звонит мне знакомая и спрашивает: "Сколько стоит микрочип?" Я : ??? Ну, знакомая и рассказывает, что зашел к ним на работу мужичок с балшой сумкой "микрочипов". Ну и сказал, что продает по дешевке - всего по 6 баков. А еще сказал, что если найти тех, кому они пригодятся, то можно наварить на этом деле безумные бабки, потому что это ж микрочип - будущее так сказать... Уж не знаю, чего он им напел, но они всей работой и купили - кто по 20 штук, кто по 10 - оптом же ж дешевле... А по дороге домой знакомая моя увидела магическое слово "Интернет-клуб"... Зашла она в этот клуб, чтобы узнать, не совсем ли мужик в прогаре остался... А когда ей там сказали, что в-общем-то никогда они о "микрочипах" не слышали, вот тут-то пчелы чтой-то заподозрили... Я позже заехал и увидел, что же именовалось гордым названием "микрочип": микросхема "К 553 УД 1А"... Простейший операционный усилитель. Цена .... даже не знаю , наверное рубль - стакан. Привет детям лейтенанта Шмидта! :)))
Истории о приколах, № 482:
Вчера смотрел ящик. Передовали новости про выброс хлора на хим.комбинате в г. Новомосковске, сам я родом от-туда и вспомнил историю расказанную отцом. Дело было давно он работает не далеко от того самого злополучного хлорного цеха, а так как не большие выбросы хлора случались и случаются достаточно часто, то у всех рабочих имеются противогазы. Инструкция такая при выбросе включается сирена (ее можно включить и в ручную , это важно) надевается противогаз и уносятся ноги. Вот один товарищ толи пришол на работу датый, толи там вмазал, но факт в том что он решил поспать, что и сделал, а чтобы не задохнуться при выбросе хлора надел противогаз и отрубился. Остальным работягам стало или скучно или завидно но они решили пошутить, выризали из промаслянной бумаги два кружка , залепили стекла противагаза и врубили сирену. Теперь представте ощущение того мужика, ревет сирена он просыпается все вокруг мутное (хлор мутный если кто не видел). Теперь посмотрим на него со стороны он с лежака резко падает на четыре точки, шаря рукой по стене довольно резво на четырех костях выбегает из коптерки и в такой же позе бежит по цеху, говорят ржачь стоял на весь комбинат и цех в этот день не мог работать.
Истории о приколах, № 483:
Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "х..". Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". Вобщем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово... ну, вы догадались, какое!
Истории о приколах, № 484:
Было это примерно году в девяносто втором.. Поехали мы отдыхать летом в поселок - не деревня вроде бы, приличный - но я то девочка из городу, крутая... Вызвала, в общем, небольшой ажиотаж среди местного "мужского" населения, так что знакомиться ко мне подходили довольно таки часто, надоело мне это... А гуляла я, надо сказать, со своей собакой, имя у нее такое романтическое - Рада... И вот как-то вечером подкатывают ко мне местные кенты - парочка (допустим) Леша и Саша - как мол зовут, и т.д. Я, не моргнув глазом, отвечаю: Рада! ))) Познакомились, в общем.... Все бы ничего, но народ в поселке простой, мальчики пришли ко мне в гости (узнали откуда-то где я живу))) вечером, часов в 12... Мама моя открывает дверь, спрашивает: -Вы к кому, мальчики? Они отвечают: -Позовите, пожалуйста, Раду! Мама , немного удивившись, кричит: -Рада, к тебе пришли! После чего я просто валяюсь на полу от хохота, а моя собака, зевая, бежит общаться с мальчиками...)))))
Истории о приколах, № 485:
Сидим как-то с матерью ждем отца с работы, на часах 23.00. Звонок в дверь, мама пошла открывать. Через несколько минут она мне рассказывает:"Открываю, смотрю на пороге какой то мужик в строительной каске, в руках пакет с рисом.И спрашивает этот страшный дядька: А можна у вас тут риса сварить че-то кушать хочется. Я в шоке дверь закрыла. Слышу сквозь дверь как он звонит в другие двери с тем же вопросом" Мы потом с матерью сидим на кухне и ржем , если бы она его пустила . Че б она потом отцу объясняла! Что дядька покушать захотел в 11 ночи!!!!
Истории о приколах, № 486:
Сижу значит я на работе, ночь, кофе кончается, делать откровенно нечего, а что есть, то не хочется.. Вот собственно такая тяжелая работа.. Тут приспичело на сервак посмотреть, гружу ремоут админ, там иконок на соединения много... Ночь, вобщем немного обшибаюсь ip-ом и попадаю на другую машинку. А там в самом разгаре разбор касьянса пасынки. Ага,(злорадно потирая ручки) охрана значит, развлекается.. Вобщем начинаю откровенно прикалываться. Мышь тянется за какой нить картой, а я ее в другой конец экрана отдергиваю и оставляю. Через минуту мышь опять начинает тянуться к картам... Вобщем на раз пятый, мышь осталась неподвижной, я ей еще повозюкал, карты покидал, да и закрыл ремоут... Не проходит и трех минут, как в мою скромную обитель врывается охранник и заявляет, что там компутер с ума сошел, у него мышь сама ездит! Я, безбожно давя, прорывающиеся смешки, наивно спрашиваю И ПО СТОЛУ? На что охранник, после 2-3х секундного разьдумья отвечет И ПО СТОЛУ ТОЖЕ! Тут я не выдержал, думал от моего гогота развалится все здание, однако здание выдержало, правда охрана теперь как то кривовато смотрит, к дожддю наверно...
Истории о приколах, № 487:
Лет 7 назад работал я старшим менеджером в компьютерном салоне. Утром, когда народу в салоне еще практически нет - заходит один мужик, сразу видно, что из разряда самодуров которые абсолютно уверены в том что технику они знают лучше всех. У нас одна из полок была целиком уставлена мониторами - работали они через разветвлитель от одного компа (стоял в подсобке). То есть только мониторы и ни одного вомпа рядом. Мужик долго и пристально критически оглядывал мониторы. Подхожу к нему - он эдак заговорщецки стучит пальцем по одному из мониторов и хитрым прищуром глядя на меня спрашивает - "Скольки скоростной?" Я выпадаю в осадок... Сначала секунд 10 соображаю что он имел в виду. Потом начинаю лихорадочно соображать что же ему ответить... (Такой тип клиентов бесполезно убеждать в том что они неправы) Наконец до меня доходит... - У вас телевизор дома есть? - Спрашиваю его - Есть - Скольки скоростной? Тут клиент задумывается... потом так же задумчиво бормоча под нос "ну да... конечно, да...да... точно" уходит из магазина...
Истории о приколах, № 488:
Рассказала одна знакомая, у которой муж работал в рыболовной фирме "Планета" на судне, кажется, "Меркурий". Звонит она как-то на фирму узнать, когда приходит с моря ее благоверный. И попадает на квартиру. Диалог: - Алло, это "Планета"? - (Пауза)... Вообще-то это Земля... Она, не поняв, что попала не туда, на автомате продолжает: - Скажите, а когда "Меркурий" подходит? - (Еще большая пауза) Девушка, вы что, инопланетянка?!! Тут она просекает, в чем дело, извиняется и объясняет, куда звонила. Мужик на том конце провода наконец-то успокаивается: - Блин, а я уже думал, всё: нашествие пришельцев...
Истории о приколах, № 489:
Продолжение..... Я работаю в службе технической поддержки сотовой связи. Абонент: Аллё, девушка! Я: Слушаю вас! А: А ваша компания за сердечный приступ платит? Я: А что? А: Да я вот счёт за телефон получил!
Истории о приколах, № 490:
Есть у меня один знакомый. Зовут его Пушкин Александр Сергеевич. Полный тезка великого поэта. И как-то с друзьями выпили они и забрали их в милицию. А выпили они хоть и не так, чтобы много, но все-таки. Стали на каждого протокол составлять. А у Пушкина документов с собой нет. Спрашивают: как зовут? Он отвечает Пушкин Александр Сергеевич. Дежурный откладывает ручку в сторону и говорит: Издеваешься?! И отправил его к своим костоломам. В общем побили его и снова волокут к дежурному. "Как зовут?" "Пушкин Александр Сергеевич". Снова избили. Когда в третий раз спросили ФИО, он отвечает: "Позвоните домой. Меня правда Пушкин зовут". Менты только тогда засомневались - уж больно парень упорный. Только когда из дома паспорт принесли, тогда и поверили.
