Прочитал тут одну истрию про Болганию и болгарский язык. Ездил Я в 1989 году отдыхать в Болгарию, на море. Ну всем известно, что языки наши похожи. Ну в смысле русский и болгарский. Поэтому вся наша группа через неделю! практически свободно изяснялась на болгарском языке(также быстро все его и забыли). И вот иду Я однажды с одним пацаном из нашей группы по бережку (Солнечный берег - курорт у них там такой) он курит, Я нет. Подходят к нам двое орлов и на болгарском языке просят у нас закурить. Андрюха мне и говорит(на русском):"А может их на ... послать, всеравно не поймут", - и затягивается в этот момент. Те двое делают огромные глаза, и с воплями "СВОИ" бросаются к нам на шеи. Я ржал на весь берег, а у Андрюхи из открытого рта ещё секунд 15 дымок струился!!!!!!!! Мораль: "Прежде чем сказать думай!"
Истории о приколах, № 502:
Давненько, ещё в советские времена, училась я в питерском ВУЗе, и жила в общаге. На нашем этаже жил один студент, примечательный тем, что у него были очень старые, изорванные тапки, с которыми он никак не хотел расставаться. А надо напомнить, что в то время тапочки стоили недорого даже для студентов. Тапки эти были темой постоянных шуток и приколов, а их владелец за счёт них приобрёл известность в общежитии. Но вот как-то, получив от родителей "кислород",наш денди решился и купил себе новые тапки, выбросив старые в урну на этаже.Увидев в урне столь известные всем "корабли", предприимчивые соседи по комнате отнесли их в ближайший узел связи и отправили бывшему хозяину ценной бандеролью. Студенты нашего этажа всегда были в курсе, если кто-либо получал посылку, так как чаще всего родители высылали что-нибудь вкусненькое. В комнату к счастливчику приходил почти весь этаж и содержимое посылки уничтожали за минуты. Вот и в этот раз человек 15 набились в комнату, ожидая пока наш герой распечатает бандероль и заранее давились слюной. И вот, представьте себе, счастливчик разварачивачивает сверток, в нём большая коробка, а в коробке укутанные, как хрусталь в вату- его незабвенные тапки!
Истории о приколах, № 503:
Мой муж - моряк, рассказал это. Пришли они как-то в Сиэтл (США), и несколько членов экипажа пошли в бар. Наши в основном из Владивостока, а один был петербуржец или как там сейчас их называют. Так питерец подпил и начал изгаляться, мол, что такое Владивосток, да по сравнению с Питером - это пригород и все такое. Тут подсел один американец общительный: "Привет, ребята, вы русские? Откуда, наверное, из Владивостока?" (В Сиэтл наши пароходы заходят часто). Мой муж говорит: "Да, я из Владивостока", а питерец, гордо так: "А я из Санкт-Петербурга!" Американец: "Да? А где это?"
Истории о приколах, № 504:
Увидел у меня приятель объявление в газете "Из рук в руки" объявление типа " Куплю рога оленьи или лосиные. Дорого". А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: " Повесь эти рога себе на х... Достали."
Истории о приколах, № 505:
Эта история произошла сегодня, 15.04.03 в канун еврейского праздника Песах (в принципе тоже самое что Пасха но на неделю раньше) в Израиле, ессно. Мы делали генеральную уборку, типа суботник предпасхальный... Ну уже повытирали пыль, позаметали и тут один из сослуживцев говорит: "Теперь надо побрызгать, чтобы не воняло" ОН БЕРЕТ "ДИХЛОФОС" ОТ ТАРАКАНОВ!!!!! И НАЧИНАЕТ БРЫЗГАТЬ ПО СТОРОНАМ!!!!!!!!!!! Оффис закрылся на 2 часа раньше,.... мы все КАК ТАРАКАНЫ разбежались, до того был приятный запашок....
Истории о приколах, № 506:
История произошла со мной, вернее со мной и моими подругами, соседками по комнате в университетской обшаге. Было ето курсе на первом в те времена, когда после одиннадцати часов вечера по комнатам ходил милицейский партуль с целью выявить, нет ли где молодых людей, случайно оставшихся на ночь, да и просто с целью наведения порядка. А надо заметить, что изрядно подпившие студенты мальчики очень часто любили пошутить, постучат в комнату и таким басом: Девочки, откройте, милиция! Ну надоели они одним словом, просто достали своими шутками. Иногда подружка Ирина их попросту посылала далеко и надолго, не выбирая выражения. Вечер, сидим, как всегда, учим, под истошные крики в очередной раз нажравшихся студентов. Вдруг, все как то неожиданно стихло и стук в нашу дверь: Девочки, откройте, милиция! Мы не реагируем, быстрее отстанут, думаем. Стук уже сильнее и все тот же голос: Открывайте, мол, милиция! Мы сидим тихо, по ту сторону двери напряжение нарастает, стучат уже ногой и довольно сильно. Двери у нас не железные, наше терпение тоже кончается, конечно, такая наглость! Тут моя подруга не выдерживайет и орет что есть мочи: Идите вы на х..., милиция! В етот момент я решаю открыть дверь для проведения профилактической беседы и что я вижу... На пороге стоят милиционеры с выпученными от такой наглости глазами. Мои тоже полезли из орбит, я уже представила себя на нарах с цыганками... Милиционеры пришли в себя, заглянули в комнату и со словами: Бардак! быстро удалились. А моя подруга ешче долго сидела за шторкой и приходила в себя.
Истории о приколах, № 507:
Есть у нас друзья, семейная пара - Таня и Саша. И помимо того, что сами они люди достаточно забавные, так и случаи с ними происходят самые комичные. Как-то в один не совсем прекрасный день Сашу увезли на "Скорой" в такую-то больницу с подозрением на аппендицит. Через некоторое время Таня, оставшаяся дома с дочкой, звонит в справочную и спрашивает номер телефона этой такой-то больницы, и ей сообщают. Она набирает и говорит: "К вам поступил пациент такой-то, хочу узнать, как его состояние". На том конце провода какое-то замешательство, потом дикий хохот. Бедная Таня уже со слезами выражает свое возмущение, на что ей отвечают: "Милая, вы ошиблись номером и попали ..." Куда бы вы думали? В агентство ритуальных услуг !!! Представляете реакцию людей на том конце провода ! Кстати, телефоны действительно различались на одну цифру. Хорошо, что не в морг попала :))
Истории о приколах, № 508:
Одна моя знакомая лежала в клинике в Германии. Ну по-немецки ни бум-бум, ессно, как уж она туда попала - не помню, но вставать с кровати не могла. И однажды к ней подходит одна из соседок по палате и начинает усердно размахивать руками, говорить что-то с жаром. А немецкий язык - его хрен поймёшь - то ли она матерится, то ли ещё что. Под завязку монолога, немка подходит к двери палаты, распахивает её настежь и указывает на проход :))) Ну, подруга, ессно, в слёзы, всё, типа, выгоняет, не хочет, наверна, с русской рядом лежать и всё такое. Ситуацию прояснил главврач, сказавший, что фрау просто проявляла своё гостеприимство :)))) Немкам было жалко больную девушку и таким образом они просто решили показать, что двери их дома всегда для неё открыты :)))
Истории о приколах, № 509:
Отдыхал я как-то на даче. Туссовка собралась очень большая - человек 40-50. Половина друг друга знала только по редким встречам в ночных клубах. Среди прочих туссующих были мои друзья - парень с девушкой. Дача была шикарная - танцполы, баня... Кто хотел - парился, кто хотел - танцевал... Далее рассказ идет со слов, упомянутой выше девушки. Греюсь я в парилке, заходит, где-то когда-то мною видимый парень. Предлагает отхлестать венечком. Я соглашаюсь. Через некоторое время он говорит: - А чего ты в купальнике? - давай раздевайся - так эффект лучше будет. - Чего это я должна перед тобой раздеваться? - Ни фига не буду! - Да ладно тебе. Я же врачь - я и так всё видел и знаю. - Не, всё равно не буду. Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает: А ты, действительно врачь? Да - отвечает он. А ты какой врачь-то? А он и отвечает: стоматолог.
Истории о приколах, № 510:
История произошла с моим другом Васей. Едет он как то раз сильно датый в метро. Тут на какой-то момент у него включается сознание, и он хочет позвонить маме и сказать, что уже едет домой. Хватает мобильник, начинает лихорадочно копаться в записной книжке. Находит что-то вроде "Sweet Home". Набирает. Далее такой диалог: В: Мама, это я, домой еду... М: Ты где? Тут Вася думает, что у мамы голос несколько странный, но списывает эту странность на свое состояние. И говорит: В: В метро... М (озадаченно): Сережа, с тобой все в порядке??? Тут у Васи начинаются полные непонятки, он некоторое время думает: Сережа? А я тогда кто? И тут поезд уходит в тоннель, и связь рвется, а Вася отрубается. Эта история так бы и осталась нерассказанной, если бы Сережина мама не оборвала телефоны всех друзей и знакомых, рассказывая, что он 2 часа назад позвонил домой в хлам пьяный и не своим голосом сказал, что едет... А Сережа понятия не имел, что его разыскивали. Запись в мобильнике, как нетрудно догадаться, была "Sergey Home". Вася восстановил ход событий уже наутро по отрывочным воспоминаниям и с помощью друзей.
