Жили в общаге и каждый Новый год устраивали праздник для детей.Я писала сценарий и участв.все взрослые и дети. Наступал год Лошади.Нужны были два папы для изображения лошади.Живой.Под покрывалом.Передняя часть была найдена сразу, а задней не хотел быть никто.Наконец нашли, конечно,моего мужа.Весь праздник(а он продолжался и ночью на улице)передней части лошади подносили рюмочки и закуску, гладили по голове, всячески ублажали и заискивали, а задней части...Но что добило моего мужа, так это когда на улице одна неслабая дама заорала:-Давайте кататься на лошадке!- И попыталась оседлать несчастную заднюю часть...
Истории о приколах, № 512:
В аэропорту "Шереметьево" есть представители от разных авиакомпаний всего мира и вот однажды к нам подходит миловидная девушка, работник японской авиакомпании и на англиском языке нам объяснила, мол ко мне русские подходят и задают вопросы, а я непонимаю,научите меня как на русском языке им дать понять, что я не понимаю по-русски.Мы её "научили" и решили посмотреть из-за угла,как она будет их отсылать.Подходят русские, спрашивают, а она поднимает правую руку,растопыривает пальцы и на ломаном русском " ЩАС НА НАРЫ КОЗЛЫ ПОЙДЁТЕ".
Истории о приколах, № 513:
буквально вчера: курить у нас в отделе категорически запрещено. Начальством это дело бдится, и немедленно пресекается. Хочешь курить - выходи на лестницу, иначе, застуканного с сигаретой за клавиатурой ждет бааашой скандал и, возможно, материальное наказание :) А тут начальство сменило офис на более престижный, оставив нас в гордом одиночестве - вдали от себя :) Все расслабились: в отделе - дым коромыслом, хоть топор вешай. И вдруг, посреди веселья входит Биг Босс. Естественно, все, кто успели его заметить, цыгарки потушили. А программер Серега (30 лет, что характерно) сидит спиной, босса не видит и курит :) ТИШИНА. Серега поворачивается и видит вытращенные глаза босса: - СЕРГЕЙ!!!!!!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ??????? Серега (почему-то покраснев): - Да я не взатяг, Михал Николаич!.. ЗАНАВЕС!!! :)
Истории о приколах, № 514:
Было время когда я учился в Радиоакадемии в Рязани. Жил я в общаге. На лето многие разъежаются по домам. Народу осталось мало. Я тоже уехал. И вот я возвращаюсь....... Вечер, часов так 12. захожу в общагу - темнота, ни хрена не видно. Пытаюсь на ощупь пробраться на свой этаж. До этажа вроде добрался, ползу по корридору, тут неожиданно открывается одна дверь, высовывается голова (в комнате был свет) и говорит: - Чувак те чё жить надоело? Внутри у меня всё похолодело. Я ему еле выдавил: - Непонял. Он пропадает в комнате, через 20 сек. появляется с свечкой и пытается показать что-то на полу. Я опускаю глаза и чуть не падаю в обморок, по полу тянутся оголенные провода. А дело было вот в чем. Вылетела фаза в транформаторном шкафу в подвале. Но пойти и сделать - лень. Поэтому из соседнего киоска, сначала всеми удленнителями, которые нашлись, а потом и оголенными проводами наши студенты добыли себе свет. Но это не ещё все. Я собрал нескольких ребят, мы пошли в подвал и всё сделали. Да будет свет!!! Время уже часа 2 ночи. стоим на болконе, курим, пьем пиво, любуясь ночным городом с 6 этажа. И вдруг все дома в радиусе примерно 1км. начинают тухнуть с ловно свечки. И все от того что мы починили трансформатор.
Истории о приколах, № 515:
О вреде переутруждения: весь день провёл у факса, рассылая приглашения на пьянку по поводу юбилея фирмы, какое-то время с калькулятором в руках общался с персоналом ресторана, согласовывая меню и стоимость. Собрался позвонить, нажимаю (как я думал) кнопку "монитор" на факсе (большая желтая клавиша), набираю номер , жду гудка... Молчит... Сбрасываю , нажимаю "монитор", набираю номер, сверил номер, жду... Молчит... Сотрудник внимательно за этим всем наблюдавший :"Виталь, что-то не сходится? Вылазим за фонды?" Я, раздраженно: "Какие фонды? Домой звоню!" сотрудник просто беззвучно грохнулся под стол. И тут до меня дошло - все манипуляции я проделывал не на факсе, а на большом черном калькуляторе "Ситизен", у которого тоже есть большая желтая кнока - "сброс".
Истории о приколах, № 516:
Это было еще в советские времена, когда я работал в одном НИИ. По тем временам было в порядке вещей посылать сотрудников лабораторий на овощные базы. И вот настала наша очередь отправиться на трудовые подвиги на одной из таких баз. В нашей компании был один парень, Дима, который по жизни являлся хохмачом. Причем он мог устроить хохму практически на голом месте. И вот наша бригада, в количестве двенадцати человек, прибыла на базу и предстала пред очами весьма нетрезвого бригадира. Бригадир взял у старшего список вновь прибывших и устроил перекличку. Назвав последнюю из фамилий в списке и услышав в ответ бойкое «Здесь!», он уже собрался убрать список в карман. И тут выступил Дима: - Вы меня не назвали! – выкрикнул он. Бригадир удивился и спросил: - Как фамилия? - Газгольдер! – быстро сориентировался Дима. Бригадир вписал новую фамилию в список и вновь устроил перекличку, причем с трудом выговорил фамилию «Газгольдер». За то время Дима успел чуть отойти в сторону и крикнуть «Здесь!». Бригадир оказался в тупике: количество людей перед глазами не совпадало с количеством по списку! Причем откликаются все! Его затуманенный алкоголем мозг не мог разрешить эту логическую задачу. Перекличка прошла еще несколько раз и все с тем же результатом. Дима, неуловимо для бригадира, мигрировал среди присутствующих. Мы же в открытую наслаждались бесплатным представлением. Наконец бригадиру это надоело и он определил нам фронт работ. Только наряд дал на тринадцать человек! Смех как-то сразу заглох. Пришлось работать и «за того парня», как я выразился. А к Диме так и пристало прозвище «газгольдер». Для того, что бы было более понятно, что собой представляет этот Дима, расскажу еще одну короткую историю о нем. Все тот же НИИ, сидим в курилке, и Дима пересказывает историю из своего детства, как они в деревне залезли к соседу в сад за яблоками. Дима: - У этого мужика яблоки самые крупные и сладкие. Он свой сад огородил забором семь метров высотой! – Уже по этому началу мы ждем от него любой развязки. Дима продолжает: - Перелезть трудно, но мы придумали. Подтаскиваем лестницу, взбираемся по ней на забор, потом спускаем ее с другой стороны и вот мы уже в саду. Но один раз нам не повезло, хозяин нас заметил. Я первый бросился бежать, быстро влез на забор, а времени уже нет подтягивать лестницу и я как прыгну вниз и как побегу! Один из присутствующих говорит ему: - Ты говорил высота семь метров! Ноги ведь поломаешь! - Так я в сугроб прыгал!!! – выпалил Дима. – После этих слов мы не могли успокоиться до конца дня. Вот с таким уникумом мне довелось работать.
Истории о приколах, № 517:
Хочу поделиться с вами такой историей. Сидел я вчера на работе, и настроение было, прямо скажем, отвратительное: невыспался, начальство напрягает, да и погода такая, что в окно смотреть не хочется. И так припёрло мне что-нибудь хорошее сделать, что взял и часа за пол накатал небольшой текстик, который и отправил на пейджер одной из сотрудниц. РЕАКЦИЯ ПОТРЯСАЮЩАЯ! Хорошее настроение на день было обеспечено. Попробуйте, и вы поймете что я имею в виду. Безнадежным романтикам рекомендую заменить имя "Марк" на свое собственное:)). Итак, вот текст сообщения: "Привет! Это снова я, твой пейджер. Прости, если отрываю тебя от важных дел, но мне очень необходимы пару минут твоего драгоценного времени. Дело в том, что я не могу больше ждать... Я устал... Устал молчать. Я умоляю, выслушай меня, это очень важно. Мне надоело быть безликим слугой мира информации. У меня, между прочим, имя есть. Меня зовут Марк и я... я люблю тебя. Я влюбился с первого взгляда, и поверь, с каждым днем, с каждым новым прикосновением нежных рук, с каждым пристальным взглядом твоим, это чувство усиливается. Знаю, что шансов у меня не много: я слишком молод, мал и неказист, но обещаю, что приложу все усилия, для того, чтобы сделать твою жизнь немного счастливее. Я обещаю приносить только хорошие новости, будить тебя по утрам и скрашивать холодные ночи (если буду своевременно поставлен в режим вибрации:)). Конечно, я не умею забивать гвозди и выносить мусор, но если ты будешь своевременно менять батарейки, предохранять меня от холода, беседовать и иногда, хотя бы иногда глатить меня по пластиковому телу, то я очень-очень постараюсь стать человеком. Я не требую многого. Не знаю, может ли человек полюбить пейджер, но ведь так хочется, вопреки всему, верить в чудо. И я буду верить. Каким бы ни было твое решение, я надеюсь, что ты оценишь поступок маленького пейджера, и мы хотя бы останемся друзьями. Люблю тебя. Марк."
Истории о приколах, № 518:
На той неделе зашли с матерью в Первомайский универмаг. Маман мне говорит, надо отцу пару рубашек заодно купить. Заходим в отдел. Народу - тьма, все ходят, трогают рубашки, костюмы, галстуки. Продавщица - тетка лет 50-ти, и очки на кончике носа. Разложила она на прилавке рубашки с галстуками, нам показывает, и поверх очков "контролирует" ситуацию в отделе: "Мужчина, снимите перчатки!". И опять с матерью бла, бла, бла... Через полминуты она, кинув взгляд поверх очков: "Мужчина, я же Вам говорю - снимите перчатки!". И опять бла, бла, бла... Потом ее терпение лопается, она одевает очки, кидает гневный взгляд в отдел... "Ой, мужчина, простите, вы же негр!"
Истории о приколах, № 519:
Поехали 3 мужика на остров порыбачить. Один еле у жены отпросился, другой 2 недели деньги копил, а третий (Игорь) деньги есть, жены нет, ему самое проще. Взяли они с собой целый рюкзак водки и закуски. Высадились на острове, Игорь и говорит: - Я поплыл рыбы на уху наловлю. Якоря с собой не было, взял рюкзак набил песком привязал верёвку и в перёд. Стал на фарватере глубина 25 м., течение большое, бросил чудо-якорь, смотрит а верёвка не травится, естественно это был рюкзак с водкой и закуской. Можете догадываться о реакции друзей.
Истории о приколах, № 520:
Один приятель взял с собой на работу новый ледоркб, чтобы показать друзъям. "Дружелюбной"теще пришло в голову чем-то насолить зятю, она позвонила ему но работу и сказала: - Сегодня с Игорьком что-то не все в порядке. Улыбоясь побежал на работу приговаривая что наконец кого-то "уроет". Так что Вы там с ним поакуратнее. Начальник воспринял все за чистую монету догадываясь кого Игорек мог бы "урыть", и вызвал до его прихода психушку и милицию. Пока разбирались с его психическим состоянием отпустили Игорька только через несколько дней.
