесь все прочитав, что они начудили, выпадают под столы. И, наверное, еще под впечатлением отсылают правильный текст на таможню. Все, как будто, нормально. Только на следующий день кто-то посмотрел, что же отправили повторно на таможню -"ЗА ВЫЗОВ МУСОРА"! Самое интересное, что больше с таможни подтверждений не просили, может так и нужно инспектора вызывать...
Истории о приколах, № 476:
Дело было 1 Апрля не помню какого года, но давно. Естественно, принято друг друга разыгрывать, но народ на 1-е Апреля обычно подготовленный и разыграть в этот день кого либо не просто. Но всё же это удалось моему отцу. Фирма где он работал только переехала в новый офис. В каждой комнате была радиорозетка и радиоприёмник который собственно подключался к этой рoзетке. Всё бы хорошо, да только розетки эти пока не работали, не подключили ещё здание к радиоузлу. С утра мой отец кладёт в сумку, маленький радиоприёмник на батарейках и идёт на работу пораньше. Придя в офис он открутил от большого радиоприёмника заднюю крышку вставил внутрь маленький приёмник, предварительно его включив, и окуратно прикрутил крышку обратно, а вилку от большого приёмника в ставил в горшок с цветком который стоял на подоконнике. Входит уборщица (назавём её тётя Маша). Бабушка – божий одуванчик. Она сразу говорит: «О, уже радио заработало» и бежит к себе в комнатку попробовать. Возвращается с грустным видом. «А, у меня ещё не работает». Тогда отец указывает ей на вилку от радио всунутую в горшок с цветком и начинает рассказывать “поучительную историю” о том как хорошо проходят радиоволны в чернозёме. Дальше было самое интерестное. Из других комнат начали приходить люди, держась за животы от смеха и рассказывая о том как т.Маша ходит по комнатам офиса с радиоприёмником в руках и тыкает вилку во все горшки с цветами в надежде полушать радио.
Истории о приколах, № 477:
Пошел сегодня на ресепшн отдать секретарю факс на отправку. А че-то настроение хорошее, игривое. На ресепшн девочка Таня. Ну я иду и думаю, чего б отмочить. Приходят в голову строчки из Онегина. "Итак она звалась Татьяной..." Открываю рот, делаю вдох и вспоминаю продолжение: ... ни красотой сестры своей, ни свежестью ее румяной не привлекла б она очей"... поперхнувшись: "отправь пжлста факс"
Истории о приколах, № 478:
Давно это было. Учился я еще в школе. Как-то одним морозным днем мы с друганом гуляли по городу. Снега не было, но морозец стоял приличный. Накануне снег подтаял, а образовавшиеся лужи ночью все замерзали, организовав настоящий сракопад. И вот после трех-четырех часов прогулки, на негнущихся ногах, с красными носами и вообще конкретно замерзшие топаем к другану домой. Выходим на финишную прямую. И тут нам на перерез медленно топает бабушка-божий одуванчик с мусорным ведром (еле тащит). и таким жалобным голоском: "Хлопчики, допоможить бабули. Тяжко мени….(ну и так далее)". К слову мусорка находилась метров в 20-30 уже позади нас. Ну и я, как СПРАВЖНИЙ пионер, беру ведерко (довольно увесистое) и на НЕГНУЩИХСЯ ногах ВПРИПРЫЖКУ (стараясь хоть как-то согреться) несусь к мусорке. Добравшись, довольно резво опрокидываю его и разворачиваюсь бежать назад, но как назло поскальзываюсь на льду и падаю на пятую точку. Но практически сразу вскакиваю и несусь обратно. Друг лыбится, а бабулька, как-то странно смотря на меня, интересуется: "Сынок, не зашибся? Ничого не болить?" Я: "Да фигня, типа каждый день падаю, не впервой". У бабульки делаются глаза по пять копеек. Друг уже еле сдерживается. Я вообще в непонятке. В таком состоянии покидаем это хрупкое создание, пристально смотрящее нам вслед. Мне ж интересно, ну упал, ну испачкался, но ведь с пустым ведром же, не рассыпал же ничего, поэтому расспрашиваю друга в чем дело. С его слов: когда я помчался на НЕГНУЩИХСЯ ногах, а потом еще и навернулся возле мусорки, бабулька спрашивает у друга: "А че це в твого приятеля з ногами?" На что тот ответил: "Да у него протезы вместо ног, врожденный дефект, недавно новые купил - никак привыкнуть не может". После этой фразы мы ржали всю оставшуюся дорогу до дома, а возле дома оглянулись – бабулька до сих пор нам вслед смотрела.
Истории о приколах, № 479:
Пообедать сегодня нам спокойно не удалось... Есть у нас на работе чел, который смертельно не любит рыбу (точнее кости, которые в ней изредка попадаются). Ну не умеет человек преодолевать трудности жизни, всякое бывает, сами понимаете... А сегодня на обед как раз она родная и была. Точнее нам было предложено некое рагу из овощей в перемешку с кусочками рыбы. Поскольку его ненависть к рыбе (за что ее бедную так?) среди завсегдатаев нашего столика давно уже стала притчей во языцах, я ему осторожненько так говорю, что сегодня на обед РЫБА!!! Он, глядя на проносящиеся мимо торелки, спокойно отвечает: "Ну и что, так кости-то из нее уже вытащили..." Я возражаю, что не все, что могли несколько косточек преспокойно оказаться у него в тарелке, на что он мне незадумавшись отвечает следующее: "Ну что ж, если мне хоть одна попадется, я все это отнесу ОБРАТНО В ПОМОЙКУ!!!" За нашим столиком раздался такой взрыв дикого ржанья, что в столовой все вдрогнули... Продолжать обед мы не смогли...
Истории о приколах, № 480:
Эта история произошла лет несколько в старочеркасском магазине. Подходит старенькая приличной наружности бабулька к продавщице и на весь магазин спрашивает: -Скажите, а у вас еблются? Продавщица в шоке. Так и застыла. Оттаяла она прмерно через минуту, и так неуверенно отвечает: -Да... наверно. А бабуле нужны были блюдца.
