Дело было у нас в компьютерном клубе. Переставляя мебель мы взялись за сверлящее оборудование: дрелю-малютку на 15000 об/мин, и перфоратор(для тех кто не знает: дрель от средних до крупных размеров, имеющая режим отбойного молотка). Вобщем пока я вкручивал в перфоратор сверло №15, наш лидер - АБ - уже вставил сверло вмаленькую дрель и сидел ею игрался, проверяя ход. А надо сказать свистит она отвратительно, прямо как бор машина. Заходит один из наших ребят: - О, АБ, собираетесь стать дантистом? - Да, Дим. Подходи - будеш первым пациентом. - Нет уж лучше пусть Юра(т. е. я) - первый, - парень явно не видел что у меня в руках. Разворачиваю я к нему это стенобиное орудие: - Нет проблем, Дим - подставляй зубы... Бедный парень вышел через закрытую дверь.
Истории о приколах, № 522:
Страшная-престрашная новогодняя история! Обычно разыгрывать друг друга принято на первое апреля, но и тридцать первое января тоже неплохой повод. Впрочем все сегодня сходятся во мнении, что прикол был ну слишком жестокий! Гражданка А училась в мединституте с гражданином Б в одной группе. Отношения между ними были крайне нестабильными и в конце концов они расстались с громким скандалом и битием посуды. Кто был прав а кто наоборот - разобраться практически невозможно, но факт остается фактом: они остались врагами и, похоже, на всю оставшуюся жизнь. Она стала гинекологом, он - психиатром и в силу черного юмора коим его профессия ежедневно наполнена он вчера, 31.12.2001 отмочил следующее. Гражданка А была дежурным врачом по одному провинциальному роддому, который в свое время прославился тем, что в нем довелось произвести на свет дочку скандально знаменитой журналистке Дарье Асламовой. Гражданин Б зажав нос прищепкой позвонил в роддом и с характерным московским проносом представившись заместителем главного редактора "Комсомольской правды", сообщил, что Асламову сейчас везут в этот самый роддом с какими-то гинекологическими проблемами... Это был самый трезвый Новый год за всю историю этого роддома!
Истории о приколах, № 523:
Как всегда Новый год славится приколами по пьянке. 1. После основного загула пошли к соседу продолжать. Приятно присели за стол, налили, и тут слышен грохот и взрыв, далее женский крик на неимоверном уровне и кошка помогает. Что случилось? Приколист Андрюха-сосед через вентиляционное окно между туалетом и ванной закинул петаду в туалет, петарда небольшая но в замкнутом помещении равносильно взрыву снаряда. Его дорогая теща в этот момент оказалась там по делу и кощечка за компанию. Результат: унитаз расколот, дерьмо на потолке, новое платье (150 баксов)с огромной дырой и спина имеет 8 продольных царапин примерно по 25 см, кошка в ужасе искала защиту у хозяйки на спине. Вот так мы любим тещ. 2.Потом решили испробовать убойную силу петерды, не поверили сразу что унитаз можно так пополам расколоть, пластиковый из Германдии привезенный. Поставили на пол в зале кастрюлю, а для страховки накрыли сковородой. Затем немного приподняли сковороду и бросили петарду (того же типа что и в унитаз). Результат: следует взрыв и красивый взлет сковороды, и очень удачно в хрустальную люстру. Половину продуктов со стола пришлось выбросить т.к. много стекла оказалось в продуктах и отпаивать тещу валокордином. 3. Далее последовали самые опасные приколы. Живем мы в военном городке. В метрах 200-х находятся охраняемые склады вооружения и техники. Ны вышке мерзнет солдат круглосуточно и даже в такую ночь. Решили развлечь беднягу. Нашли рогатку, добротно сделанную еще в школьные года и приспособились петерды бросать с ее помощью. один заряжает и натягивает, второй поджигает. Первый выстрел оказался весьма удачный. Петрда не долетая до вышки постового в воздухе в метрах трех от солдата взрывается. Тот в испуге пытаяст сбежать с вышки бросается в лесенке и не попадает на нее. Завершает полетом с 6 метров в сугроб удачно сложенный днем. Все обошлось. Соответственно нас обложил матом. Что нас только развеселило. Со старых военных запасов извлекается ракетная петарда с осветительным зарядом. После недолгих споров решается подсветить ему территорию. Дружно целимся и дергаем за шнурок. С диким свистом ракета пролетает под козырьком вышки охранника и попадает лобовое стекло АУДИ-100 начальника штаба, срикошетив ракета взлетает вверх и красиво приземляется на крышу курилки при казарме. Тут нам пришлось резко разбежаться по разным углам. Т.К. беседка вспыхнула как пионерский костер. Завершение мы не видели, уже были в другом конце города, но как нам сообщили скандал был сильный, а машина нач штаба, пострадала не сильно. Только слекло сменил и нагар с крыши снял. Вот такие проделки пьяных дураков.
Истории о приколах, № 524:
У нас небольшая школа, и каждый год в августе мы объявляем набор учеников. Случаются, конечно, и казусы. Рассказал наш секретарь. Звонок по телефону, секретарь (С): Здравствуйте! Девушка, хихикая (Д): Я прочитала ваше объявление. С: И сколько лет вашему... мальчику, или... Д: У меня... девочка. А сколько лет вашему? С: ??? Мы только производим набор! Д: А потом отбираете лучших? С: Нет, берем практически всех! Д: И как он справляется? С: Кто? Д: Ваш кобель! Наш секретарь тихо сползает со стула. Оказывается, в газете поместили объявление о вязке собак и по ошибке дали наш телефон. Нам еше долго звонили и предлагали, на выгодных условиях... Может стоит закрыть школу и начать разводить щенков???
Истории о приколах, № 525:
Я вот тут был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты работают". Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестерку да еще и будут уверять, что так можно. Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули..
Истории о приколах, № 526:
Сегодня вечером с другом шли по улице и он мне рассказывал как пьяный в дрызк мужик приставал к пассажирам в троллейбусе. Значит идем мы по улице, а в этот момент нас обгоняет девушка приятной наружности в меховом пальто а рассказ моего друга как раз проходит на отрывке фразы мужика: "... Эй ты сука в меховаом пальто!!! я к тебе обращаюсь!!!...". В этот момент девушка оборачивается и испуганным голосом говорит Идите Нах.. Уй молодой человек.... Мы просто выпали сосмеху...
Истории о приколах, № 527:
Я работаю в авиаспортклубе. Зимой мы конечно не летаем, но в крайних случаях приходтся вылетать, дежурная бригада ежедневно сидит на месте. Приехал к нам город некий большой начальник из министертсва жилищнокомунального хозяйства. Наш славный мэр города большой любитель показать город с высоты птичьего полета. Нас заранее предупредили, по скорому расконсервировали более свежий аппарат, немного облетали, часов 10. А так как взлетка у нас не бетонная а грунт, выбрали для взлета и посадки маленькое возвышение. Там меньше снега. И курс взлета проходит в 5 метрах над домами деревни. Грохот двигателей сильнейший (Самолет мелкий но приятный ВИЛЬГА), а зимой и того хуже. Сразу за домами поле следуем на разворот в сторону города. Так вот мы день отлетали, машины приготовили. Приехала делегация все при параде, распределии машины расселись. Прогрелись и взлетаем. Начались неприятности. Машины опрбованы только при весе одного пилота, а не четверых мужиков, снег не дает набрать нужную скорость для безопасного взлета, до конца полосы остается метров 100, свернуть нельзя, взлет затруднен, прямо дома деревни. Отрыв происходит на последних метрах, шасси цепляем антенну на доме, но кажется никто этого не заметил. Идем на разворот, невозмутимо, достойно и читаем на поле огромную надпись. "З А Е Б А Л И Л Е Т А Т Ь !!!". ВСЯ ДЕЛЕГАЦИЯ И ОХУЕЛА ОТ ТАКОГО ГОСТЕПРИИМСТВА. Проходим 2 круга над городом и возвращаемся. Посадка проходит отлично. Выходим из машин. Чиновник рвется за ангар, и долго блюет, на негнущихся дрожащих ногах садится в машину и уезжает. В результате после такой прогулки во всех отчетах по строительству только лучшие отзывы и увеличено финансирование на строительство жилья в городе. А вот надпись на снегу нас заставили идти и засыпать. Колхознички старательно вытоптали эти буквы длиной по 4-5 метров и присыпали золой, дабы лучше видно было. И как они над нами издевались. Мороз, снега по пояс и мы с лопатами как чукчи гнемся. Вот и все
Истории о приколах, № 528:
Новому Году посвящается. Пошли мы с подругой бомбочек прикупить. Кто знает, они продаются пакетами по 100 штук, скреплены за фитили на один бикфордов шнур. Начали делить прямо на рынке. Порвали упаковку пополам, осталось только этот самый бикфордов шнур перерезать. А какое на улице оборудование? Никакого. Я держу в руках упаковку, подруга судорожно ищет, чем ее перерезать, без задней мысли достает спички, и, как само собой разумеющееся, пережигает шнур. Повторяю, ВСЕ фитили к нему привязаны. Первые штук 8 взорвались у меня в руках. Остальные я успел выбросить в стороны близлежащих торговцев. Минут через 5, когда мы смогли уже говорить, а торговцы - ругаться, мы услышали новых форм поздравления к новому году.
Истории о приколах, № 529:
1 января. День мистики. Мы вчетвером (я, Костя, Олег, Дима) возвращаемся с дачи и с глубокого бодуна после Нового Года. Метро Алтуфьевская - Макдональдс. Олег подходит к кассе - заказывает. Беседуют с кассиршей, потом поворачивается ко мне и просит 50 копеек. Я дал. Потом я отхожу повесить свой рюкзак на стул и возвращаюсь к кассе. Там уже стоит Костя. Беседует с кассиршей, поворачивается ко мне и просит 50 копеек. Я напрягся, но дал. В очередь встаю я, заказываю: коку, двойной роял, картошку, кетчуп. "100 рублей 50 КОПЕЕК". Кассирша удивленно ждала пока я приду в себя.
Истории о приколах, № 530:
Случилось это пару лет назад, когда будучи студентом я подрабатывал частным извозом на старенькой отцовской шестерке. Есть у меня привычка - громко вслух комментировать ситуацию на дороге. Так вот. Ночь. Останавливает приличного вида женщина. Договариваемся, едем. Она садится на переднее пассажирское сиденье и что то копошится в сумочке. Стою на перекрестке в левом ряду. Подъезжает сзади восьмерка и начинает сигналить (горит еще красный). Я понятное дело, очень осторожно трогаюсь, и тихонько плетусь посреди дороги. Смотрю восьмерка пошла справа на обгон. Ага, женщина за рулем кричит что-то явно нецензурное и активно жестикулирует. Я почти рефлекторно ей в ответ: "Куда лезешь, сука!!?" И тут вижу краем глаза моя пассажирка вся сжалась и робко так: "Да никуда, я просто деньги достаю". Потом конечно извинился, вместе посмеялись и денег с нее брать не стал. Всем таксистам города Кирова большой привет.
