Со мной в группе учится парень из Палестины, ну и от скуки на паре я домучил его насчет там слов всяких по арабски. Запомнить я смог только 2: мархаба – привет, шармута - %лядь(причем значение именно женщина легкого поведения, а не как у нас - все части речи). Слово шармута сразу вошло в наш обиход. Ну и сам прикол. Иду с другом арабом (не буду его имя называть), он встречает своих соотечественников, здоровается с ними – мархаба,мархаба, ну и я чисто машинально с первым – Мархаба шармута. Арабы застыли, а друг мой согнулся пополам и ржет, а мне пока я из здания не вышел было не смешно, арабы это вам не китайцы.
Истории о приколах, № 492:
Эта история произошла на 5-м курсе славного института МИФИ, где учаться люди со здоровым чувством юмора. У одного из студентов намечался день рождения. А посему надо было что-то подарить. Но мы простых путей не ищем. В процессе решения чего же дарить перебиралось множество вариантов. Надо сказать один пошлее другого. Отдав половину дня на хождения по магазинам (секс-шопам), наконец был сформирован пакет подарков. Среди прочих там были трусы в виде слоника (типа хобот - достоинство) и кассета жесткого порно с зоофилией. Естественно мы бы не были сами собой, если бы не сделали какую-нибудь подставу. Мы купили кассету максимально нейтрального содержания, а-ля семейный просмотр, и поменяли обложки (если кто хочет повторить наш подвиг, то лучше всего подходит кассета в пластмассовой обложке, т.к. она без обёртки). На дне рождения были вручены все подарки, из которых кассета была самым невинным подарком (для непосвящённого наблюдателя). В следующие дни мы сдерживали себя чтобы не позвонить и не спросить как там кассета. Но шли дни, смеркалось, а реакции всё не было. Мы уже начали забывать об этом. Вдруг, через неделю, от товарища появляется весточка: "М-дааа, ребята, а я ведь хотел посмотреть этот фильм с родителями, хорошо что решил посмотреть раньше!". Мы расстроились, что не получилось так как мы хотели. Но то, что последовало дальше, превысило все наши ожидания... Я не понял зачем он решил принести кассету в институт, но одна наша согруппница увидев кассету в красивой обложке, тут же оперативно отреагировала и начала клянчить кассету. Уговоры что этот фильм так себе и тебе не понравится ни к чему не привели и кассета перекочевала к ней в руки. На следующий день эта девушка возвращает кассету со словами "Даа, ребята, я от вас такого не ожидала". Можно было бы подумать что всё на этом кончится, но не тут-то было. Кассету увидела другая наша девушка, а также девушка из соседней группы. Кассета попала к нашей, несмотря на уговоры. На следующий день она жалуется, типа, вот уроды, я принесла кассету, решила посмотреть с мужем, а там... Вобщем кассета перешла к девушке их соседней группы. А надо сказать, что её мама не кто-нибудь, а зам. декана нашего факультета, Вы видимо уже догадываетесь, чем это всё кончилось. Потом она рассказывала: Первый раз в жизни, я что-то принесла домой чтобы посмотреть всей семьёй. ТАК я ещё никогда не краснела. Интересно было бы послушать как она отмазывалась. Приходите к нам в МИФИ!
Истории о приколах, № 493:
Весна 1990-го года. Мне 16 лет, Питер прекрасен и залит солнечным светом, сирень цветёт, сплошная романтика, и посему мы с Мишкой отправляемся после уроков ко мне домой, благо мама на работе. Надо сказать что у нас уже тогда была сигнализация, а поскольку дом наш старофондовский, на Петроградской, двери двойные - во всех смыслах, т.е. первые и вторые, равно как правые и левые. Между первыми и вторыми дверьми (ето важно!) на высоте человеческого роста установлены полки со всякой лабудой: какие-то солёные огурцы и помидоры, варенье, плюс картошка и морковка в россыпь, ну и остальные фрукты-овощи по мелочи. Приходим, я открываю первую дверь, но - весна! сирень опять же! - мы начинаем с упоением целоваться. Когда сознание несколько возвращается ко мне, я вспоминаю, что - о ужас! - если я тут же не сдам сигнализацию, приедет милиция. Я лихорадочно тыкаю ключом в скважину, он застревает... Замок на вторых дверях больше для проформы, при желании обе створки можно просто растворить. "Нет проблем!" - говорит Мишка, обозрев сей факт, и ТОЛКАЕТ ДВЕРИ НОГОЙ!!! Полки, будучи укреплёнными МЕЖДУ дверьми, рушатся, и вся лажа, бывшая на них, льётся и сыплется на нас. Облитые вареньем и рассолом, увешанные помидорами, мы несколько секунд в оцепенении смотрим друг на друга, потом я - дело прежде всего! - бросаюсь звонить в сигнализацию. Кто не успел, тот опоздал: мне сообщают, что наряд, оперативно отреагировав на сигнал взлома, уже выехал. Можете себе представить, в каком виде они нас застали... П.С. Они у меня ещё и документы попросили Ж пришлось им дневник показывать, за неимением других.
Истории о приколах, № 494:
Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций. Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль. Однажды он со знакомым торчком ехал. У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку. Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку. Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки... Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"... В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине догоняет полицейский патруль. Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора. Торчок этой песни ни разу не слышал. Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно. Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет моментально... съедается. - ??? - Так ведь мусора же... - Где? Дебил... Б#$дь!!! - ???
Истории о приколах, № 495:
Отдыхали мы в Эмиратах лет пять назад. Во время "шопных" поездок в Дубай вся группа обычно собиралась у отеля в центре, где нас подбирал автобус. В один из вечеров мы все стоим на месте сбора, автобуса нет. К нам подходит арабченок, распахивает полы пиджака, унизанного часами, и начинает на английском уговаривать что-то купить. Естественно, реакция нулевая. Тогда один из доморощенных юмористов говорит продавцу: " У тебя никто ничего не покупает, т.к. ты говоришь по английски, а нам по-русски надо". Тот спрашивает: "А как?" Наш с абсолютно серьезным лицом начинает его учить: "Я - козел, хочу капусты". Тренируются минут 15, в то время, как все стоящие рядом просто ползают от хохота. Арарб начинает подозревать что-то нехорошее и спрашивает у меня, в чем дело. Я невозмутимо отвечаю: "Все в порядке, просто у тебя произношение плохое". Успокоившись, араб начинает обходить всех стоящих на площади с "коронной" фразой. Но самое смешное потом. Проходит где-то года 2, я приезжаю отдыхать в Италию и знакомлюсь с народом из Донецка. Один из мужиков начинает нам рассказывать об Эмиратах и говорит: " А в Дубае возле "Ривьеры" (место сбора групп) ходит араб, продает часы и всем говорит: "Я - козел, хочу капусты". В этот момент я захожусь от смеха и сообщаю, как история начиналась. Смеялись так, что сбежались все официанты, думали, случилось что-то.
Истории о приколах, № 496:
Живу Я в маленьком городке около 300 000 (до перестройки). Почти все друг друга знают. А если и люди незнакомы, то общие знакомые обязательно найдутся! Работаю Я на одном предприятии сисадмином. И вот на прошлой неделе принимаем звонок от одного большого начальника: Прийдите, а то у меня комп поламался. Ладно нет проблем, прийдем. Пришел Я к нему смотрю с компом дейстивительно, что-то неладное. Сказал, что забираю, и постараюсь побыстрее с ним(компом) разобраться. Вышел Я из начальственного кабинета, смотрю, а лифт уже вниз уезжает (кабинет начальника на седьмом этаже). Вниз облом идти, за целый день уже набегался. А тут смотрю второй-то лифт стоит себе спокойно на седьмом этаже и ждет кого бы повезти. Только у этого лифта особенность есть - он когда на седьмой этаж приезжает то людей "выпускает", двери закрываются, и все . Вызвать его уже нельзя ни с седьмого этажа ни с любого другого(но не всегда)! Лифтеров вызывать приходится. Но как говорится находчивые люди еще не перевелись у нас в стране, и естественно нашли способ как двери то открыть. Лифты то на свето-елементах, и надо то всего лишь что-то тонкое в щелочку просунуть и "Алей оп" дверь открыта. А у нас админов вообще при себе перфокарты всегда есть (их на заводе еще со времен СССРа немеряно), очень нужная вещь! Ну мы все конечно все эту хохму с лифтом этим знаем, и Я в полной уверенности что сейчас его сделаю ставлю системник на пол и начинаю искать перфокарту в карманах. Опять облом перфокарты нет. Начинаю думать чем лифт открыть. И тут вспоминаю, что у меня кредитка в кармане лежит. Раз и лифт открыт. А рядом стоит мужик, не наш не заводской и унего глаза на лоб лезут. Сажусь Я значит в лифт нажимаю на нужный мне этаж, мужика с собой приглашаю. А он головой покачал (глаза такие грустные, грустные)и пешком пошел. До мне только в лифте начало доходить, что он мог подумать! Пока шел к себе чуть пару раз от смеха не упал. Своим значит рассказал.Повеселились и забыли. А в выходные встретил своего старого кореша. А он и возми и спороси у меня:"А у Вас на заводе, что лифты платные?"
Истории о приколах, № 497:
Несколько лет назад, тогда ещё студенты пединститута организовали среди себя джентльменский клуб. Дамы в этот клуб, конечно, не допускались, ну, разве что иногда по большим праздникам и в виде исключения. Идея проста, но очень эффективна: водку пить - можно и нужно, ругаться матом - нельзя! Но так как речь идет о студентах и о жизни в общаге, то, то, что делать можно и нужно, нужно делать за что-то. Что-то (что-то в роде баночки-копилки) наполнялось за счет тех, кто делал то, что делать было нельзя. За каждое матерное слово, в копилку поступала n-ая сумма денежек, и так как сразу всех не перевоспитаешь, то на заседания джентльменского клуба хватало с лихвой. С увеличением числа заседаний (водки попить), рос культурный уровень членов клуба (Нонсенс!!!). И в какой-то момент их существования, водку пить стало почти не за что. Студенты уже культурные, но не глупые и только из сознания крайней необходимости, делали следующее: утром, в общаге, в уборной комнате переключали напор холодной воды из умывальника в душ и устанавливали кран душа прямо над умывальником. Когда сонный товарищ открывал кран что бы умыться, ему на голову падал напор холодной воды, хочешь, не хочешь, а баночку-копилку, уже караулившим за дверью "товарищам", приходилось пополнять!!!
Истории о приколах, № 498:
Ухаживал за мной молодой человек - очень настойчиво, целый год. И в конце концов даже специально быстро похудел, чтоб мне больше нравиться. Ничто ему не помогало, но вдруг повезло: обмолвилась я, что давно ищу одну книгу, а он как раз знал, где её можно найти, но за информацию требовал личной встречи. Я согласилась - и вы можете себе представить, как он готовился! Выхожу я из метро - вижу его, напряжённо торжественного и тщательно одетого. Март, пасмурно, плюс пара градусов, подтаявший снег, толпа народу. Он делает шаг навстречу мне - я краем глаза замечаю, что он ступает в лужу - и тут у него ПАДАЮТ БРЮКИ! Полностью, в эту самую лужу! А под брюками у него - почти семейные трусы сказочного зелёного цвета! На фоне этого серого дня это было единственное светлое пятно! :) У него отвисает челюсь и он замирает в этом виде с открытым ртом! Вся толпа мгновенно замерла - как стоп-кадр - и тишина... :) Впервые в жизни меня непроизвольно согнуло пополам от хохота, я чуть сама в лужу не грохнулась! Когда я рассказывала это маме, она на этом моменте с ужасом спросила: "И что он сделал?" "Как что, - говорю я, - наклонился и поднял брюки!" :) Ради таких мгновений просто стоит жить! :) Я позорно сбежала от него через 10 минут, но за это время успела понять, почему он так внезапно утратил штаны: он действительно быстро и сильно похудел, а новых не купил, и даже новой дырочки в ремне, наверное, не сделал... :)
Истории о приколах, № 499:
Работет у нас одна девчёнка. И фамилия у неё нормальная. Только вот однажды каофуз с её фамилией вышел. Да ещё и в её день рожденья. Фамилия у неё точь в точь совпадает с названием одной очень вкусной конфеты(или наоборот). Так вот. С юмором у неё конечно все в порядке, и естественно на день рожденьи были конфеты с соответствующим названием. Она выставила большую их часть на стол, а немного припрятала(не из жадности конечно, а что б удовольствие растянуть). Значится съели все, что на столе да и выпили прилично, за здоровье именинницы. Конечно никто и не заметил как на стол выставили остальное(конфеты). А выставив и забыли сразу, даже тот кто ставил! Пришло время кофейку попить, народ веселый уже сидит. И значит посылают нашу именинницу за конфетами(она ближе всех к бытовке сидела). Заходит она в бытовку, и кричит от туда , что их уже наверное заррали так как на месте конфет нет. А потом:"Нашла!!!" Выбегает вся сияющая от радости, с одной единственной конфетой в высоко поднятой руке и перебивая общий базар кричит:"Кто хочет ... (название конфеты - свою фамилию)?!" Народ лежал пластом!!!
Истории о приколах, № 500:
Работаю я в банке. У нас появился новенький инспектор по ценным бумагам - Стас. Иногда он выдает такие "перлы"!!!. Однажды заходит в кабинет одна клиентка и спросила его про какие-то бумаги, которые надо было ей забрать. А у Стаса голова была забита какими-то своими мыслями. Он поднимает глаза на клиентку. Упорно пытается что-то вспомнить и выдает: - Чем мы с Вами вчера занимались? Не помню. Все сотрудники, кто были в кабинете, пулей вылетели из кабинета и начали ржать (при клиенте не удобно).
